Dr. Justin Yopp, en psykolog, og Dr. Don Rosenstein, en psykiater, arbejder sammen på University of North Carolinas Lineberger Cancer Center både trøster og studerer uhelbredeligt syge patienter og deres familier. For næsten et årti siden blev Yopp og Rosenstein enige om en diagnose: Sorg fædre havde ikke tilstrækkelige støttesystemer. Yopp og Rosenstein besluttede at oprette en gruppe, ikke kun for at lette samtalen, men for at forske i fædres sorgproces. Efter at have brugt de sidste syv år på at mødes med fædre, der mistede deres koner, deler de nu de hårde lektioner, de har lært på skæringspunktet mellem faderskab og sorg, herunder at børns hverdagskrav kan forstærke og forstærke traumer.
Gruppen: Syv enkefædre genskaber livet, Yopp og Rosensteins bog om deres oplevelse, fortæller personlige historier og tilbyder en bredere, men forvirrende fortælling om tab. Forfatterne arbejdede med deres emner, så dem genopbygge deres liv og konkluderede i sidste ende det deres rejse gennem sorgprocessen fulgte ikke præcist stadierne af sorg (fornægtelse, vrede, forhandlinger,
Yopp og Rosenstein talte med Faderlig om, hvordan mænd kan støtte hinanden, og hvorfor ærlighed før og efter døden er afgørende for dem, der er fast besluttet på at starte igen.
Hvad var drivkraften til den støttegruppe, som I to startede?
Justin Yopp: Don og jeg troede, vi vidste, hvad vi skulle med det her. Vi havde forberedt os på en hurtig sessionsgruppeintervention, men ved slutningen af den første nat havde vi totalt ændret kurs. Vi havde planer om at lave en masse præsentationer, tale og holde foredrag for mændene og indså hurtigt, at den mest værdifulde del, som gruppen havde at tilbyde, var chancen for disse fædre til at tale med hver især Andet.
Så hvordan tilpassede I jer for bedre at imødekomme deres behov?
Don Rosenstein: Vi lærte, at det sandsynligvis tager længere tid for disse fyre at omsætte deres tab, end litteraturen antyder. Det er muligt, at dette bare var en udvælgelsesbias, at det var, hvad disse fyre oplevede. Men så lavede vi anden forskning og havde detaljerede undersøgelser over tid fra omkring 450 andre mænd. Dette er ikke simpel sorg. Dette er kompliceret sorg. Det er mænd, der sørger over deres partnere og deres koner. De er nødt til at hjælpe deres børn med at sørge over tabet af deres mødre, og samtidig er de nødt til at gå alene som forældre. Det er ikke som skilsmisseforældre, der skiftes til. Det er bare dem. Vi kom til at tænke på, hvad de oplevede som "sorg plus." Det var kompliceret, og de arbejdede alle sammen med deres børn, men det var ikke nemt for dem. Deres kampe var reelle og fortsatte i lang tid.
JY: Vi ændrede formatet til en åben, løbende gruppe, der primært var gruppediskussionsbaseret. Med tiden så vi disse mænd støtte hinanden på måder, der virkelig rørte os begge. Vi så dem genskabe deres liv på måder, der virkede utænkelige den første nat, vi mødte dem.
Du nævnte, at du erkendte, at de fædre i gruppen, der talte med hinanden, var det mest værdifulde aspekt af støttegruppen. Hvad så du, der udfordrede dem? Hvordan så du disse fædre dukke op og være der for hinanden?
JY: En af deres udfordringer var at finde ud af, hvordan de skulle være de eneste forældre. Der var meget tvivl om sig selv. De var ikke sikre på, om de kunne gøre det. Dette var et sted, hvor de hver måned kunne komme ind og tale om deres opfattede fejl eller mangler som forældre, og høre fra andre fædre, der var i samme situation, som havde den samme problemstillinger. Der er intet som at høre fra andre, der oplever det samme, for at hjælpe dig med at indse, at du ikke er så slem eller skør, som du måske frygter, du er.
Don og jeg kunne have sagt til fyrene: ’Hey, I gør det bedre, end du tror.’ Men det er ikke en erstatning for at høre det fra en, der virkelig, virkelig kan relatere til det, du går igennem, og dele sin egen historie, der ville ligne meget følelse.
Disse fyre havde en meget traumatisk fælles oplevelse: at miste deres partnere langt tidligere, end de havde forventet eller nogensinde overvejet. Hvad var nogle ting, du så som reaktion på det tab?
