Følgende blev syndikeret fra Stille karrierer til Det Faderlige Forum, et fællesskab af forældre og influencers med indsigt i arbejde, familie og liv. Hvis du gerne vil tilmelde dig forummet, så skriv til os på [email protected].
Da min 17-årige søn fik konstateret en spiseforstyrrelse, skete det uden varsel. Jeg sammenligner det med at blive slået i hovedet med en 2×4: Jeg så den ikke komme, og den bankede mig flad. Månederne efter hans åbenbaring var nogle af mine mørkeste, og de var også en tid, hvor jeg lærte mere om mig selv end måske nogen anden tid i mit liv.
Jeg ønskede at skille alt fra hinanden ved hans behandling, mikrostyre det og finde fejl hos alt og nogen udover mig selv.
Jeg sad over for min søns terapeut under vores første møde og ærgrede mig over hende knap øjeblikke efter, jeg mødte hende. "Hvad ved denne Barbie-dukke om min søn?" tænkte jeg arrogant. Alt, hvad hun sagde, gik på nerverne, som negle på en tavle. Jeg hadede den måde, hun sagde "adfærd" for at henvise til overspisning og begrænsning af mad, ofte ved at bruge luft-citater.
Jeg kunne ikke lide, hvordan hun kaldte mig "mor". "Jeg er ikke din mor," ville jeg råbe (selvom jeg vidste, hvad hun mente, hvordan hun brugte stenografi til at inkludere mig i samtalen). "Tag dig tid til at lære mit navn," jeg ville råbe til hende, selvom den detalje var den mest irrelevante ting i vores samtale. På en eller anden måde gav det mig noget konkret at holde fast i, noget jeg kunne kritisere en anden (udover mig selv) for.
Hun afbrød mig, som om det, jeg sagde, ikke var vigtigt (undskyld mig, er jeg ikke den person, der kender min søn bedst?!). Jeg følte mig som en besøgende i et fremmed land, desorienteret, greb om vartegn og retning.
flickr / Silvia Sala
Heldigvis bed jeg mig i tungen. Jeg råbte aldrig af hende (undtagen i mit hoved). I stedet stillede jeg korte, konkrete spørgsmål, og jeg gik hurtigt ud og efterlod mit kreditkortnummer og forsikringsoplysninger hos receptionisten på behandlingscentret.
En del af mig vidste, at min søn havde sit eget forhold til sin terapeut, at jeg ikke fik konstrueret eller skrevet manuskript til det, og det største bidrag, jeg kunne yde til hans helbredelse, var at ikke sabotere hans terapeutiske alliance med hende, uanset hvor meget jeg ville have ret i, at hun var dårligt egnet til at hjælpe ham.
Senere indså jeg, at jeg afledte en flygtig cocktail af mine egne følelser: Bebrejdelse og vrede, skyld og skam. Det var nemmere at skille hende ad, finde fejl i hendes kliniske færdigheder, at skyde hende ned som en dårlig match for min søn, at påstå, at han var speciel og havde brug for noget andet - det var nemmere at se min egen skam i øjnene.
"Det er den person, jeg ror med," tænkte jeg om min søns terapeut. "Vi er nødt til at ro i samme retning."
Jeg lader mine indvendinger blive ved. Jeg så mig selv ærgre mig over hendes skønhed og hendes ungdom og hendes manerer. Jeg slog ikke mig selv op over, hvor fokuseret jeg var på at skille hende ad, men jeg handlede heller ikke ud fra de observationer og impulser. Jeg vendte tilbage til at lære at meditere. Det var, da jeg blev introduceret til ideen om, at tanker kan observeres som skyer på himlen, der passerer over hovedet med en vis løsrivelse, uden behov for at reagere på dem. "Forveksle ikke vejret med himlen," bliver mit mantra.
Jeg ønskede at skille alt fra hinanden ved hans behandling, mikrostyre det og finde fejl hos alt og nogen udover mig selv.
Jeg sørgede over det forhold, jeg troede, jeg havde til min søn, og jeg vendte mig mod at skabe et nyt forhold til ham.
