Hvordan min autistiske søn ændrede mine forventninger til forældreskabet

Følgende blev syndikeret fra Lyst til Det Faderlige Forum, et fællesskab af forældre og influencers med indsigt i arbejde, familie og liv. Hvis du gerne vil tilmelde dig forummet, så skriv til os på [email protected].

Den dag, jeg fandt ud af, at vores tredje barn ville blive vores første dreng, købte jeg en lille baseballhandske til ham og gik i gang med hans børnehave. Et blåt og orange tæppe med Detroit Tigers' Old English "D" dækkede den ene væg. Hockeytrøjer signeret af Red Wings-legender hang fra 3 andre.

Min kone var kun 4 måneder gravid, da vi kaldte ham Tyler og gav ham tilnavnet "Tiger" (efter en ung golfspiller ved navn Woods) eller "Ty" (efter en Hall of Fame Tiger kaldet Cobb). Jeg voksede op med at elske sport og elske min egen far gennem sport, så jeg forventede, at min søn var en jock. Det var min store forventning til faderskab, og min første fejl som far.

Det viste sig, at jeg ikke var alene i mine malplacerede forventninger. Fra deres første åndedrag - hvis ikke før - pålægger vi vores børn enorme forhåbninger. Når alt kommer til alt, garanterer høje testresultater, mesterskabstrofæer, masser af venner og professionel succes lykke, ikke? Faktisk nej. Når en forælders forventninger kommer fra det forkerte sted og presses ind i de forkerte mål, bliver børn såret. Det opdagede jeg sent i mit job som far.

Tyler var 12 år gammel, da han blev diagnosticeret med autisme. På min kones opfordring tog Tyler og jeg en række roadtrips, så han kunne øve sine sociale færdigheder, og jeg kunne knytte bånd til ham. En ting, jeg opdagede på vejen, var, at Tyler frygtede, at han ville miste min kærlighed, hvis han holdt op med at dyrke sport - jeg var forfærdet.

I mine samtaler med andre forældre, mens jeg researchede Elsker den dreng:Hvad to præsidenter, otte roadtrips og min søn lærte mig om en forælders forventninger, en bog om årsagerne til og omkostningerne ved forældrepres, fokuserede jeg på 2 temaer: tingene forældre vil have i deres børn, og hvad deres børn faktisk brug for.

Her er 5 almindelige forventninger til at opdrage børn, som jeg ofte har hørt fra forældre, ting mange af os tænke vi ønsker for vores børn, og hver enkelts realiteter:

Forventning #1: At vores børn skal være "normale"
Den mest primære af forældrenes forventninger er ønsket om at se dit barn accepteret og undgå at høre dem beskrevet med de modbydelige a-ord:atypisk og dens kaustiske fætter abnorm. Min kone Lori havde en indtagende måde at udtrykke dette ønske på. "Alt jeg ønsker," sagde hun under hver af sine 3 graviditeter, "er en baby med 10 fingre og 10 tæer."

Den næste forælder, der Googler "Er min 2-årige begavet?" skulle få et kort svar: "Din 2-årige er en gave."

Virkeligheden: Faktum er, at ingen af ​​vores børn er normale. Det, der gør dem anderledes, er det, der gør dem specielle.

Forventning #2: At vores børn skal være intellektuelle
Af alle Google-søgninger, der starter "Er min 2-årige …", er det mest almindelige næste ord "begavet", ifølge Seth Stephens-Davidowitz, en forfatter og økonom, der studerede aggregerede data fra Google søgninger. "Det er næppe overraskende," han skrev i New York Times, "at forældre til små børn ofte er begejstrede ved tanken om, at deres børn kan være begavede."

Virkeligheden: 3-årige formodes ikke at være intellektuelle. Gennemsnit er godt nok. Den næste forælder, der Googler "Er min 2-årige begavet?" skulle få et kort svar: "Din 2-årige er en gave."

Forventning #3: At vores børn skal være populære
I årtier bankede magasiner, bøger og selvudnævnte ledere af det ekspertindustrielle kompleks ind i mødre og fædre et budskab belastet med pres: Popularitet er godt for dine børn og det er din arbejde med at gøre dem cool. Underteksten: Du er kun så succesfuld, som dit barn er populær.

Virkeligheden: Popularitet er en fælde. Forskning viser, at teenagere, der handler ældre end deres alder ved at engagere sig i risikabel adfærd, anses af deres jævnaldrende for at være populære. Disse "seje børn" havde en 45 procent større andel af problemer på grund af stofmisbrug i en alder af 22, ifølge en University of Virginia undersøgelse, og en 22 procent større andel af kriminel adfærd sammenlignet med gennemsnittet teenager.

Forventning #4: At vores børn skal være enestående
Forældre opmuntrer, vejleder, skubber, skubber og tvinger deres børn til alle former for organiserede aktiviteter - sport inkluderet selvfølgelig. Men der er også en bred buket af forældreforventninger, såsom at forberede sig til og deltage videnskabsmesser, stavebier, sangkonkurrencer, klassevalg, skønhedskonkurrencer, bake-offs, ballet, og mere. Vi ønsker, at vores børn skal være stjerner, de mest værdifulde noget. Vi elsker vores børn og vil dem det bedste, så hvorfor ikke hjælpe dem være det bedste?

Virkeligheden: Fordi dette pres fører til smerte (hvert 25. sekund i Amerika besøger et barn en skadestue for en sportsrelateret skade), psykisk sygdom (en ud af hver 5 18-årige har lidt alvorlig depression) og en skæv sans for værdier (et ud af 10 børn indrømmer at være utro i en konkurrence).

Forventning #5: At vores børn skal være glade
Mine samtaler med forældre for min bog startede næsten altid med dette spørgsmål: “Hvilke forventninger har du til dine børn som de vokse op?" De fleste svarede i denne retning: "Alt, jeg ønsker, er, at de skal være glade." Men jeg spekulerer på, er det virkelig alle de vil have? Jeg er trods alt sikker på, at der er nogle glade seriemordere.

Virkeligheden: De fleste forældre forveksler lykke med nydelse. Ægte lykke er resultatet af at gøre hårde, men gode ting igen og igen. Mennesker, der lever med en følelse af formål, er mere tilbøjelige til at forblive sunde og intellektuelt sunde og endda leve længere end mennesker, der fokuserer på at opnå "lykke" via fornøjelse.

Disse "seje børn" havde en 45 procent større andel af problemer på grund af stofmisbrug i en alder af 22.

Hvad gør vores børn egentlig brug for? En forælders empati og accept, til at begynde med, sammen med den grus og modstandskraft, der følger med fiasko. Jeg havde ikke den rigtige størrelse på mine forventninger til Tyler før efter vores roadtrips sammen, hvor jeg lærte at se min søn gennem andres generøse øjne og at være stolt af det, jeg så.

Jeg lærte at acceptere Tyler for den han er, ikke hvad jeg vil have ham til at være.

Jeg lærte at guide, ikke skubbe - en sløret linje, som alle forældre skal gå. Der er en verden til forskel på at danse i stuen med din datter og at tvinge hende til at tage ballettimer. Den første tilgang er en legende og autentisk måde at udsætte hende for en potentiel hobby. Det andet er at sammenblande dine forhåbninger med hendes.

Du har 2 valgmuligheder som forælder: Du kan forme og misforme dit drømmebarn, eller elske den du har fået.

Nej, Tyler er ikke min idealiserede søn. Han er min ideelle.

Ron Fournier er Senior Political Columnist for National Journal.