Následující bylo syndikováno z Střední pro Otcovské fórum, komunita rodičů a influencerů s náhledy na práci, rodinu a život. Pokud se chcete připojit k fóru, napište nám [email protected].
Začalo to, když jsem otěhotněla, přicházelo na nás ze všech stran. Staré ženy v supermarketu, rodinní příslušníci, přátelé, náhodní známí, neznámí lidé na ulici a dokonce i Darren u přepážky Roads & Maritime Services nám všichni chtěli říct, o čem věděli rodičovství. I když neměli děti.
Nyní, s 12měsíčním dítětem, neutuchající nápor rodičovských rad nevykazuje žádné známky zpomalení.
Flickr / Vivi a Nguyen
"Ach, budeš muset udělat to a to."
"Musíš dostat takový a takový, je to zachránce života."
"Znám někoho, kdo používal takovou a takovou techniku, a řekl, že je to super úžasné."
"Nikdy nedělej to a to." Nikdy!"
"Když my měl náš první dítě…“ (Tato se nevyhnutelně promění v 20minutovou přednášku o všech zkouškách a souženích v dosavadním životě jejich prvorozených.)
To je skvělé, ale opravdu jsme se vás neptali na váš názor. Také – z různých důvodů – je pravděpodobné, že vaše dítě není jako naše dítě a vaše zkušenosti s rodičovstvím jsou tak vzdálené našim, že je to irelevantní.
Flickr / Thomas Sauzedde
A co přesně je na tom mít dítě, kvůli kterému si cizí lidé myslí, že je v pořádku přitančit k vám na ulici a nechat se unášet kritikou?
Můj manžel se včera vrátil domů z nákupu potravin, viditelně podrážděný poté, co se ovládl, aby neřekl stará dáma, aby odfrkla a starala se o své věci, když strčila hlavu do kočárku a řekla, že dítě vypadá Studený. Miminko bylo v pořádku. Byl drsný, přítulný jako brouk. (Takové věci se nám stávají pravidelně, podobné setkání jsem měl dnes ráno cestou na hodinu Matky Husy.)
Máme syna už rok, a i když to byla strmá křivka učení, zvládli jsme docela dobře základy – včetně oblékání do různých povětrnostních podmínek.
Flickr / Valentina Yachicurova
Takže děkuji za vaše nevyžádané rady ohledně rodičovství. Nyní s tím můžete udělat následující:
- Vykopejte na zahradě velmi hlubokou díru. Zapište si všechny své úžasné rodičovské rady a vložte je do časové kapsle. Pohřbte časovou schránku ve velmi hluboké díře na vašem dvorku a doufejte, že se někdo z budoucnosti posere.
- Tweetujte to na politiky, kteří popírají změnu klimatu.
- Řekněte to toulavé kočce nad miskou mléka (bez laktózy).
- Nechte si to vytetovat na vnitřní stranu stehna.
- Zaznamenejte si všechny své myšlenky na rodičovství a přesně, jak by se mělo dělat. A tím myslím všechny. Nenechte si ujít jediný drobný detail. Než skončíte, měli byste mít stovky hodin hlasových nahrávek, které můžete prodat zubařům, kteří mohou tyto nahrávky použít k uspání nervózních pacientů.
- Exorcise to ze svého těla tím, že je křičet to v primární křik.
- Vysílejte to do hlubokého vesmíru, abyste udrželi nepřátelské mimozemšťany na uzdě.
- Věnujte zbytek svého života rytí na špendlíkovou hlavičku.
- Představte si to ve sklenici vody, abyste změnili molekulární strukturu této vody. Namočte trochu chleba do molekulárně změněné vody. Nakrmte tímto chlebem kachny ve vašem místním parku a sledujte jakékoli změny v tom, jak se o svá kachňata starají.
- Vezměte to na pouť do Disneylandu.
- A nakonec, ale určitě v neposlední řadě, můj osobní favorit: strčit si to do zadku.
Emily Friedel je novinářka na volné noze, milovnice psů, včelařka, lovkyně škrtičů a je poháněna nasycenými tuky a kofeinem.
