Følgende blev syndikeret fra Huffington Post som en del af 'The Daddy Diaries' for Det Faderlige Forum, et fællesskab af forældre og influencers med indsigt i arbejde, familie og liv. Hvis du gerne vil tilmelde dig forummet, så skriv til os på [email protected].
Der kommer et øjeblik i hver far's liv, når det endelig rammer dig: Du er en andens far.
Dette sker ikke nødvendigvis, når du finder ud af, at du skal have en babyog heller ikke når barnet er født.
Det skete for mig i dag.
RELATEREDE: De bedste rejsekrybber til forældre på farten
I dag har vi fået en tremmeseng. Indtil vi så dette mærkelige slanke birkemøbel samlet, var vi på en eller anden måde ikke klar over, at vi virkelig var forældre. Michelle sagde: "Nu hvor jeg ser den vugge, slog det mig bare, at vi har en baby." Og jeg vidste godt, hvad hun mente.
Flickr / boujiandanouna
Sådan får du en tremmeseng:
Først går du til Target og ser en hel masse muligheder, der spænder fra $100 til $400. Du bruger en time på at vandre rundt i Target, og din sjæl bliver følelsesløs af stedets underlige muntre æter. En Target-butik er som at træde ind i en alternativ verden. I modsætning til Walmart, med dens underliggende white trash milits-stemning, har Target en snert af østkyst-elite over sig - du er badet i en fluorescerende følelse af fremstillet optimisme. Det er som et af de "næsten" smil, som smukke piger ikke plejer at give dig, den slags, der er så meget værre end slet intet smil. Den slags smil, der blinker hen over en ung models ansigt, når du prøver at sige hej, en hurtig gestus, der siger: "Sådan ville jeg se ud, hvis jeg
OGSÅ: De bedste bassinets og co-sleepers
Du bruger godt halvanden time i Target. Ikke fordi det tager dig så lang tid at indse, at alle disse Target-krybber både er helt okay og også grimme, men fordi du begynder at vandre rundt i gangene. I sidste ende køber du ikke en tremmeseng hos Target, men du bruger over hundrede dollars på at tro, at du sparer penge på enorme poser med lakridsspidser med kirsebærsmag og lady barbermaskiner.
Så tænker du: Hvorfor skal jeg bruge 400 dollars for en elendig tremmeseng hos Target, når jeg kan købe en brugt, der er af bedre kvalitet til færre penge? Du er klog.
Wikimedia
Du indser, at bortset fra underlige seksuelle kontakter med potentielle kannibaler, er en god handel med brugte møbler præcis, hvad Craigslist blev skabt til.
Så du søger efter tremmesenge på Craigslist, og pludselig tænker du, at Michelle har ret: du vil ikke have en tremmeseng fra Ikea eller Target - selvom de koster mindre end en fancy klipning. Fordi chancerne er, at de er lavet i Kina. Og de mennesker, der driver fabrikkerne, der laver træet til tremmesenge, der sælges hos Target, er mænd, der er ligeglade med, om træet er fyldt med giftige kemikalier, der vil gøre din uskyldige baby dement.
MERE: Det bedste højteknologiske babyudstyr til din børnehave
(Senere, 60 minutter vil lave en afsløring af disse fabrikker, og de mænd, der driver dem, vil lyve for kameraerne om disse giftige kemikalier. Senere vil det kinesiske kommunistparti udrense de samme løgnagtige fabriksledere i en rituel opvisningsretssag mod korrupte embedsmænd, men til den tid vil din baby have gæller.)
Du bruger godt halvanden time i Target. Ikke fordi det tager dig så lang tid at indse, at alle disse Target-krybber både er helt okay og også grimme, men fordi du begynder at vandre rundt i gangene.
Så Michelle havde ret. Vi bør bestemt købe en fancy svensk krybbe ved navn Oeuf, for enhver, der laver træmøbler i Sverige og opkalder dem efter det franske ord for æg, kan ikke være så slemt. Dette træ er garanteret GMO-frit og helt økologisk, og nu har du pludselig visioner om, at Junior skal til Exeter og Harvard og få et job hos Google, og du tænker, måske er de penge, du har brugt på denne svenske krybbe, det værd i forhold til hans hjerne udvikling.
