Náklady na koronavirus nebudou plně známy měsíce, ne-li roky. Výpadek příjmu je už jasný. Obzvláště zasaženi byli lidé starší 55 let. Jejich míra nezaměstnanosti byla 13,6 procenta v dubnu, což je 10procentní skok oproti březnu. Zatímco rozhovory se pravděpodobně odehrály bez ohledu na to, jejich situace zvyšuje šanci, že prarodiče budu mít nastěhovat se ke svým dospělým dětem.
To je emocionální uvědomění pro celou rodinu. Přistěhování babičky nebo dědy není jednoduchý přechod pro všechny strany. Zahrnuje otázky prostoru, peníze, soukromí, svoboda a ego. Panuje nelibost se slovy: „O to jsem nežádal“ a všechny názory by žily pod jednou střechou. A rodiče, kteří chtějí zahájit diskusi, jsou uprostřed, jejich lidé na jedné straně; jejich manželé na straně druhé.
"Je to ošemetná pozice, zvláště pokud existuje napětí a konflikty," říká Megan Dolbin-MacNab, docent lidského rozvoje a rodinných věd na Virginia Tech University.
To určitě je. Než se začnete cítit vůči někomu neloajální, nezapomeňte, že to není nevyhnutelná událost. Je to jen možnost, která vyžaduje posouzení a hraní scénářů. Než se pustíte do přestavby domu, začíná to rozhovorem o tom, že by se sem měli nastěhovat rodiče. Tedy vlastně dva.
Promluvte si s manželem o tom, že se stárnoucí rodiče nastěhují
Když se rozhodujete, zda by se k vám domů měli nastěhovat prarodiče, či nikoli, první rozhovor by měl být doma, s vaším partnerem. To vyžaduje vzájemný buy-in, bez ohledu na to, jak zoufalá se může situace zdát.
"Musí to být volba. Existuje možnost volby,“ říká Roberta Satow, psychoanalytka, emeritní profesorka na Brooklyn College a City University of New York a autorka knihy Dělat správnou věc: Starat se o své starší rodiče, i když se o vás nestarali.
Když začnete zkoumat alternativy, uvidíte, kam se v řadách posouváte, a to vám může pomoci při rozhodování. Jak pokračujete, hlavní věcí je klást svému manželovi otázky a naslouchat – skutečně naslouchat – odpovědím, přičemž nezapomínejte na zásadní fakt, že máte velký požadavek, říká Satow. Položte si dvě zásadní otázky. "Jak myslíš, že by to fungovalo?" a "Co bychom od nich očekávali?" To vás přiměje přemýšlet o všem, od přidělení prostoru přes sdílení účtů až po věci, o kterých jste ani neuvažovali.
Nemůžete vychytat každý detail, ale s nápadem získáte obrys a větší pohodlí. Také se chcete zeptat svého manžela: "Jaké máte obavy?" Poslouchejte znovu, aniž byste rychle reagovali. Chcete, aby váš partner mohl vyjádřit své výhrady, dokonce i hněv, a to hned na začátku procesu, protože bez úmyslu věci magicky nevyjdou.
„Pokud o věcech nemluvíte, hnisá a pak exploduje,“ říká Dolbin-MacNab.
Je také důležité se zeptat: "Co pro nás můžeme udělat, když se to stane?" Děti už změnily váš vztah. Prarodiče, kteří se přistěhují, to udělají znovu, říká Satow. Možná teď nemáte čas, ale když se v této diskuzi soustředíte vy dva, znovu to pomůže s úvahami.
Nesoustřeďte se však pouze na obavy tím, že si také prověříte: „Jaká je výhoda?“ Je zde potenciál pomoci s domácími pracemi a péče o děti, možná si vy dva pravidelně chodíte na noc a máte šanci, aby si vaši lidé a děti prohloubili vztah. Když vezmeme v úvahu pozitiva, dává to úplnější obrázek.
Promluvte si se stárnoucími rodiči o přestěhování do vašeho domova
Tato otázka se s vašimi rodiči možná nikdy předtím neřešila. Pokud ano, není to snadné téma. Pokud se objeví sebemenší otevření, nějaký projev obav, použijte to k zahájení konverzace, když nejste ve spěchu a děti se zabývají něčím jiným. Přiznejte si trapnost, říká Dolbin-MacNab, a přistupujte k tomu, jako ke svému manželovi, jako k nedokončené věci. Toto není čas na razítkování prohlášení „Stěhujete se“.
Zeptejte se rodičů: "Co cítíte a co chcete?" Je to i jejich rozhodnutí. Jak se konverzace posouvá kupředu, chcete mít jasno v obavách a očekáváních, a to by mohla být upřímnost být novou dynamikou pro vás všechny a právě nastavením tohoto standardu může být největší komponenta, Dolbin-MacNab říká.
Zeptejte se jich: "Co očekáváte?" co se týká péče o děti, účtů, domácích prací a společného času. Nechte je nastínit, jak by to vypadalo, a pak jim poskytněte obrázek svého dne a vašeho přístupu k rodičovství – vzhůru do 6:00, žádné svačiny po 17:00, snažíme se děti nesrovnávat s ostatními – a ptáme se: „Myslíš, že by ses vešel do že?"
Pamatujte: Pokud je o něco žádáte, musíte jim nabídnout prostor, aby si to udělali podle sebe to vyžaduje upřednostnění toho, na čem opravdu záleží, a nestarat se tolik o zbytek, Dolbin-MacNab říká.
Ale není třeba řešit každý potenciální konflikt. Stanou se a v tuto chvíli se s nimi nejlépe zachází. Nastavili jste celkový rámec a precedens mluvení. Dejte jim vědět, že to bude pokračovat, kde se každý může podělit o to, jak to funguje a co je třeba řešit, říká Dolbin-MacNab.
A zeptejte se jich: "V čem vidíte výhody?" Je to pro ně těžké období. To může být ztráta všeho od sociálních sítí po nábytek a mohou se cítit trapně, ale získat je zvažování výhod by mohlo snížit smutek a přinést myšlenku, že něco jiného je také něco Nový.
I když je to jen potenciál, pro vás a vašeho manžela je snadné to vidět jako zátěž a nepřiměřený stres. Ale není to to, co někdo nakreslil. Pokud je to možné, snažte se k tomu přistupovat jako tým tím, že budete hledat konsensus, hledat řešení a kde.
Jak říká Dolbin-MacNab: „Všichni pracujeme na stejném cíli a mohli bychom si usnadnit život,“