"Det her er ikke min søn," tænkte jeg, mens min hjerne afviste, hvad han fortalte mig. Min søn skjuler ikke ting for mig. Han taber sig ikke enorme mængder af vægt, uden at jeg bemærker det. Han er ikke så fortabt, at han er gået væk fra os.
Det var som om nogen fortalte mig, at solen stod op i vest. "Nej, det gør det ikke. Det gør den ikke,” insisterede min hjerne. Selv som uigendrivelige beviser stirrede mig i ansigtet.
Hvem var denne person foran mig? Hvor var den baby, jeg ammede? Det lille barn jeg badede? Barnet jeg læser godnathistorier for? Den unge jeg kørte i skole? Hvor var han? Fordi den person, den jeg klamrede mig til i mit sind, var væk, erstattet af kropssnapperne, da jeg drejede hovedet. Og jeg havde kun kigget væk et øjeblik. På en eller anden måde havde jeg blinket, jeg lod min opmærksomhed afvige, og jeg så ham ikke glide væk.
Jeg lod mig hulke. Min søn holdt min hånd, da han tilstod, hvordan han var gået nedad i en farlig spiseforstyrrelse i de sidste måneder. Og jeg vendte mig mod den person, der sad foran mig, og åbnede sig for mig at se.
"Det er her, vi begynder," tænkte jeg.
Jeg skulle lære at håndtere min egen skyldfølelse og angst.
I månederne efter min søns diagnose sov jeg meget lidt. Jeg havde en vaskeseddel med fysiske symptomer, der pegede direkte på stress og angst. Jeg skyndte mig til en terapeut og søgte at stille behandling til mig selv: neurofeedback, en recept på Xanax, en anden til Lexapro, meditation, yoga, daglig motion.
Det var som om nogen fortalte mig, at solen stod op i vest.
Ironisk nok, mens min søn helede, kravlede ud af sit hul, gled jeg nedad og oplevede for sent min egen skyldfølelse, sorg, og smerte, da min søns prøvelser de sidste par måneder dukkede op, og jeg erkendte, hvor meget jeg havde savnet ved hans kampe og smerte. Vis massiv skyldfølelse med et flygtigt twist af angst.
Jeg lærte nogle hårde lektioner i de mørke måneder:
- Jeg kunne ikke henvende mig til min søn for at frikende mig for min skyld. Jeg var nødt til at finde ud af det på egen hånd med hjælp fra min terapeut og coach.
- Der er forskel på at opleve følelser og at reagere på dem, og at forstå denne skelnen krævede enorm tålmodighed og øvelse.
- Jeg lænede mig meget op af en praksis kaldet "mental hygiejne", hvor jeg udgravede mine egne underliggende overbevisninger og bragte dem til overfladen, så jeg kunne dissekere, hvordan de gav næring til min løbske angst.
Se, jeg ved, at det lyder dramatisk, og det er okay, fordi det stadig føles sandt. Hvis jeg ikke lærte at genkende, vende mig mod og styre min egen frygt og skyldfølelse, ville det have kørt over mig som en Mack-lastbil. Det væltede mig stadig, fik mig til at rulle og tyggede mig nogle gange.
Jeg kan huske, da min træner spurgte mig, hvad der var godt ved min søns nedadgående spiral og diagnose. Jeg kunne virkelig ikke beregne det spørgsmål, og det tog mig et stykke tid at finde sølvet. Det er her dog.
Hans smerte, kamp og dyk i sort udfordrede mig til virkelig at lære at tage mig af mig selv. Det gav mig en døråbning til at vade ind i mit eget mørke og gøre min egen helbredelse. Jeg vil sige, at det vækkede mig. Det var en barsk opvågning, som lyden af en brandalarm, der gik midt om natten, forstyrrende og traumatisk, men noget, der ikke kan ignoreres. Jeg kunne ikke falde i søvn igen, kunne ikke vende tilbage til selvtilfredshed bagefter. For det er jeg taknemmelig, og jeg vender mig mod fremad.
Maggie Graham er en karriere coach med et morgenjournalistritual, der nogle gange bliver til blogindlæg. Hun bor i Fort Collins, Colorado, en sød by, hvor sletterne af landbrugsjord på landet møder foden af Rocky Mountains, sammen med sin mand, to teenagere, en englehund og en evigt gnaven kat.