DR: Som forældre er det, de gør, helt ærligt, at blive mere kompetente over tid. De finder ud af, hvordan man får det gjort. Hvordan man får hjælp fra familie og venner. Hvordan man finder ud af den bedste måde at organisere huset på, hvornår og hvordan man beder deres børn om at gå op, og hvordan man finder en balance mellem den plejende varme og strukturen og disciplinen. Det er ikke nemt for dem at tage det hele på sig selv, men de bliver bedre til forældretinget, fordi de skal. De ville ikke anbefale det til nogen.
Som mænd skulle de i det væsentlige finde ud af en ny plan. Nogle gange involverede det blot at være eneforælder i flere år, i mange tilfælde indtil deres barn voksede op og forlod hjemmet. I andre tilfælde betød det at være åben efter et år eller deromkring for at starte en ny familie eller et nyt forhold til nogen. De var nødt til at overveje en alternativ bane fra det, de havde antaget, ville være deres bane. Det indebar en masse nytænkning og kreativitet og at være åben over for forskelligheder. Jeg tror, at alle de mænd, vi arbejdede med, ville sige, at de voksede som individer, selvom de ville ønske, at de ikke havde været nødt til det.
Det lyder som om, at det er fælles temaer og tråde, som du så fra disse syv fædre.
DR: Absolut. Jeg tror, at de vigtigste domæner, de alle kæmpede med, var: Hvordan sørger man, når man skal holde alle togene kørende efter planen? Hvordan genkender og hjælper du dine børn med at sørge? Hvordan klarer du solo-forældre, og hvordan begynder du så at bevæge dig fremad i tiden med et nyt liv for dig selv? Hvordan kommer du videre? Hvordan dater du igen? Hvordan kommer du tilbage i form? Hvordan tænker du på en karrierevej, for i et stykke tid tænkte du ikke på alt det?
Og disse samtaler varede i fire år. Forventede du det?
JY: Den tanke strejfede os ikke. Primært var grunden til, at mændene kom til gruppen, for deres egen helbredelse og i stigende grad for hinandens velbefindende. Men det blev også et partnerskab mellem Don og jeg og mændene. Der havde aldrig været en støttegruppe af denne art. Vi var interesserede i ikke bare at lære om disse sæt af mænd, men at udføre forskning og virkelig få ordet om behovet for støtte til enkefædre.
Hvad tror du, mænd og fædre, der har det med, at deres partner har en dødelig sygdom, lærer af dit arbejde?
DR: Jeg har ikke hårde data for dette, men lige så smertefuldt som det er at have eksplicitte samtaler om prognose mellem patienten og hendes læge og partner, skal fædre have eksplicitte samtaler om prognose. Jeg synes ikke, vi gør det så godt, som vi burde i medicin generelt.
På et tidspunkt bliver det klart, at det ikke er et spørgsmål om at slå kræften længere. Det er et spørgsmål om, hvor længe den rimelige forventning er til at leve med en dødelig sygdom, så der kan planlægges lidt. Justin og jeg har haft oplevelsen med en masse fædre, hvor selvom du ikke ved det hvornår nogen kommer til at dø, det er sandsynligvis sådan det kommer til at ske. De fædre, vi har arbejdet med, vil sige, at det er nyttigt at have samtaler, når du er i stand til at gøre det, i stedet for at spekulere på, hvordan din kone ville have det med X, Y eller Z bagefter. For nogle af mændene var der meget konkrete, praktiske, brutalt ærlige samtaler om, hvad der kom hen ad vejen. For andre mænd gjorde de det aldrig, fordi alle var så engageret i en kamp for at slå kræften op til den bitre ende. Jeg tror, at i det førstnævnte tilfælde hjalp det mændene med at klare sig mere.
Er der noget, folk med perfekt sunde partnere kan lære af din bog?
DR: Jeg er sikker på, at dette gælder for alle, der nogensinde har skrevet en bog: Du vil have, at alle på planeten læser den og kan lide den og finder den meningsfuld og værdifuld. Vi er ikke anderledes i den forbindelse. Dette var ikke beregnet til at være en selvhjælpsbog udelukkende rettet mod mænd, der mistede deres kone til kræft. Vi håbede, at dette ville være en bog om tab, sorg, tilpasning, og hvordan man kan håndtere modgang.
Hvad jeg ville håbe for en, der ikke umiddelbart kunne relatere til, hvad disse mænd har været igennem, er, at hvis de har nogen erfaring i deres liv, hvor det, de troede, deres liv var. det at udfolde sig udfoldede sig ikke på den måde, og de skulle prøve en anden måde at tænke og være på, så de kunne finde lidt inspiration samt praktiske råd om, hvordan du gør at.
