Děti, cítím vaši bolest. Když jsem byl ve vašem věku, nenáviděl jsem slyšet slova „protože jsem to řekl“. Opravdu jsem to udělal. Ale jako rodič vám mohu říci, že vyslovení slov je aktem lásky. Slova ušetří vaše city, vaši nevinnost a vaše ušní bubínky od nutnosti poslouchat nepřetržité řečnění a přednášky. „Protože jsem to řekl“ je lepší než alternativa, to mám na mysli. Pokud mi nevěříte, dovolte mi, abych se s vámi podělil o několik příkladů vnitřního monologu, který vedl k těmto otravným slovům. Přečtěte si to a pochopte, děti. Udělej to, protože jsem to řekl.
Protože jsem nechtěl vykasat kalhoty tři bloky od našeho domu
Možná to bylo tím chilli. Možná to bylo sushi z obchodu s potravinami. V tuto chvíli mě opravdu nezajímá „proč“. Víc mě zajímá ten okamžik jako takový, kterým jsi náhodou ty, sedíš na chodníku a držíš se jednu z vašich bot v ruce a vytřepáváte na ni drobounký oblázek nebo nepatrný střípek mulče. beton. Náš pokrok se zastavil. Už nechodíme k domovu. Můj vnitřní pokrok bohužel pokračuje. V mých útrobách se hromadí zlověstná směs hučení a rachotu. Některé sousedy jsme potkali, ale ne všechny. Byla by škoda představovat se ve špinavých kalhotách. To je první dojem, na který člověk nikdy nezapomene.
Takže, milé milé dítě, musíš si nazout botu zpět na nohu, postavit se nohama na chodník a vydat se rychlou chůzí k našim domovním dveřím. Musíte se vypořádat s jakýmkoli nepatrným nepohodlím, které cítíte ve své něžné nožce. Tyto věci musíte udělat hned, protože tatínek cítí svou vlastní intenzivní potřebu, které se prostě musí někdy v příštích 90 sekundách věnovat. Pojďme se teď zbláznit do pohybu, protože jsem to řekl!
Protože jsi mě minulou noc třikrát probudil a nakonec jsem jen zůstal vzhůru a sledoval Zákon a pořádek
Nejdřív tě bolela noha. Pak jsi měl žízeň. Naposledy jsi jen sténal a odmítl mluvit slova. Cítil jsem se stejně. Můj mozek, otrávený tolika fackami ze spánku, nakonec zůstal vzhůru. Venku mraky skrývaly hvězdy a všechna kromě strašidelných lezoucích zvířat klidně spala. V televizi nabízelo mnoho kanálů gadgety k prodeji a programy odhalující pravdu o lepku. Pak se na obrazovku vloudil moudrý Lenny Briscoe a já položil hlavu na dekorativní polštář pohovky, schoulený pod přikrývku a zašeptal: "Vezmi mě do kostela Dicku Wolfovi." O čtyři hodiny později jste se probudili s neúprosnou vervou Energizeru Králíček. Sláva vám. Ale nebudu hrát tackle. Nebudu hrát zápas. Nebudu hrát křik a honit kočky. Nebudu běhat za míčem Wiffle na dvorku ani s tebou neprocházet fotbalovou skrumáží. Zůstanu na tomto gauči a vy mě můžete oslovit s nabídkou tichých, minimálně pracných činností. Toto jsou podmínky naší dnešní interakce a neuslyším žádné námitky ani odvolání. Případ byl zamítnut, protože jsem to řekl!
Protože jaký druh maniaka položí ústa na opěradlo sedadla v metru?
Vlak dnes vypadá hodně plný. Vsadím se, že je to kvůli míčové hře. Podívej, vedle té paní s knihou je místo. Sedni si tam a já budu stát přímo tady. Nemohu stát přímo vedle tebe, protože bych stál příliš blízko té druhé dámě a nechci ji vyděsit. Pochopíš, až budeš starší. Jen klidně seďte. Podívejte se na mapu v mém telefonu. Chci vidět, který východ ze stanice použít, až se dostaneme na naši zastávku. Ó můj bože! Co děláš? Vaše rty jsou na zadní straně sedadla před vámi! Máte vůbec ponětí, jaká špinavá směs bakterií a virů tančí bakchanal na opěradle toho sedadla? Po celý den každý den lidé dávají ruce přesně tam, kde je vaše baculatá malá ústa. Možná se dloubali v nose – nebo ještě hůř. Mohli mít jen opilého malomocného. Nebo třídit přes popelnici. Možná právě dokončili směnu v továrně na azbest. Ty ruce mohly dělat cokoliv. A teď vaše sliny klouzají biliony patogenů do inkubátoru vašeho břicha. Okamžitě sundejte ústa z toho sedadla v metru, protože jsem to řekl!
Protože všechno toto umělecké dílo je sklo a nic z toho není levné a proč jsme sakra přišli do tohoto obchodu?
