Následující bylo napsáno pro Otcovské fórum, komunita rodičů a influencerů s náhledy na práci, rodinu a život. Pokud se chcete připojit k fóru, napište nám [email protected].
Když se stanete rodičem, myslíte si, že víte, jaké to je být nemocný. Pokud jste neprodělali vážnou nemoc nebo nejste nějak imunokompromitováni, pravděpodobně nemáte ponětí, o čem mluvíte. Vaše představa o nemoci je starý svět nemocí – nachlazení hlavy, infekce dutin, možná dokonce mono – ale ještě jste nic neviděli. Když máte děti, vstupujete do Nového světa. Vítejte, je to tu hrozné.
flickr / frankieleon
Očekávejte, že budete často nemocní
Budete pravidelně onemocnět. Tato část je jen matematika – když se vaši potomci vydají do světa, dokonce i do školky, interagují s desítkami lidí, z nichž každý má biliony bakterií, a tedy i vy. Samozřejmě, že ve svém každodenním životě pravděpodobně potkáváte nejrůznější lidi – rozdíl je v tom, že rozumíte základní hygieně.
Zeptejte se sami sebe: Strkají si vaši přátelé a spolupracovníci při snídani ruce do úst, aniž by to bylo vidět rozumu a pak nonšalantně zvedněte oči a jen otřete výsledné sliny do tváře osoby vedle jim? Strkají si celé prsty do jedné z nosních dírek, číslice letí do propasti jako znějící raketa, než se znovu vynoří a za sebou táhne bublinu zelenou jako bahno z rybníka? Pokud ano, potřebujete zcela novou sociální scénu. Pokud ne, máte dítě.
Řeknu to takto: Znáte tu scénu v Návrat Jediho kde se chystají zaútočit na Hvězdu smrti a pak je tu zatracený monzun bojovníků s kravaty a jeden z pilotů křičí: "Je jich... příliš mnoho!" Ano, to je váš imunitní systém, jakmile máte dítě. Existuje tolik bakterií.
flickr / Jon
Ach, ty nemoci, kterými se nakazí
Stát se rodičem je velmi osobní úvod do mikrobiologie. Pokud nejste rodič, pravděpodobně jste nikdy neslyšeli o polovině nemocí, které může vaše dítě dostat. Vaše první seznámení s nimi přichází prostřednictvím očkování, a to je úleva, jakmile si uvědomíte, že rotaviry, spalničky a meningokokové bakterie jsou pryč ze stolu.
Když máte děti, vstupujete do Nového světa. Vítejte, je to tu hrozné.
Ale pak vaše dítě přijde se svou první zahradní zimnicí a vy to chytíte. O několik týdnů později dostanou další a vy to dostanete. Tento proces pokračuje přibližně do jejich druhého ročníku vysoké školy.
Některé z nejhorších neduhů jsou nejčastější, ale jsou to problémy, o kterých jste si mysleli, že jste je dávno nechali za sebou. V tomto ohledu je to přesně jako vaše setkání ze střední školy.
Naše dcera měla záněty uší téměř od narození. Navzdory opakovaným antibiotikům je nikdy nemohla setřást a vše se zhoršilo tak, že když jsme byli u specialisty a udělali jí tympanogram, skoro vůbec neslyšela.
To ji v podstatě předurčilo pro ušní trubice - které fungovaly skvěle - ale neuvědomili jsme si, že dospělí mohou také dostat ušní infekce. Mezi námi, moje žena a já jsme vydrželi 3 ty bastardy od narození našich dětí a ty zatracené věci bolely. Jsou tak špatní, že vám opravdu dají představu o tom, jak tvrdé děti mohou být. Jistě, když dojde na drobné nepříjemnosti – nechtějí si nazout boty, ponožky nebo kalhoty – děti se svíjejí v agónii, jako by byly v plamenech a na palubě padajícího Hindenburgu. Ale pokud jde o fyzickou bolest, jsou to stoičtí filozofové. Utrhneš jim paži a oni se zpevní. Totéž nelze říci o rodičích.
Nyní bylo o „chladném muži“ řečeno mnoho a některé z nich právem. Přiznám se, že jsem byl zatraceně mrzutý, když jsem dostal svou první dospělou infekci ucha; Neměl jsem ponětí, proč mi v uších buší jako při vyvrcholení bubnu „Also Sprach Zarathustra“ z 2001: Vesmírná odysea. (Když už mluvíme o „infekci ucha pro dospělé“, zní to jako jeden z těch údajně „sexy“ halloweenských kostýmů nebo možná velmi specializovaná součást filmového průmyslu pro dospělé.)
Pokud nejste rodič, pravděpodobně jste nikdy neslyšeli o polovině nemocí, které může vaše dítě dostat.
