V jeho odmítnutí volby přestože je to spravedlivě voláno po Joeovi Bidenovi, prezident Trump nadále zdůrazňuje do očí bijící zřejmý fakt: ten muž je bolavý smolař. To není žádné překvapení. Trump postavil svou platformu na tom, že je vítěz, nikdy není poražený. Během svého předsednictví pravidelně označoval oponenty, propouštějící členy kabinetu a bezpočet dalších za poražené. Je velmi velká šance, že to nikdy nepřipustí, ať už milostivě nebo jinak. Umění prohrávat je umění, které nikdy necvičil, natož aby je ovládal. Bude dál chrlit nepodložené komentáře o podvodech s voliči, mluvit o zmanipulovaných volbách, drápat se do samotné struktury naší demokracie, pokud to zachrání jeho křehké ego. Prohra pro něj znamená selhání. Považuje to za útok na své vlastní jádro. Je zřejmé, že smrad ztráty je příliš silný a on udělá cokoliv, aby se od něj očistil.
Je to odporný příklad pro děti a rodiče by byli chytří, kdyby to použili jako příklad toho, jak neprohrát. Jakékoli předškolní hřiště dokáže, že mnoho dětí je
„Děti ve svém životě hodně ztratí,“ poznamenává Dr. Jim Taylor, sportovní psycholog a autor Trénujte svou mysl pro sportovní úspěch. "Lidé nemají rádi nemilosrdné poražené, což může poškodit budoucí vztahy ve sportu i v životě."
Dr. Taylor, jehož práce zahrnuje konzultační stáže s americkými a japonskými lyžařskými týmy, říká, že bez ohledu na to, zda je dítě přirozeně soutěživý nebo ne, velká část reakcí dítěte na vítězství a prohru je odrazem toho, jak se rodiče chovají v soutěži situace.
„Rodiče se musí podívat do zrcadla a vidět, jak reagují na prohru nebo na prohru jejich dětí,“ říká Dr. Taylor. „Opravdu jsou naštvaní? Pokud pošlou tuto zprávu svým dětem, jejich děti to přijmou." Dodává, že z dětí se stávají nevlídní ztroskotanci nebo bolestní ztroskotanci, když se samotná prohra stane útokem na ně.
Řešení se tedy zdá snadné: Naučte dítě být dobrým sportem tím, že bude dobrým sportem. Ukažte jim, že bavit se, ne vyhrávat, je nejdůležitější součástí každé soutěže v mladém věku. Kousek dortu, že?
Vyžaduje to však, aby rodič sledoval své vlastní chování trochu blíže. Zatímco většina rodičů nekřičí na rozhodčí během t-ballu ani nepožaduje, aby jejich dítě dostalo více řádků během školní hry, existují jemné se chová, jako když se rodič rozčiluje a zlobí, když jeho oblíbený fotbalový tým zpacká hru, která může dítěti ukázat, jak špatně prohrávat.
Mantra svého druhu k zapamatování: „Nikdy se nechovejte tak, jak nechcete, aby se vaše děti staly,“ radí Dr. Taylor.
Odtud, říká Dr. Taylor, se práce stává mnohem aktivnější. "Rodiče musí být velmi uvědomělí a uvážliví, především o tom, co cítí, že jejich děti prohrávají, a jaké zprávy jim posílají," říká. Protože faktem je, že soutěž je o vztazích. Rodiče by měli dítěti zdůrazňovat, že je tu protivník, aby je zlepšil a posunul dál. Dobrým soupeřem je člověk, který motivuje dítě, aby dosáhlo svého potenciálu. Jsou svým způsobem více spojenci než nepřáteli.
"Ale také to udržujte v perspektivě," říká Dr. Taylor. Poznamenává, že rodiče by se měli vždy spolehnout na sílu pokrčení ramen. Říkat něco ve smyslu ‚No a co? Prohrál jsi. Ztratíte hodně. To není důvod, proč tam nejste. Jste tam, abyste se bavili a dělali to nejlepší, co umíte.“
Ale pro mnoho rodičů by toto pokrčení rameny mělo být internalizováno. Dr. Taylore ukazuje na studii podle NPR, Robert Wood Johnson Foundation a Harvard T.H. Chan School of Public Health, která zjistila, že 26 procento rodičů středoškolských sportovců věřilo, že jejich děti se stanou profesionály a olympionici. "Skutečné číslo je mnoho nul napravo od desetinné čárky," říká.
Ve skutečnosti, Dr. Taylor říká, že pokročilé soutěžní sporty by neměly ani vstupovat do zkušeností dítěte před pubertou a 70 procent školních sportovců odchází kvůli stresu a nedostatku zábavy. Systém vytváří zvýšenou konkurenci, která u adolescentů může mít za následek zvýšenou reakci na vítězství i porážku.
V dokonalém světě, říká Taylor, by všechny soutěže měly být zábavné, poučné – kde rodiče využívají příležitostí naučit hodnotu prohry a také způsob, jak být laskavým vítězem. S trpělivostí a sebereflexí mohou rodiče své děti vybavit tak, aby si užily výhry i prohry a obojí zvládaly s jistou mírou pokory.
