A zdravé manželství vyžaduje mnoho věcí: Silný sdělení, otevřenost, láskyplné přijetí ranního dechu vašeho partnera, který odlupuje barvu. Jak život postupuje a do hry vstupují děti, vaše životy se stále více prolínají. Emocionální blízkost je nezbytná pro výchovu dětí a přizpůsobení se tomu, co to vyžaduje – ale když se blízkost zhroutí v emocionální závislost, může to poškodit vztahyať už se to děje mezi partnery nebo prostřednictvím „rodičovství“ dětí.
V kontextu manželství je citová závislost stav, ve kterém je sebehodnota jednoho z manželů nadměrně vázána na činy a pozornost jejich partnera. I když je partner zpočátku schopen poskytnout toto potvrzení, je to neudržitelný systém, ve kterém sázky jednoduše rostou příliš vysoko – nebo jsou vnímány jako příliš vysoké.
Jak tedy uhasit citovou závislost z citové blízkosti?
Emoční závislost vs. Emocionální blízkost
“Emocionální blízkost znamená dávat i dostávat,“ říká Ana Jovanovičová, klinický psycholog, který koučuje páry, jak se orientují v rodičovství. "Člověk, se kterým jste si blízcí, je chybná lidská bytost, která dělá různá rozhodnutí, má své vlastní potřeby, může být naštvaná nebo smutná, může chtít svůj vlastní čas nebo čas s ostatními."
Emocionální závislost, poznamenává Jovanovic, je úplně jiná bestie. V takovém případě je potřeba citové blízkosti stálá, extrémní a může pouze nechte se uklidnit svým partnerem. V nejhorším případě se vlastní emocionální projev vašeho partnera stává stále více omezeným.
„Jejich partner se pak na ně nesmí zlobit, stáhnout se, trávit čas s někým jiným, mít své vlastní myšlenky a pocity – protože všechno, co by mohli udělat, jim připadá jako nesnesitelné odmítnutí,“ říká Jovanovic. "Když jste na někom závislí, máte pocit, jako byste měli všechna vejce v jednom košíku." Poznamenává, že jako takový začnete trávit veškerý čas hledáním varovných signálů, že ta vejce jsou v nebezpečí.
Co dělat, když jste emocionálně závislí na své manželce
Pokud máte pocit, že se to týká i vás, nejste zdaleka sami. Pokud jde o staré představy maskulinita může stále ovlivnit schopnost manžela efektivně komunikovat a nastavit hranice, je to docela běžný problém a dá se s tím hodně dělat.
Tajemství řešení těchto problémů lze jen stěží nazvat tajemstvím – spočívá ve stejných dovednostech a prioritách, které tvoří každý zdravý vztah: upřímnost a komunikace. Co se však týká citové závislosti, člověk, ke kterému musíte být nejupřímnější, jste vy sami. Čím více sebereflexe budete schopni udělat, tím více budete schopni verbalizovat své specifické potřeby – to, co očekáváte od svého partnera, o kterém máte pocit, že ho nedostáváte – a tím více budete schopni rozeznat, kterých je více a méně rozumné.
Podle klinického psychologa Dr. Dara Bushmanovádůsledek emocionálně závislého manželství často zahrnuje ztrátu „smyslu pro sebe a účel“, což znamená, že pocit kontinuity, který se přenáší z vašeho života před manželstvím, je kritický. Jinými slovy? Musíte si udržet svou individualitu. Snažte se zůstat svou vlastní osobou. jako takový, stanovení fyzických hranic je jednou z vašich nejlepších možností při vytváření cesty k emocionální blízkosti. „Souhlas s tím, že zůstaneš zapojený do aktivit, koníčků a přátelství, kterých se každý účastnil, předtím, než vztah odlehčí tvému partnerovi břemeno, aby vyhovoval tvým potřebám,“ říká Dr. Bushman.
Ve hře jsou i složitější faktory, pokud jde o otce.
"Emoční závislost nediskriminuje muže ani ženy," říká Dr. Bushman. I když je to nepochybně pravda, v situaci je nuance, kterou Jovanovic říká zcela bez obalu. „Když pomyslíte na někoho, kdo se chová nuzně, lhostejně, majetnicky nebo žárlivě, je pravděpodobné, že myslíte na ženu,“ říká. "Čím déle budeme toto chování vázat pouze na ženy, tím více šancí promeškáme [příležitosti] podpořit muže, kteří se potýkají s těmito problémy ve svých vztazích."
Pracující mámy musí nutně přiřadit určitý druh hierarchie různým prvkům svého života, stejně jako my všichni. „Při volbě svých každodenních priorit dají s největší pravděpodobností na první místo děti, na druhé práci a na třetí své manželství,“ říká Jovanovic. "Pro citově závislého muže to bude pravděpodobně pociťovat jako znamení odmítnutí."
Což souvisí s dalším aspektem emocionální závislosti, který by měl sloužit jako další povzbuzení k tomu, abyste udělali některé z výše uvedených kroků, pokud se ocitnete v této situaci. „Závislost, která je modelována dětem, je výzvou k tomu, aby se naučily nezávislosti a jak naplňovat své vlastní potřeby,“ říká Dr. Bushman. "Děti se silnými citovými vazbami jsou nezávislé, asertivní ve svých názorech a volbách, působí kompetentně, mluví jasně, navazují oční kontakt a verbálně žádají o to, co chtějí."
Když se u rodičů dítěte projeví emoční závislost, může to nejen zmást jejich chápání zdravých citových vazeb, může vytvořit efekt distancování mezi nimi a jejich dítětem jako studna. "Když je vaše vlastní potřeba naléhavá, můžete být v pokušení odložit potřeby svého dítěte stranou," říká Jovanovic. "To obvykle není něco, co se děje úmyslně."
Jinými slovy se z toho může stát cyklus, který mohl začít dávno předtím, než jste potkali svého manžela. "Je pravděpodobné, že pocity, které nás vedou k rozvoji tohoto druhu závislosti, mají kořeny v našich zkušenostech z raného dětství," říká Jovanovic.
V těchto případech vám hlubší forma introspekce může pomoci identifikovat kontext vašich pocitů. Tento proces, který Jovanovic nazývá „dosáhnout dítěte uvnitř“, je tak komplikovaný, jak to zní, a může vyžadovat pomocnou ruku poradce nebo psychoterapeuta. Ale otevře vám to klid mysli, který přichází s univerzální pravdou: všichni jsme potřební, všichni potřebujeme potvrzení. Musíme jednoduše upravit, co požadujeme a jak o to žádáme.
Opět platí, že bychom tyto myšlenky neměli chápat tak, že by vaše manželství mělo být zbaveno veškerého spoléhání a jakékoli závislosti, přičemž byste od svého manžela neměli nic čerpat. Stejně jako ve všech oblastech života jde o nalezení správné rovnováhy. „Zdravou emocionální blízkostí byste byli vy jako celek, osamocení, pevní a silní, a poté posíleni a inspirováni partnerem,“ říká Dr. Bushman.
