Følgende er skrevet til Det Faderlige Forum, et fællesskab af forældre og influencers med indsigt i arbejde, familie og liv. Hvis du gerne vil tilmelde dig forummet, så skriv til os på [email protected].
Engang i foråret 2011 erfarede jeg, at min daværende kæreste og nu kone var gravid, og at jeg derfor sandsynligvis snart ville blive far for første gang. Ikke en ekstraordinær åbenbaring, men jeg var 54 på det tidspunkt, og indtil da havde jeg en dyrebar lille interaktion med børn. Jeg var også forfatter til mange bøger om amerikansk kulturhistorie, hvilket gjorde det til min naturlige tilbøjelighed at forske i et emne, som jeg var interesseret i, men som vidste relativt lidt om. Jeg besluttede at skrive en kulturhistorie om faderskab i Amerika, mest som et middel til at lære så meget som muligt om emnet fra anerkendte eksperter på området i løbet af det sidste halve århundrede.
Jeg kastede mig ud i den enorme mængde af litteratur og udtrak hver journalistisk og videnskabelig godbid, som jeg troede kunne vise sig nyttig en dag, når jeg skulle passe mit fremtidige barn. Gennem sådan en kollektiv visdom regnede jeg med, at jeg kunne ramme jorden af farskabsløb og undgå at begå mange af de fejl, der typisk følger med en førstegangsfar. Et intimt kendskab til det dybe reservoir af viden dedikeret til faderskab fra midten af 1960'erne og frem til i dag ville være en ideel platform for faderskab, troede jeg virkelig, hvilket muligvis gjorde mig, som den allestedsnærværende kaffekrus-besked lyder: "Verdens største Far."
Faderskab er blevet et middel til at hævde, snarere end at benægte eller undertrykke, maskulinitet.
Seks måneder senere - selv den uge min datter blev født, ret utroligt nok - færdiggjorde jeg det første udkast til min bog Amerikansk faderskab. Var min ret ekstreme metode til at lære at være en god far vellykket? Ja og nej. De hundredvis af artikler og bøger om emnet, som jeg analyserede, var uden tvivl nyttigt foder, der sandsynligvis informerer mit syn på og tilgang til far. Men, som enhver far eller mor ved, er forældreskab i høj grad en improvisationskunst versus en videnskab, såvel som et igangværende arbejde, som ingen mængde studier virkelig kan lære. De virkelig nyttige ting - hvordan det føles at bringe dit barn til skadestuen midt om natten, hvornår man skal give ham eller hende noget plads, hvordan man tænker 3 skridt fremad for at undgå det frygtede raserianfald, og hvorfor det at gå ud og drikke aftenen før, du skal til børnepasningstjeneste den følgende dag, er en meget dårlig idé - var ingen steder at finde i den mest lærde tome eller den mest autoritative how-to.
Aaron Ang
Alligevel frembragte min lidt tåbelige øvelse en uventet gavmildhed: afdækningen af, hvad jeg anser for at være nøgleerfaringer eller væsentlige sandheder vedrørende faderskab. Destillationen af bunke af forskning til en håndfuld fundamentale fakta eller centrale temaer er et endnu mere gavnligt resultat end det helt personlige. som jeg havde forestillet mig, da jeg begav mig ud på min litterære rejse, da den giver værdifuld indsigt for alle, der er interesseret i rollen som forældre i amerikansk samfund. Her er, hvad jeg mener er de 7 ting, som alle bør vide om faderskab som en slags primer for faderskab:
1. Faderskab er et, måske det ultimative udtryk for maskulinitet
I det meste af det tyvende århundrede tjente faderskab som en primær kilde til "feminisering" af og for mænd, hvor mandlige forældre blev opfordret til at omfavne moderskabets værdier og teknikker. I de senere år har fædre dog afvist denne model i stedet for en, der bekræfter og endda fejrer deres mandlighed. I årtier blev mænd instrueret i at adoptere kvinders forældrestil, men de har endelig skabt en form for børneopdragelse, der er tro mod deres eget køn. Kort sagt er faderskab blevet et middel til at hævde, snarere end at benægte eller undertrykke, maskulinitet, hvilket markerer en historisk triumf for mænd, som endnu ikke er fuldt ud værdsat.
