Følgende blev syndikeret fra Quora til Det Faderlige Forum, et fællesskab af forældre og influencers med indsigt i arbejde, familie og liv. Hvis du gerne vil tilmelde dig forummet, så skriv til os på [email protected].
Hvordan holder jeg op med at hade menneskelige babyer så meget?
Ved du, hvad jeg hører, når nogen stejlt giver udtryk for foragt for babyer eller børn? Jeg hører en dyb desillusion, der sandsynligvis begyndte med deres egen barndom (muligvis en barndom, hvor de selv følte sig uvelkomne). Jeg hører også mig selv, som jeg var før.
Det er vigtigt at understrege, at vi ikke taler om et ønske om ikke at få børn - vi taler om faktisk at hade babyer -den mest ulastelige og den mindst forsvarede af menneskearten. Fra de små muslingeskaller i deres hænder til deres blødhed til deres diminutive størrelse, har naturen designet dem til at blive elsket, for uden kærlighed og beskyttelse flyver de og dør.
Hvordan i alverden hader en person egentlig babyer?
Jeg har selv været der og måtte bruge tiden og det tørstige arbejde med at pakke dette problem ud på den hårde måde. Dette er en svær historie at fortælle - svær, fordi jeg skammer mig over den. Men hvis det vækker genklang hos nogen, er det værd at fortælle.
Lige siden jeg var nok 6 år, hånede jeg traditionen med ægteskab som en elendig ting og fordømte højrøstet babyer og børn. Voksne fandt det morsomt, lidt for tidligt. Jeg har aldrig ønsket at blive betragtet som et barn og arbejdede meget hårdt for disse "Wow, du er en gammel sjæl", eller "Åh min gud, hvad er hun, 40?" kommentarer. Jeg foragtede børn og ville ikke have noget med dem at gøre.
Wikimedia
Der skulle gå år – og 1000 dollars i terapi – før jeg i et enestående, vandskeløjeblik indså, at den foragt – ikke bare en modvilje! - var en bitter skuffelse over min egen barndom (mine forældre blev skilt, da jeg var 5, og både skilsmissen og de efterfølgende parforhold var hverken glatte eller lykkelige).
Jeg brugte mit unge voksne liv militant på at praktisere prævention og sagde ofte til mænd meget tidligt i datingprocessen, at hvis deres livsplan involverede forældreskab, skulle de blive ved med at bevæge sig. Da jeg var en slags "indlejret" i Latino-scenen (jeg var en salsa-sanger), vil denne mærkeligt heftige proklamation (jeg vil aldrig være mor!) løftede mange øjenbryn. Kulturelt set nyder latinoerne familien. For det meste er det lidt taget for givet, at de en dag, til sidst, får børn.
År senere, ville jeg finde mig selv med en stenet forlovelse, jeg allerede var ved at aflyse... og uventet gravid. At sige, at jeg var bange, er at underdrive rædselen. Jeg kan huske, at jeg dengang sagde: "Jeg vil hellere have kræft." Det volder mig næsten fysisk smerte nu at huske denne tåbelighed - jeg har også stadig skyldfølelse over det - som Jeg er tilbøjelig til at tænke magisk og bekymrer mig om, at disse følelser kan have påvirket dette vidunderlige barn, som til sidst ville låse op for det triste, frygtsomme greb, jeg havde over mit eget hjerte.
Men jeg går foran mig selv. Alt jeg vidste var, at mit liv var forbi. Jeg har altid antaget, at skulle jeg befinde mig i denne position, ville jeg få en abort, men på en eller anden måde, da jeg konfronterede det med virkeligheden, var jeg fuldstændig ude af stand til at overveje den mulighed. Så jeg var et gidsel hver dag for min krops nye tilstand. Konstant knogletræt og kvalme foragtede jeg graviditeten, og ikke overraskende begyndte min krop selv at bekæmpe tilstanden som en infektion. Jeg skammer mig brændende over at sige, at jeg så på min voksende baby som en slags parasit. Jeg besluttede, at jeg ville bære barnet til termin og opgive det til adoption.
Pixabay
Elendig, jeg søgte rådgivning, tændte ned med en kvinde ved navn, tror jeg, Elaine Mowry i San Francisco, jeg brugte 8 eller 9 sessioner på at diskutere min mor (følger hendes spor). Det begyndte at føles som en humoristisk - men ekstremt dyr - kliche. Jeg var stadig bange, sikker på, at jeg ikke ville være mor, og søgte adoption.
På den tiende session annoncerede jeg, at jeg ville stoppe. Hun sagde, hun forstod. Hun bad mig om at opsummere mine grunde til ikke at ville være mor, og jeg nævnte dem. Der var mange: Jeg er for egoistisk, jeg kan ikke lide børn, jeg er utålmodig, jeg var glad for mit liv - meget glad! Alt ville ændre sig; Jeg ville være elendig - måske endda selvmorderisk.
