Følgende er skrevet til Det Faderlige Forum, et fællesskab af forældre og influencers med indsigt i arbejde, familie og liv. Hvis du gerne vil tilmelde dig forummet, så skriv til os på [email protected].
For lidt over et år siden besluttede min kone og jeg at afslutte vores ægteskab.
Mens vores ægteskab var gået sin gang, er det, vi har fundet siden da, at vores venskab, forhold og forpligtelse til hinanden og den familie, vi havde bygget, ikke havde ændret sig - de havde bare ændret sig.
Vi havde været venner i næsten 10 år, før vi var et par. Vi blev et par efter hendes kæreste, som var min bedste ven, døde, da vi var 28. I det øjeblik, han døde, det øjeblik, hvor monitorerne var flad-linede, holdt jeg hans hånd i min venstre og hendes i min højre. Vi havde absolut ingen idé om, hvad der snart ville komme for nogen af os.
Vi var et par i 21 år derefter, næsten 17 af dem giftede sig. I dag er vi dog midt i en smuk skilsmisse, hvis natur gør os lidt kede af, at udtrykket "bevidst afkobling" er blevet så slået op og bagatelliseret, fordi der ikke er nogen bedre til at beskrive, hvad vi laver, og hvordan vi forsøger at gør det.
Ligesom mange ægteskaber, der udløber, var vores sandsynligvis løbet tør år, før vi erkendte det - over for os selv eller hinanden. Der var stille, altid interne og individuelle kampe for at holde fast i det, mere end der nogensinde var nogen for at prøve at rette op på det. Jeg tror, vi holdt ud, så længe vi hver især kunne, hvilket set i bakspejlet næsten helt sikkert var længere, end vi burde have givet, hvor ulykkelige vi begge var. Nogle gange er det nemmere at se den anden vej, når elefanter går ind i rummet, men at det er nemmere gør det ikke rigtigt eller godt, og det var det ikke. 
Uudtalte sår og sandheder, kvælet modvilje og ærgrelser havde bragt hver af os fortvivlelse og sorg. Ikke kun om vores ægteskab, men om vores familie. Set i bakspejlet har vi forstået, at vi begge i sidste ende havde opgivet ægteskabet inde i vores egne hoveder og hjerter, men vi var begge så bange af, hvad det betød for vores børn, at vi ikke kunne gøre andet end at prøve at leve i en status-quo, der ikke tjente nogen, mindst af alt vores børn.
"Vi begynder at se, hvordan vores familie ser ud i fremtiden, for vi er stadig meget en familie, bare en anderledes og lykkeligere en."
Men alt det er det, der fik os til her. Og her er ekstraordinært. Her er en tilbagevenden til at være venner. Her er en fornyelse af vores forpligtelse til at opdrage vores børn og forældre sammen. Her er et sted, hvor vi begynder at se, hvordan vores familie ser ud fremadrettet, for vi er stadig i høj grad en familie, bare en anderledes og gladere en.
Vores venner har spurgt os, om der var en begivenhed eller et øjeblik, der førte til slutningen. Det var der ikke. Ligesom kærlighed ikke har en tendens til at handle om én ting, men mere om alting, var dette også tilfældet for os med slutningen.
Jeg klarede det forfærdeligt, og vi klarede det dårligt igen, mest fordi vi var bange. Vi var bange for, hvad det ikke længere betød at være "os". Bange for, hvem vi hver især var, hvis vi ikke var sammen. Bange for, hvad det ville betyde for vores børn ikke at være sammen.
Men der kom et øjeblik, hvor frygten for, hvad der kunne ske, hvis vi gjorde noget, pludselig var mindre end frygten for, hvad der ville ske, hvis vi ikke gjorde noget. Og selvom det bestemt ikke var i dette øjeblik, at vores ægteskab sluttede, var det i dette øjeblik, vi erkendte, at det allerede havde gjort det.
For mig er dette øjeblik måske det bedste og værste øjeblik i mit liv. Det var det bedste øjeblik, fordi vi talte og delte en sandhed, som skulle deles for første gang i årevis. Bedst, for uden dette øjeblik kunne vores smukke skilsmisse aldrig være begyndt. Min ven ville ikke være tilbage. Mine børn ville stadig bo i et langtfra lykkeligt hjem. Hun og jeg ville stadig svømme i ensomhed og tristhed.
"Da vi holdt op med at bære presset om at holde tingene ved lige på trods af hvor dårlige de var, var vi frie til at skabe en ny version af vores familie og os selv... sammen."
Det var det værste øjeblik af måske alle de åbenlyse årsager. Vi forpligtede os til at ændre alt, hvad der havde betydet noget, og det meste, vi havde vidst. Værst, fordi bare det at sige sandheden sletter ikke altid al den frygt, der er relateret til det. Værst, fordi jeg var bange for, hvad det betød for mig, for hende, og vigtigst af alt, for vores børn, der var gamle nok til at forstå noget af det, men manglede den sande evne til at bearbejde meget af det.