2. Fædre er en integreret del af en families trivsel
Det er måske indlysende, men fædre betyder virkelig noget. Gennem de første 2 århundreder af nationens historie mente man dog ikke, at dette var tilfældet, i det mindste med hensyn til at forme børns liv på en reel, mærkbar måde. "Far er ikke en særlig imponerende figur i det amerikanske liv," sagde Leonard Benson klart og tydeligt i sin bog fra 1968 Faderskab: Et sociologisk perspektiv, idet han mente, at hans væsentlige formål var at sikre et stabilt familiesystem. Indtil 1970'erne var mænds rolle i familielivet faktisk konsekvent undervurderet, primært begrænset til finansiel udbyder, no-nonsense disciplinær og lejlighedsvis legekammerat. Det ville tage adskillige forskningsundersøgelser at lære, at fædre har en direkte indvirkning på deres børns følelsesmæssige velvære og bidrager på andre måder, der adskilte sig væsentligt fra mødre. At bryde fri fra dybtliggende kønsarketyper - forstærket af "tilknytningsteori", der hævdede, at børns forældrebånd var til moderen - var forståeligt nok ikke en nem proces for mænd. I løbet af det sidste halve århundrede steg mænd til at blive næsten fuldgyldige partnere som forældre, noget der omdefinerede kønsforhold og repræsenterer en win-win situation for alle.
Flickr (Nick Richards)
3. Børn lider uden fædre
Bagsiden af den større anerkendelse af mænd som forældre er de sandsynlige scenarier, når de ikke er til stede. Hvis mænd er en integreret del af deres børns følelsesmæssige og kognitive udvikling, giver det perfekt mening, at børn vil lide psykisk, hvis de ikke er i nærheden. Det er netop tilfældet, hvor dusinvis af undersøgelser udført i løbet af de sidste par årtier bekræfter det. Forværrende problemet er de mange sociale dårligdomme, der stammer fra fraværende faderskab, lige fra dårlige præstationer i skolen til øget forekomst af kriminalitet. Fædres opgivelse af deres familier er således noget, der går langt ud over de involverede individer, hvilket påvirker os alle på en eller anden måde som amerikanske borgere. "Faderløshed er den mest skadelige demografiske tendens i denne generation," advarer David Blankenhorn, forfatter til Faderløse Amerika og den højeste stemme af, hvad han og andre mener er "vores mest sociale problem." Desværre kan man sige, at problemet er blevet vævet ind i landets struktur, uudsletteligt forbundet med de institutionelle uligheder forbundet med race og klasse.
4. Faderskab er generationsdefineret
En god procentdel af mænd, der har forladt deres familier, har uden tvivl haft dårlige forhold til deres egne fædre, hvilket gør problemet til et tilbagevendende problem på tværs af generationer. Ironisk nok ville en pæn andel af fantastiske fædre måske også beskrive oplevelsen med deres egne fædre som negativ på en eller anden måde, som oftest mangler varme, kærlighed eller simpelthen "kvalitet tid." Mange fædre har faktisk en forældretilgang, der bevidst er reaktionær i forhold til den, de er mest bekendt med, en målrettet indsats for ikke at betale det traume, de har lidt. frem. Selvom det ikke er muligt at vende tilbage til og reparere fortidens skader, konkluderer sådanne fædre, at man kan gøre sit bedste for, at de ikke bliver gentaget. Disse fædre bruger således deres egen opvækst som inspiration, men i omvendt forstand, på en mission om at være en bedre far end den, de havde. At uddele enorme mængder opmærksomhed og hengivenhed til et barn er denne form for fars modus operandi, der ofte tager fejl af for meget omsorg, hvis der er sådan noget. Selvom det måske ikke er ideelt, er fædres at give overskydende mængder af kærlighed til en lille en åbenbart et bedre scenario end at videregive en faderlig historie med apati, omsorgssvigt eller misbrug.