Hun lyttede og lavede noter. Så efter et øjeblik sagde hun nikkede én gang og sagde langsomt: "Med al respekt, jeg tror ikke, at nogen af dem er den rigtige årsag." Jeg kiggede defensivt på hende og undertrykte helt sikkert et øjenrulle. “Virkelig," tænkte jeg surt. “Bfortæl mig, hvordan jeg har det, Dr. Mowry."
"Jeg tror, at inderst inde," sagde hun, "tror du, at der ikke er sådan noget som en lykkelig familie."
Jeg åbnede faktisk min mund for at skændes her, men hulkene kom for pludseligt og intenst - i et hastværk, en udstrømning. Jeg kunne ikke stoppe med at hulke. Det var som en monsun med fuld krop; det var som at kaste op.
Flickr (Donnie Ray Jones)
Hele vejen igennem sagde hun "Det er der ingen recept på. Jeg kan ikke ændre det, der er sket. Og jeg kan ikke ændre din mening. Men du har stærkt besluttet dig for at se verden på en bestemt måde. Og selv når du har set beviser for det modsatte, nægter du at se det, fordi det ikke passer til det, du husker. Du er nødt til at begynde at se nu - at der er glade børn, glade forældre, at forældre svælger i deres børns kærlighed. At det at få børn gør deres liv bedre.” Hun sagde også, at som krympe var der lidt mere hun kunne sige for at hjælpe, men som kvinde kunne hun fortælle mig: Du vil elske det. Det bliver dig. Intet af dette vil betyde noget.
"Jeg ville ønske, at jeg kunne få dig til at tro dette, bare ved at vide, at det er sandt," sagde hun.
Jeg var et rod. Den aften sad jeg trøstesløst i min bil på Safeways parkeringsplads, mens jeg stadig greb periodisk hulken, da en lille latino-familie kom ud af butikken. Manden havde en lille knægt på sine skuldre og sang højt i en strid vibrato. Hans kone, som var stiv i elastiske strømpebukser, slog ham og lo og bad ham om det "hold op, venligst!" Sammen svingede de deres andet barn i luften mellem dem, da de kom til deres bil, og jeg indså, at alt, hvad Dr. Mowry havde sagt, var dødt. Jeg havde bygget en virkelighed, hvis rystende fundament var en slags modstandsdygtig tristhed. Det var ikke en empirisk sandhed - tværtimod, faktisk. Det var en fæstning bygget på mine egne gamle, forkalkede fortrydelser.
Hun havde også ret i, at jeg elskede min baby. Faktisk så meget, at det næsten var invaliderende. Hvis du tænker på den højeste top af romantisk kærlighed, så forestil dig, at en hundrede gange, kan du få et glimt. Hvis du forestiller dig, at dødeligheden stopper, ret pludseligt, bliver et akademisk begreb og bliver noget mærkes i maven, så kommer du tættere på: viden om, at du og denne person vil en dag del. At du måske ufrivilligt skal forsvinde på dem, når de stadig ser på dig. At de utænkeligt kunne gå tabt for dig på en eller anden måde. Kærligheden og tabets forestillede afgrunde bliver flettet sammen; det var en lige så religiøs oplevelse, som jeg nogensinde har haft - intet har nogensinde nærmet sig dens intensitet.
Pixabay
I dag, længe på den anden side af skellet mellem den person, jeg var, og den person, jeg er, genkender jeg næsten ikke engang mig selv, undtagen med sympati. Hun fortalte trods alt også sandheden - en version af den.
Jeg er stødt på andre, der lyder, som jeg gjorde dengang. Som du lyder. Og jeg spørger ofte om deres forældre og deres barndom. Måske en dag vil mine antagelser være forkerte, men indtil videre er der en tendens til det: en ofte humoristisk eller afvisende sammenfatning af dysfunktion eller skilsmisse, en vis fjernhed i forældreskabet her eller der. På en eller anden måde får vi ideen om, at vi er en rigtig smertefuld. Eller måske var vores forældre gode ved os - men de selv virkede udhulede, kun forældre: intet mere dimensionelt eller komplet. Måske får de forældreskabet til at ligne en slags selvets død. Ofte tror jeg, at det, vi hader hos børn, er det, vi følte os hadede for som børn. Måske ser du ikke dig selv i dette, og måske gør du det. Men det er et grundigt kig værd.
Bemærk, at jeg ikke tror, at alle har brug for børn for at være glade. Det er bestemt ikke alle, der har brug for (og nogle fortjener ikke) børn. Men mine håb for dig har mere at gøre med at slutte fred med dig selv, end med dine fremtidige valg. Jeg ønsker dig det bedste fremover.
Necia Dallas skriver om parfume, forhold og forældreskab. Du kan læse mere fra Quora nedenfor:
- Hvorfor er min datter besat af dyre ting?
- Hvordan føles det at være enlig mor i slutningen af 20'erne til de unge 30'ere og bare begynde at date?
- Er der nogen fordele ved at få børn senere i livet (efter 40)?
