Dovolili vám přivést si dítě domů, stačí odejít nemocnice s ní. Předpokládají, že přijdete na to, jak ji nakrmit, jak ji vyčistit, jak naučit ji mluvit. Možná jste nikdy neučili člověka, jak tyto věci dělat, a tak se cítíte nervózní a ohromeni. Ale zjistíte, že dítě je roztomilé, když se učí. Rozmazává si celou hlavu pyré ze sladkých brambor, ve vaně dělá hloupé obličeje a šklebí se, když říká:Dada.“ Tvé srdce taje. Je to skvělá zábava, pomáhat malému človíčku dělat roztomilé věci.
Co není tak zábavné, je učit člověka, jak nedělat sračky. Jakmile se vaše dítě naučí mluvit, naučí se říkat „ne“ a „doody-head“ a „mám rád mámu víc než tebe“. Podívá se na večeři jste strávili hodinu vařením a řekli jste "hrubé!" Zeptá se, jestli máš na čele rýhy, protože jsi tak nevrlý čas. Bude opakovat sprostá slova, která říkáte při sledování fotbalu.
Řekne tyto věci a podívá se na tebe, čeká, myslí, co s tím budeš dělat, bube?
Zpočátku jsme s manželkou věděli jen to, co s tím neuděláme. Rodiče mé ženy naplácal
Zdálo se, že je to jediná cesta disciplína naše dcera – a později její mladší bratr – byla prastará praxe Časový limit. Chvíli to bylo rychlé a jednoduché. Barva na zdi? Časový limit. Vystrčit bratra z postele? Časový limit. A trest může být proporcionální. Házení míchaných vajec po kuchyni si vysloužilo jednu minutu oddechového času a 10 minut nemotorného čištění míchaných vajec. Fandění Yankees si vysloužilo 10 minut oddechového času a 20 minut přednášky o důležitosti fandění smolařům.
Ale naše první dítě nebylo dítě devět let. Zkoušeli jste někdy dát nedospělému dítěti time-out? Vypadá to směšně, jako žirafa v nákupním košíku. Tam sedí na podlaze, skoro stejně vysoká jako její matka, s nohama zkříženýma nohama, zírá do zdi a vzteká se. A když je propuštěna ze svého imaginárního vězení, co se naučila? Soudě podle četnosti výhrůžek time-outem nic moc.
Síla time-outu, jak jsme zjistili, mizí. Co teď sakra budeme dělat?
A pak přišla odpověď jako blesk přepálený po obloze. Nebo spíše jako e-mail v doručené poště. Bylo to od učitele naší dcery a obsahovalo třídní listinu. Sbírka prohlášení o tom, jak se studenti chtěli ve škole cítit, a jak by si mohli navzájem pomáhat. Charta zčásti zněla: „Dáme lidem pocit bezpečí tím, že si necháme svá těla pro sebe. Budeme cvičit poctivost. Budeme dávat komplimenty. Budeme hledat způsoby, jak být pozitivním myslitelem. Vyvoláme v lidech pocit respektu tím, že se podíváme na toho, kdo mluví.“
Moje žena, která pracuje v oblasti lidských zdrojů, si to přečetla a zmínila chartu vytvořenou jejím oddělením, která obsahovala spoustu slov jako „odbornost“ a „úkol“ a „zdroj“.
Vesmír, nebo alespoň podmnožina vesmíru, která se zabývala povznášející morálkou studentů a zaměstnanců, nabízela řešení problému bezzubých time-outů.
A tak jsme vypracovali rodinnou chartu, o níž jsme se domnívali, že nabídne seznam úvah, kterými by se měli všichni členové naší malé jednotky řídit. Zde je první návrh:
Chceme být šťastní. To byl nápad našeho syna a štěstí je pro něj bezednou sklenicí čokoládové mléko. Ale myslím, že větším cílem, ke kterému směřujeme, je udělat si čas na společné zábavné věci. Ať už se jedná o Uno nebo improvizované taneční večírky nebo budování a sněhulák, chceme si užívat vzájemné společnosti – bez rozptylování chytré telefony nebo zvuky tahání vlasů nebo prd (kromě případů, kdy zvuky prdu vedou ke štěstí).
