Moje batole neustále zpívá píseň o penisu. Kéž bych byl mrtvý.

click fraud protection

Penis!“ můj Říká 3letý když seskočí z nočníku v pánské koupelně v knihovně v centru města.

"Penis!" Křičím, protože sakra, tohle je rok penisu.

"Penis! Penis! Penis!" říká, protože to je naše píseň; naše mantra během nácvik nočníku. Není to „junk“ nebo „dick“ nebo „pecker“. To není to, co jsme naučili mého nově naučeného chlapce na nočník. Přišel s píseň úplně sám a zpívá to pokaždé, když jde na záchod. Ta věta byla naše abrakadabra. Můj chlapec objevil svůj penis, a mám-li být upřímný, září ve mně otcovská pýcha.

"Teď si vytáhni kalhoty, chlapče," říkám mu. A protože jsem s ním v koupelně, jdu do toho a starám se o svůj obchod.

"Táto! Máš penis!" on říká.

"Sakra jo!"

"A já mám penis!"

"Jo!"

"Maminka nemá penis!"

"Ani náhodou!"

"A čůrá ti z penisu!" Po tomto posledním kousku se začne naklánět dopředu k proudu, který jdu. Jestli mě něco naučilo být otcem, tak to, že batolata jsou velmi nepředvídatelná, ale jsem na to připraven. Chytnu ho za hlavu a zatlačím ho zpátky. Nemusím jeho matce vysvětlovat, proč jeho hlava páchne jako chřest.

"Mám malý penis! Táta má velký penis!”

"Wow, tam, děcko." Teď jsi to udělal divně. Ale děkuji vám."

"Penis! Penis! Penis!" říká znovu.

"Penis!" křičí náhodný chlap z pisoáru. Píseň penisu se rozšířila.

Tento příběh zaslal a Otcovský čtenář. Názory vyjádřené v příběhu neodrážejí názory Otcovský jako publikace. Skutečnost, že příběh otiskujeme, však odráží přesvědčení, že jde o zajímavé a hodnotné čtení.

Dokončím své povinnosti a můj syn si vytáhne pás u kraťasů. Většinu času trávím tím, že se ujišťuji, že se nepokouší ponořit se do záchodové vody. Tohle je moje třetí dítě. Něco takového se už stalo. Umyjeme si ruce a vydáme se zpět do příběhového času.

Můj syn se ode mě odpoutal a jeho pytlovitá košile se chvěla jako pláštěnka. Jsou chvíle, kdy se dívám, jak odchází, a jsem přemožen tím, jak dobrou práci odvádím. Teda opravdu. Jsem docela velká věc. Jsem táta v domácnosti a můžu říct, že do třetice už mám zavedený systém. V tuto chvíli jsem v podstatě vychoval superhrdinu.

Moje batole dorazí ke své 10leté sestře, která sedí na okraji půlkruhu maminek. 20 z nich poslouchá, jak knihovník pokračuje o kocourovi Peteovi. Kdyby to bylo nutné, jsem si docela jistá, že bych mohla naučit starého dobrého Peta písničku o penisu a naučit ho taky na nočník. Moje dcera rozhazuje ruce, aby chytila ​​svého malého bratra. je to hodné dítě. Moje hrdost a radost prvorozená. A neustále pomáhá s batoletem. Sakra, můžu je vychovat nebo co? Všimněte si, maminky, takhle se to dělá.

Můj chlapec se zastaví. Neskáče své sestře do náruče. Místo toho si vyhrne košili a na tváři mé dcery se objeví zděšený výraz. Jsem stále dobrých 10 stop za ním a uvědomění si toho, co se děje, přichází pomalu.

A pak můj syn zpívá píseň svého lidu.

"Penis! Penis! Penis!" Křičí tato slova, prohlašuje je, městský křik za království Penis. Před všemi maminkami, knihovnicí a mou zděšenou dcerou.

Oh, svaté peklo. Ta malá sračka.

"Táto! Dělá to znovu!" říká moje dcera. Ano, není to poprvé, co to udělal. Jako každé batole je čas nahý. Je to fáze, kterou procházejí, obvykle kolem nácvik nočníku, kdy je oblečení více volitelné. Ale když můj syn objevil svého zvláštního přítele a jeho píseň, blikání se stalo součástí nahého času. Obvykle je to jen v domě.