Znám vaši matku od jejích 18 narozenin a věřím, že všechny dárky byly rozdány. A přesto narozeniny pokračují. Zeptal jsem se jí na její světské touhy. "Víš, co mám ráda," řekla. Teď jsem na honbě za pokladem a hledám tu správnou cetku, aniž bych věděl, co by to mohlo být. Prostě to poznám, až to uvidím. Koneckonců vím, co má ráda. Nakupování tímto způsobem je časově náročné a nikdy s vámi nejsem, když odcházím z domu, takže musíme společně lovit. Podíval jsem se na tento obchod, protože mě jeho název zaujal. Žádný předmět z nabídky není nerozbitný. Všechny jsou neuvěřitelně jemné a třpytivé. Měl jsem okamžitě odejít, ale teď jsme uvnitř a blíží se narozeniny a lov pokračuje. Ničeho se nedotknete, nebudete se hýbat, nebudete dýchat, dokonce. Nebudete nic říkat a nic si nemyslet. Proměníš se v kámen a zůstaneš jako takový, zatímco já spěšně prohlížím police a nadávám si za své špatné plánování. Projdete bez povšimnutí a bez zapamatování majitelem tohoto obchodu, pod hrozbou extrémního a věčného time outu, a to vše uděláte, protože jsem to řekl!
Protože jsi mě v Uno porazil osmkrát za sebou a zneklidňuje mě, jak se chechtáš, když plácáš čtyřky na hromadu
Je to zábavné, držet to drahému starému tátovi, že? Získání výhry. To je hezký pocit. To bych samozřejmě nevěděl, protože jsem na úžasné sérii porážek. Nemohu vinit prodejce, protože to jsem já. Míchám samozřejmě taky. Jen tam sedíte a prší přeskoky, obrátky a dvojky jako pekelný oheň. Nevadí, můžu si to vzít. Co by mi nevadilo, je ten potěšený zlý záblesk ve vašich očích, když upustíte Big One na mou zelenou 7. Kolik karet dobírání čtyř je v tomto balíčku? A proč všechny skončí ve vašich rukou? je to nezodpověditelná otázka. Věda nám selhává. Zřejmě jsem tě taky zklamal. Alespoň v oblasti vštěpování morálky a smyslu pro fair play. Dej už chlapovi pokoj. Dost Uno pro ten den. Možná to zopakujeme příští týden. Možná uspořádáme velký večírek Uno a necháme ostatní, aby nesli hlavní tíhu vás trest. Posbírejte karty a já vejdu do kuchyně a udělám si několik hlubokých dechových cvičení, dokud mi přes ramena nezapadne klid. Za pár minut zahrajeme něco jiného – ale ne Sorry! – jen mi zmizte ty Uno karty z očí, protože jsem to řekl!
Protože ta voda je studená a hluboká a i po třech sériích lekcí plavání spadnete jako kotva do vody a já nechci být v televizních novinách
Jak dlouho si myslíte, že by mi trvalo veslovat na ostrov? Měli bychom to prozkoumat? Myslíte, že tam žijí draci? Mohli. Jejda, tahle veslice je složitější, než jsem si myslel. Může mi někdo z vás říct, jestli mířím na ostrov? Nevidím, kam jdu. Ano, na jezeře je slunečno. Nic, co by tu dělalo stín. Bylo by ti ještě víc horko, kdybys to byl ty, kdo vesluje, věř mi. Je mi líto, že jsi nažhavený, ale musíš si nechat záchrannou vestu. Vím, že se z toho potí. Podívej, o tom se teď opravdu nemůžu hádat, veslování je mnohem těžší, než to vypadá. Jen – hej, neodepínejte přezku. Musíte si ponechat záchrannou vestu. Podívej, já nosím svůj. Buďme dvojčata. Nechte svou sestru, aby vám pomohla. Nemůžu tam doskočit, nechám loď klesnout do vody. Ne, nechoď ke mně, celá loď se překlápí sem a tam – ztratíš rovnováhu. OK, dnes žádný lov draků, zpátky na břeh. Nemůžeme tu být, pokud nebudete nosit záchrannou vestu. Proč? Protože jsem to řekl!
Protože jsem vás požádal, abyste pěkně žvýkali se zavřenými ústy doslova 7 312 krát
Vidím, že si užíváš jídlo, které jsem pro tebe připravil. Na vašem talíři to vypadalo jako špagety a masové kuličky. Ve vašich ústech to vypadá jako to, co vyšlo z odpadu, když se to zaseklo. Mluvili jsme o tom, kamaráde. Vezměte si malá sousta. Nikdo ti neukradne večeři. Vložte jídlo do úst, zavřete rty a normálně žvýkejte. Není třeba dělat tak přehnané, mlaskavé, pogo-stick pohyby čelistí. Vaši nadšenou obžerství beru jako kompliment k mému vaření, ale prosím, nedokončujte to jídlo, které děláte. Stačí říct: "Díky tati." Předpokládám, že bych si mohl uvázat šátek kolem hlavy a jíst se zavázanýma očima, ale taky bych si musel zastrčit pár špuntů do uší. A co by řekli sousedští političtí agitátoři, kdyby náhodou nahlédli do velkého předního okna a byli svědky té scény? Možná by alespoň vyškrtli naši adresu ze seznamu. Přesto bych raději nejedl vedle miniaturního žraloka bílého. Podívejte se, jak to dělám: malá sousta, uzavřené rty, jemné žvýkání. Teď to zkus, pěkně prosím, ještě jednou, protože jsem to řekl!