Værst fordi livet, som jeg havde levet det i 21 år, sluttede over en kop kaffe. Bedst, fordi livet, som jeg havde levet det de sidste par år, endte med den samme kop kaffe.
I løbet af de første uger oplevede vi, at vi så på hinanden anderledes og bevægede os rundt vores delte rum anderledes, da vi forsøgte at finde ud af, hvad hvis noget kunne overleve øjeblikket og det flytte. Ikke at vide, om nogen af os kunne stole så fuldt ud på, at den anden bevægede sig fremad, som vi havde gjort så absolut før, var med et ord forfærdeligt. Tillid var det, der havde støttet os, selv når det at være forelsket var vaklet.
Men så, som en af de gamle radiatorer i en New York City walk-up, dampen af vrede, frustration, og uudtalte ord, der havde fået lov til at bygge op, begyndte at sive ud og blev sluppet … og nyt rum blev oprettet.
Men når der skabes nyt rum, når der er plads til muligheder, kan vi ikke bare lade det stå åbent; vi er nødt til at holde den eller fylde den med omtanke. Så det gjorde vi. Og da vi holdt op med at bære presset om at holde tingene ved lige på trods af hvor dårlige de var, var vi frie til at skabe en ny version af vores familie og os selv … sammen.
Vores prioriteter er fuldstændigt afstemte. Det har ikke ændret sig. Det hele handler om vores venlige, nysgerrige og smukke børn. Så det har vi stadig til fælles. Og med dette og uden det pres, der så blev udløst, blev vi mindet om, at vi stadig kunne lide hinanden. Vi blev mindet om, at vi stadig godt kunne lide at tilbringe tid sammen. Og så blev vi mindet om, at vi stadig elskede hinanden. Det er bare en anden kærlighed, end den havde været.
"Uudtalte sandheder og frygt, der ikke bliver konfronteret med, er altid sværere og værre end dem, man møder direkte."
Det er mere som den kærlighed, vi havde til hinanden, før vi forelskede os i hinanden. Det er kærligheden til et smukt venskab, og det er blevet den kærlighed, der driver denne smukke skilsmisse.
At det er smukt, skal i øvrigt ikke forveksles med, at det er nemt. Det er og har ikke været. Men vi er ved at finde vej gennem det, der ikke er let sammen, som vi har gjort så længe. Sammen, bare anderledes.
Vi er forpligtet til, at vi 4 forbliver en "for evigt familie", idet vi forstår, at andre vil komme ind og ud af vores evig familie, som man har nu, udvide den, ændre den og tilføje den, og hvad vi lærer om os selv og hver Andet.
Vi vidste, at vi ville finde en måde at bevare nærhed på, så ingen af os behøvede at gå en dag uden at se børnene, da vi i december, som nogle blinkende neonblink og nik fra universet ovenover, nabohuset til vores hjem i 13 år kom på markedet for første gang i 40 flere år. Så hun og jeg købte den sammen. Vi fjernede træerne og hegnet, der adskilte de 2 ejendomme, og har nu bygget en ny ejendom... kun en med 2 huse. Vi bor hver især i ét, og ungerne bevæger sig frem og tilbage ad den vej, vi har bygget mellem dem. Vi bevæger os også ad den vej, spiser middag der og ørken her, og skaber et flow undervejs herfra til der og hus til hus, som vi håber vil tjene og beskytte vores nye familiedynamik.
Det er nu et lille år senere, og i det store og hele har vores børns dagligdag overhovedet ikke ændret sig, bortset fra en vigtig ting. Nu er de igen omgivet af kærlighed og lykke og svømmer ikke i tidevandsbassinerne af deres forældres uudtalte sår og harme og frustration. Og der er ingen tvivl om, at selv i deres dyrebare unge aldre var og er de opmærksomme - og gennemførte - som de var før, men denne gang er det til det bedre.
Vores familie er nu meget lykkeligere. Igen fyldt med latter, som, kærlighed, muligheder og energi. Og lektionen om, at uudtalte sandheder og frygt, der ikke er i øjnene, altid er sværere og værre end dem, man møder direkte, er blevet lært os endnu en gang.
Hun og jeg havde et fantastisk ægteskab i så mange af vores år sammen, men det sluttede.
En, jeg elsker, sagde det bedst, da hun skrev om sin egen skilsmisse, og sagde, at hun ikke ville bytte deres år sammen med andres for altid. Og jeg kunne ikke sige det bedre eller være mere enig.
Det er stadig tidligt, og livet er langt, og hvem ved, om dette vil virke, og hvad der kan komme? Hvad vi ved er, at mens vores ægteskab kan være udløbet, er vores forhold og vores venskab og vores kærlighed til hinanden og vores familie blevet fornyet. Sammen er vi kommet til at indse, at alt er muligt, selv i skilsmisse, men især i en smuk.
Seth Matlins har fungeret som global CMO for Live Nation samt senior executive for Creative Artists Agency.