Můj chlapec se otočí tváří ke všem matkám. Myslím, že pár omdlí a tep mi buší v uších. Jsem ve sprintu naplno, ale nedostanu se tam včas.

"Penis! Penis! Penis!" hýká jako osel. Jedna z maminek pravděpodobně svírá své perly, protože tam je, v celé své kráse: penis mého syna. Jeho malá peněženka na mince visí nad páskou jako krocan kolébat. Začne třást boky a tančit. V hodině příběhů v knihovně je čas ukázat a vyprávět. Můj syn má na tváři šílený úšklebek.

"Chlapec! Ty koule sis dal zpátky do kalhot!“ zašeptám-křičím na něj. Neposlouchá, protože 3leté děti nikdy neposlouchají. Místo toho vzlétne mořem rozhořčených maminek. Alespoň předpokládám, že jsou. Udělám vše pro to, abych s žádným z nich nenavázal oční kontakt. Soustředím se na svého chlapce, který se zjevně naučil parkour ve svém volném čase. A já na něj křičím. O jeho penisu. Před všemi maminkami.

Chápu, jak to vypadá. Jsem velký, vousatý a potetovaný muž, který honí batole z koupelny a žádá ho, aby mi přinesl svůj penis. Tohle není pro otce dobrý pohled. To je typ věcí, do kterých se obvykle zaplete policie. Když maminky dají výpověď policistům, budou se často používat slova „útržkovité“ a „plíživé“.

"Penis!" křičí znovu, když jsem se vzdaloval. Zvednu ho a snažím se mu stáhnout kalhoty, když kope. Tím se dokončí scéna pro velmi milé policisty, o kterých jsem si jist, že byli povoláni. Chlapec jen pořád křičí o svém talismanovi.

"Promiň," říkám všem a nikomu. Znovu odmítám oční kontakt. „Učíme se na nočník. Víš jak to je. Chlapec má rád čas nahý. Právě objevil jeho penis. Promiňte. Tak promiň,“ snažím se vysvětlit místnosti, která je podivně tichá. Zvednu mu kalhoty a pokleknu, abych si s ním promluvila od srdce. Z nosu mi stéká zahanbený pot.

„Chlapče, na veřejnosti nekřičíme ‚penis‘. Mám to? "Penis" je pro domov." Nedělám si tu žádnou laskavost.

"Penis!" zakřičí znovu.

"Ne," říkám.

„Táta má velký penis! Mám malý penis!"

Kéž bych byl mrtvý. Když vyzvedávám syna, rozhlížím se po své dceři. Už je pryč; chytrý tah. Popadnu batoh a přemýšlím, jaký bude život na lam. Všechno dnes začalo tak skvěle, až to nezačalo. Budu se muset vysvětlit na kontrolních stanovištích. A nejsem si jistý, jak řeknu své ženě, že se nemůžu vrátit do knihovny.

"Proč?" zeptá se.

Penis. Proto. Kvůli penisu.

Shannon Carpenter je humorista, který žije v Kansas City se svou ženou a třemi dětmi, z nichž jedno se rádo blýská s cizinci. Sledujte ho na twitteru @hossmanathome.

Jak vietnamský nočník trénuje své děti do 9 měsíců

Jak vietnamský nočník trénuje své děti do 9 měsícůNoční Trénink

Ze všech rodičovství poradenství rakety ve světě, nočník školení stříbrná kulka raketa může být nejlukrativnější ze všech (omlouvám se, spánková tréninková raketa). Trénink na nočník dostane se do ...

Přečtěte si více
Úskalí metody 3denního tréninku na nočník: Moje dítě teď kaká venku

Úskalí metody 3denního tréninku na nočník: Moje dítě teď kaká venkuNoční TréninkOtcovské Hlasy

Popřebalování celé desetiletí jsem si myslel, že to mám za sebou: tři děti, žádné problémy. Ale nácvik nočníku bylo naše čtvrté dítě jako výcvik tasmánského čerta - a byl to šok.To je má odměna za ...

Přečtěte si více
Jak vycvičit chlapce na nočník pomocí této metody čínského nočníku

Jak vycvičit chlapce na nočník pomocí této metody čínského nočníkuNoční TréninkOtcovské Hlasy

Dva roky jsme s partnerem bojovali jak cvičit na nočník kluk a nikam jsme se nedostali. Ale metody učení čínské školky na nočník dokázaly přimět ho, aby čůral na záchod za pouhý týden. Oni použili ...

Přečtěte si více