5. Faderskab er godt for dig
Mere "spjættende" fædre ville måske genoverveje deres beslutning, hvis de var klar over værdien af faderskab for ikke kun deres barn, men for dem selv. Ikke kun børn har stor gavn af involverede og engagerede fædre, men voksne, har forskning vist, noget der gælder på tværs af økonomiske linjer. Undersøgelser har vist de positive virkninger af forældreskab blandt mænd, hvor fædre synes, at tiden tilbragt med deres børn er givende og tilfredsstillende på mange niveauer. Fædre lærer meget af et barn ved at bruge både kvalitet og mængde tid sammen med ham eller hende, vil enhver far fortælle dig, deres perspektiv på verden er uigenkaldeligt ændret. Desuden er meget kendt om børns psykologiske gevinster, når de modtager faderlig kærlighed, men ikke omvendt; Ny forskning viser dog, at fædre faktisk har gavn af det følelsesmæssige bånd, de deler med et barn (baseret på oxytocin, "kærlighedshormonet").
Unsplash (Jordan Whitt)
6. "Fathering" er en 2-vejs gade.
"Far", som nogle henviser til mere aktivt mandligt forældreskab, er uden tvivl symbiotisk i naturen, et faktum, der ofte overses. "Far-barn-forholdet er en 2-vejs proces, og børn påvirker deres fædre, ligesom fædre ændrer deres børns udvikling," skrev Ross D. Parke i sin bog fra 1996 med blot titlen Faderskab. Hvad forskerne har erfaret er, at faderskab typisk tjener som et hovedredskab for mænd finde mening og formål med deres liv, noget arbejde og socialt samvær ofte mangler gør. "At være far kan ændre den måde, mænd tænker om sig selv på," fortsatte Parke og mente, at faderskabet for mange giver en klar identitetsfølelse. Alene intensiteten af at tage sig af et andet menneske overgår det meste af ikke alle andre oplevelser i livet, far efter far har gjort det klart, når de bliver spurgt, og forklaret til dels, hvorfor mænd ønsker at blive fædre i den første placere. Kort sagt, mænd har med rette set på faderskab som en af, hvis ikke den eneste mulighed for at blive "komplette" mennesker, og som en vej mod selvrealisering og måske endda oplysning.
7. Mænd er fastkablet til at være fædre
Mænds "sejr" som fædre, hvis det kan kaldes det, var ikke kun socialt og kulturelt baseret, men også biologisk. Ligesom kvinder er "hardwired" til at være mødre, er mænd kognitivt "programmeret" til at være fædre, viser nyere forskning. Neurovidenskabsmænd afslører hemmelighederne bag "farhjernen", dvs. de fysiologiske ændringer, der finder sted, når mænd bliver og endda fungerer som fædre. En anden form for biokemi og neural aktivitet træder på plads, efter at en mand er blevet far, har de lært, naturens måde at fremme et stærkt følelsesmæssigt bånd mellem forældre og barn. Fra dette videnskabelige perspektiv kan den nye form for faderskab, der opstod i den sidste fjerdedel af det tyvende århundrede, ses som værende i overensstemmelse med mænds biologiske sammensætning. Kulturelle standarder undertrykte på en måde et mere fyldestgørende udtryk for faderskab, hvor mænd kunne følge deres mere nærende instinkter, når det blev socialt tilladt. Det bedste af det hele var, at mænd måske også blev befriet til at genadoptere traditionelle udtryk for "guyness", hvilket gjorde kønsidentitet og forhold mere flydende. Forudsat at far er til stede, kan både faderskab og maskulinitet siges at være et meget godt sted i dag, en lykkelig slutning på historien.
Lawrence R. Samuel er forfatter til American Fatherhood: A Cultural History (Rowman & Littlefield, 2015), hvorfra noget af materialet i denne artikel er tilpasset. Du kan nå ham på [email protected].