Chceme čas o samotě, být sami sebou. Buďme upřímní. Člověk může přijmout jen tolik pospolitosti. Čas o samotě je nezbytný k dosažení skupinové harmonie. To znamená, že naše dcera může svému malému bratrovi říct, že si nechce hrát, pokud by raději seděla ve svém pokoji a přemýšlela o svých nedospělých myšlenkách. Stejně tak, když je táta kadění, neklepeme na dveře každých 15 sekund, abychom si stěžovali, že si s námi sestra nebude hrát.
Chceme být slyšet. To byl nápad naší dcery a ona se primárně zajímala o vytvoření fóra pro sdílení obou stran sourozence argument. Pro mě je tato myšlenka stejně tak o identifikaci vzorců chování – všímání si smyčky zpětné vazby neopatrného jednání, které vyvrcholí nadávkami. Chceme, aby ostatní slyšeli, co říkáme, ale také si všímali toho, k čemu jsme nenašli slova. Tak jsem si uvědomil, že zvyk mé ženy v sobotu ráno si dát dvě hodiny na vypití svého šálku kávy není poklidným protestem proti mým ambiciózním plánům na dobrodružství ve velkém. venku, ale spíše luxusní výraz úlevy při krátkém útěku z ranního dojíždění. Přestal jsem se pokoušet ji urychlit a přestala mi říkat. (Většinou.)
Chceme být respektováni. Půjčit si od spolužáků mé dcery, to znamená, že se díváme na osobu, která mluví. Nasloucháme očekáváním a podle toho jednáme. Nekulíme oči, nehulíme a nepřehazujeme si vlasy přes rameno. Dáváme každému příležitost podělit se o své nápady. Pokud není jejich nápadem uvařit si k večeři růžičkovou kapustu. Pak jejich nápad ignorujeme a nahradíme lepším. Pizza!
Chceme být v bezpečí – emocionálně i fyzicky. To znamená, že když má naše sestra kolečkové brusle, netlačíme ji po příjezdové cestě. Ještě důležitější je, že se můžeme cítit bezpečně, když jsme k sobě upřímní, tj. „Vyděsil jsi mě, když jsi mě strčil na příjezdovou cestu,“ beze strachu z výsměchu nebo propuštění. A to znamená, že můžeme sdílet špatné zprávy nebo obavy, které nás tíží, nebo chybu, které litujeme, aniž bychom byli souzeni.
Chceme být milováni. Přitulení a objetí, to je vše.
To jsou očekávání. Disciplinární část vychází z toho, že se navzájem zodpovídáme chartě, až po její popis typu rodiny, kterou chceme být. Metodika disciplíny je mluvení – ozvat se, když se necítíme vyslyšeni, respektováni nebo v bezpečí. Mluvit znamená, že nenecháme věci hnisat, že se vyhneme v současnosti až příliš běžnému scénáři shromažďování drobných pomluv, den za dnem vzhůru, až se náhle socha z Lega rozbije na kusy a dupající kroky pochodují chodbou k zabouchnutým dveřím ložnice.
Disciplína je i pro dospělé. Z této charterové smlouvy vyplývá, že se moje žena a já podrobujeme křížovému výslechu ze strany dětí. Že když sníme víc, než je náš spravedlivý podíl skořicových rohlíků (chyba, které mě mrzí), musíme to udělat omlouvat se a napravit. Že když ztratíme nervy a zařveme, jsme povinni slyšet, jak se z toho děti cítily.
Na základě této myšlenky – že rodiče jsou vůči dětem odpovědní stejně jako děti rodičům – přiznáváme našim dětem, že pokud jde o rozhodování o důsledcích špatného chování, naše první rozhodnutí není vždy tím nejlepším rozhodnutím, že nasloucháme jejich zkušenostem s trestem, zvážíme jejich odvolání a provedeme změny v budoucnost. Při vládnutí chartou přiznáváme, že nemáme všechny odpovědi. Že jsme stále tím párem, kterému bylo dovoleno přivézt si dvě miminka domů z nemocnice, aniž by měli nějaké zkušenosti s tím, jak jim pomoci stát se lidmi.
To je děsivé přiznat, ale dříve nebo později na to přišli.
Nejlepší na chartě je to, že je tvárná. Může být revidován a přizpůsoben tak, aby se přizpůsobil drsným okrajům života. Nepochybuji o tom, že první výše uvedený návrh nebude za pět let pracovním dokumentem, který budeme používat. A pokud se celý experiment zhroutí, kdo ví, možná sáhneme do triků s HR a vytáhneme plán na zlepšení výkonu.