Protože koho zajímá konec Zvědavý George Víte, jak to končí. Muž mu odpouští a objímají se a smějí se, i když je George kretén. Takže teď sleduji hru
Tady vám dám spoiler: Všechno to skončí šťastně. George se nikdy nezraní, nikdy nezůstává v potížích dlouho a vždy dostane druhou šanci. Kdyby to byl skutečný svět, George by způsobil škody na majetku v hodnotě tisíců dolarů a nemálo dopravních nehod. Ale ve světě zvědavého George, vše funguje jak má. Máme jen jednu televizi a ta bude naladěna na můj tým milých, nenávistných poražených, zatímco oni prohrají Fotbal. To se děje následující tři hodiny. Můžete tu se mnou sedět a hlasitě fandit nebo se můžete jít vrhnout na postel a skřípat zuby úzkostí nad nevyřešeným příběhem George And The Filthy Swimming Pool. George je v pořádku! Muž se žlutým kloboukem je v pořádku! Jejich podivný, spoluzávislý vztah se Stockholmským syndromem je v pořádku! Teď pojď sem a sněz nějaké chipsy a dip. Je čas výkopu a my se díváme na fotbal, protože jsem to řekl!
Protože nechci zkrátit výlet do kempu, abych vás odvezl do pohotovosti na injekci a stehy proti vzteklině
Haha, to je určitě legrační malá veverka. Vůbec se lidí nebojí, že? Podívejte, vyskočil přímo na piknikový stůl! Vsadím se, že ho nakrmilo mnoho táborníků. Žádný blázen pro tohohle chlapa tady. Přísahám, že ve vánku cítí vůni smažené slaniny. Ne, zlato, nemůžeme krmit veverku vašimi míchanými vejci. Podívejte, nevím, jestli veverky vůbec jedí vajíčka – nechceme, aby ho bolelo bříško. Prosím, snězte svá vejce sami. No, měl jsi hlad před 30 sekundami, když jsem před tebe položil talíř, takže jsem si jistý, že máš hlad i teď. Musím si vzít pomerančový džus z chladiče v autě. Nekrmte veverku. Ahoj! Vidím, že mu ty vejce podáváš! Neříkal jsem ti právě, abys to nedělal? Udělal jsem ti ta vajíčka k jídlu, a radši začni. Kromě toho, divoká zvířata nekrmíš z vlastní ruky, je mi jedno, co jsi viděl v tom filmu s princeznou. Jak víš, že je hodný? Vždyť ho vůbec neznáš! Právě jste ho potkali! Mohl by být tou nejpodlejší veverkou v lese! Nyní krmte svými vejci sebe a ne veverku, protože jsem to řekl!
Protože se jen snažím číst potichu a ty pořád rýsuješ stránky své knihy za sotva Slyšitelný, ale silně otravný způsob a já vám to vytrhnu z rukou a hodím to do ulice
To je pěkné. Nemůžu ti říct, jak moc mě baví sedět vedle tebe na gauči a společně si číst. je to dojemné. Doufám, že se vám ten román o čarodějích nebo čarodějnictví bude líbit nebo co to je. Kniha, kterou čtu, je neuvěřitelná. Nikdy jsem nic podobného nečetl. Je to koncept knihy v knize, ale autor bez námahy zasouvá a vysouvá různé hlasy a všechny dějové linie se spojují takovým způsobem, že nemůžu přijít na to, jak to skončí, ale jsem si jistý, že se tam brzy dostanu, protože ta próza vás posouvá kupředu, kapitolu po kapitole, takže – ach můj bože dost již! Děláš tu věc, kdy držíš roh stránky a klikáš na něj tam a zpět, tam a zpět, klik klik klik a nejdřív jsem si toho nevšiml, protože jsem do toho byl tak pohlcený kniha, a pak jsem si toho všiml, ale nic jsem neřekl – koneckonců žij a nech žít – ale pak jsi u toho zůstal a na světě není žádný zvuk kromě kliknutí klik klik, které děláš, na kterou jsem vás upozornil již dříve a možná to je důvod, proč to teď děláte, abyste mě trollovali v tomto velmi drásavém čase, kdy jsem se s otcem a dcerou bavil, ale raději to hned přerušte, protože já řekl tak!