Věděl jsem však, že moje reakce není daleko, protože moje žena dostala zánět ucha přibližně ve stejnou dobu, kdy jsem měl já, a ve skutečnosti se snažila přiznat bolest. Podle mých zkušeností to něco říká, protože ženy, zvláště matky, nejsou přesně ty typy, které by dokonce připustily, že bolest existuje. Obvykle jsou příliš zaneprázdněni, protože se musí vypořádat se všemi druhy jiných sraček (obrazných i doslovných). Chci říct, podívejte se na všechno, čemu musí maminka čelit, od hrozby zneužívání a napadení po nespravedlnost na pracovišti a doma a řekněte mi, kdo je opravdu tvrdší – ten, kdo dělá většinu práce, nebo ten, kdo si nárokuje větší zásluhy? V tomto ohledu je to jako ten trop ze sci-fi filmů, kde se statné komando šklebí, než se rozmáchne po mimozemšťanovi/monstru/všemocném božstvu, jen aby si uvědomilo, že jeho senoseč nemají žádný účinek. Nevyhnutelně mimozemšťan vzhlédne, než ho sní, a ušklíbne se, jako by chtěl říci: Je řada na tobě, abys vypral zatracené prádlo, Larry.
Nemoci rukou, nohou a úst a další nemoci, o kterých jste nikdy neslyšeli
Když moje dítě onemocnělo rukou, slintavkou a kulhavkou, vyděsilo mě to, protože to někdo nazval „nemoc kopyt a úst“. Slyšel jsem slovo „kopyto“ a nemohl jsem si pomoct vzpomeňte si na Nemoc šílených krav a mou mysl zaplavily obrazy obleků s biologickým nebezpečím, mezinárodní bojkoty hamburgerových placiček a mozek mé dcery, který byl zničen priony. (Taky mám úzkost!)
Nacpou si vaši přátelé a spolupracovníci ruce do pusy u snídaně bez zjevného důvodu a pak nonšalantně zvedněte oči a jen otřete výsledné sliny do tváře osoby vedle jim?
Pak jsem zběsile googlil a zjistil jsem, že onemocnění rukou, slintavky a kulhavky se někdy nazývá nemoc paznehtů a kulhavky, protože jimi trpí také dobytek a jiná zvířata. Byla to jen jedna z mnoha nemocí, kterými se naše děti nakazily, o kterých jsme nikdy nevěděli. Mezi nimi naše děti měly RSV, atopický ekzém (kolébková čepice), záď a naposledy Pátou nemoc. Na první pohled to všechno znělo vážněji, než ve skutečnosti jsou – RSV zní jako další globální pandemie, pokud se mě ptáte – ale to je Pravděpodobně nemáte moc ponětí, kolik dětských nemocí existuje, dokud se vaše děti nenakazí, oh, 85 procent jim.
Návštěva lékaře
Vzhledem k tomu, že moje dcera má od narození zánět uší, jsem na základě křestního jména s mnoha sestrami v naší urgentní péči. Když se ubytujete, položí spoustu otázek – pokud jste odcestovali ze země, měli horečku a tak dále. Měli by se zeptat: "Máte batole?" Kladná odpověď by měla vést k zaznění a klakson a četa zaměstnanců CDC v oblecích pro biologické nebezpečí, kteří vás polijí hasicími přístroji plnými Purell.
Ta zpráva se velmi rychle objeví v čekárně urgentní péče. Myslím, že když vyzvednu své děti ze školky, můžete si také pustit techno soundtrack z Contagion. A čekárna na urgentní péči? Je to přibližně o 145 řádů horší. Je to doslova místnost, kde se shromažďují nemocní lidé. Kdykoli tam přijdu, zdá se, že recepční vždy seškrábe čekací dobu, naškrábe na její místo Möbiův proužek a všechny malé děti pláčou, kromě tohoto starší dítě, možná brácha, je v kanceláři s hračkou ve tvaru bludiště a znovu a znovu vráží kousky dřeva k sobě, protože to prostředí opravdu potřebuje. A pak se podíváte na ostatní rodiny a uvidíte budoucnost svého dítěte – 10letého se streptokokou, teenagera s mono, středoškolák s chřipkou – a vy víte, jak moc ty bakterie skutečně řídí show.
Brett Ortler je autorem řady knih literatury faktu, včetně Kniha aktivit objevování dinosaurů, Průvodce pro začátečníky k pozorování lodí na Velkých jezerech, Minnesota drobnosti Nevím!a několik dalších. Jeho psaní se objevilo vSalon, na Yahoo! stejně jako přiTheProjekt dobří mužia dále Nervové zhroucení, mezi mnoha dalšími místy. Manžel a otec, jeho dům je plný dětí, domácích mazlíčků a hluku.