Så du finder en masse muligheder og ender med at køre ned til vestlandsbyen og betale $700 for en butiksmodel. Du køber, hvad der faktisk er en tremmeseng til $1.100, og den er økologisk, men den passer ikke i din bil. Så du slår taget på din helt praktiske lille cabriolet og kører hjem.
Du tænker: "For helvede. Jeg er virkelig manden. Jeg købte en forbandet vugge til min søn. Og det er helt lavet af glutenfrit træ og ligner noget, Gwyneth Paltrow ville eje."
Så selvom det er sent, og du er træt, siden din søn i går aftes besluttede at skrige nonstop i de 8 timer, du normalt kalder "søvn"-tid, begynder du at samle tremmesengen.
Flickr / Inga Mussinger Cotton
Efter cirka en halv time indser du, at der mangler et stykke. Og da du bor på vidunderlige Manhattan og ikke i forstæderne, betyder det, at du løber en kilometer til garagen, hvor du betaler 400 dollars om måneden for at parkere din dumme fancy bil. Den manglende brik var virkelig i din bagagerum.
Du samler tremmesengen og indser, at svenskerne, der skrev brugsanvisningen, glemte at sige: "Spænd ikke de 4" bolte, der kræver, at du bruger en mærkelig skruetrækker i nøjagtigt 56 graders vinkel - indtil du har installeret siden paneler."
Så du løsner 56-graders vinkelboltene, installerer sidepanelerne, som har 12 skruer til at stramme, og indser derefter, at sidepanelerne er på hovedet. Manualen nævnte ikke, at dette var muligt.
Så du løsner 56-graders vinkelboltene, fjerner de 12 skruer, vender sidepanelerne ret opad, spænder det hele og indser så, at du også har installeret sidepanelerne med vrangen ud.
Du køber, hvad der faktisk er en tremmeseng til $1.100, og den er økologisk, men den passer ikke i din bil. Så du slår taget på din helt praktiske lille cabriolet og kører hjem.
Så du fjerner de 4 bolte, 12 skruer, vipper de indvendige sidepaneler og spænder boltene og skruerne, når du bemærker, at selvom dette er videnskabeligt umulig, et af sidepanelerne er drejet forkert, så det ikke kan holde madrasstifterne.
Så du ordner det, men så er de små træpløkke i det forkerte hul, og så får du en tang og tænker, det er slet ikke svært, kun hver eneste ting, der kunne gå galt, plus én ting, der kun kunne ske inden for avanceret teoretisk matematik, skete lige, men OK. Lad mig bare bruge denne tang og trække træpløkken ud og justere den.
Så, mens du skruer den sidste af de 12 skruer i, bemærker du, at den ikke går ind. Du har sat træpløkken i det forkerte hul og blokeret skruen.
Skru yderligere 12 skruer og 2 mærkelige bolte af - forresten, hver gang du justerer 56-graders vinkelbolten betyder det, at du skal lægge dig på ryggen under krybben og få den følende bil mekanikere og blikkenslagere skal føle, hvilket vil sige: "Jeg er for gammel til at have et job, der kræver, at jeg lægger mig på ryggen på gulvet og prøver at få en skruetrækker ind i en spalte ved 56 grader" - og voila! Du er næsten færdig.
Så lægger du madrassen ind og står der og kigger på krybben.
Pixabay
Og det rammer dig:
Det var det hele værd. Fordi denne smukke, lille, varme engel, denne bløde, sjove, søde, sårbare, ømme kærlige kanin, med lille bitte ferskenfnug, der vokser på hans lænd og hans tandløse smil og hans måde at savle på hvert nyt outfit inden for tre minutter, får hans første rigtige seng. Og du er hans far.
Og for helvede, du købte den ikke kun og kørte gennem trafikken midt på Manhattan med denne dumme ting, der stak ud af din helt praktiske sportsvogn, men du samlede den. Og det tog dig kun fire timer.
Og du ser og føler dig kun skaldet og fed. Det er du ikke rigtig. Du er supermand.
Godt arbejde, far.
Sagde ingen, nogensinde.
Dimitri Ehrlich er en multi-platin sælgende sangskriver og forfatter til 2 bøger. Hans forfatterskab har optrådt i New York Times, Rolling Stone, Spin og Interview Magazine, hvor han fungerede som musikredaktør i mange år.
