Hvad min mand og jeg lærte af forældreskab med PTSD

Følgende blev syndikeret fra LinkedIn til Det Faderlige Forum, et fællesskab af forældre og influencers med indsigt i arbejde, familie og liv. Hvis du gerne vil tilmelde dig forummet, så skriv til os på [email protected].

Vores husstand består af to voksne - en mor og stedfar - og 3 børn, som alle er fra mit første ægteskab. Når en stedforælder kommer ind i ligningen, vil kemi og relationer med sikkerhed komme i konflikt, autoritet kompromitteres, og magtkrige begynder. Det er 7 år siden, at min mand - en bedste ven fra før min gymnasietid - valgte at flytte ind i mit hjem og påtage sig rollen som stedfar. Efter at have vejet omfanget af sin kærlighed til mig, lagde min mand på sin ungkarldom og trådte ind i rollen som "far" med en 2-årig, en 4-årig og en 5-årig. Den 2-årige er nu 8. Den 4-årige og eneste dreng er nu 11, og den 5-årige, der hurtigst adopterede stedfaren, er nu næsten 13 år.

Vi har fået det til at fungere, men de udfordringer, vi stod over for, var langt fra enkle eller nemme. Vi troede, at vi havde det svært, da vi forsøgte at forme vores "brudte" hjem til en arbejdende familie. I maj blev min mand og jeg ramt af en ny udfordring, da sandheden om mental sundhed dukkede op. Min mand og jeg har fået konstateret PTSD.

Jeg vil opsummere min fortid og hans. Jeg blev tævet, voldtaget af en kæreste, seksuelt tortureret, udsat for dyremishandling og mentalt fængslet af en pædofil, der offentligt voldtog mig i fem år. Jeg gennemlevede alt dette, mens min mand blev slået af sin far, udsultet, tortureret, fængslet, nægtet lægehjælp, søvn, mad og varme. Hans far forsøgte også at dræbe ham mere end et dusin gange. I vores tolvte år fandt vi hinanden og har klamret os desperat sammen lige siden … bortset fra de 10 år, hvor vi mistede hinanden. Nu, her leger vi forældre. Og indtil for nylig fejlede det dybt.

Min mand hoppede til fast disciplin, mens jeg var den blide, bløde. Jeg blev efterladt til at græde alene i årtier, mens min mor ignorerede mine råb om hjælp. I dag kan jeg ikke holde ud at høre mine børn græde - eller nogen børn for den sags skyld. Formlen er ret simpel. Børn græder. jeg trøster. I mellemtiden ville min mand nedlægge loven.

"Tag skraldet ud," sagde min mand.

"Men hvorfor?" svarede min søn.

"Fordi jeg sagde det til dig. Betyder det noget? Gå ud med affaldet!"

"Men -"

"NU!"

Og der var det. Jeg ville hoppe i. "Du behøver ikke at råbe. Prøv at tale med ham."

"Jeg gjorde. Han lyttede ikke."

"Du var kraftfuld."

"KUN NÅR HAN IKKE HØRTE."

På det tidspunkt var min søn allerede på sit værelse og tog ikke skraldet ud … legede. Det var i sig selv et helt andet problem, men ikke det egentlige problem. Det virkelige problem var den udløser, som råbene havde fremkaldt i mig. Med det samme trak jeg sammen. Frygt fik mig til at angribe og derefter løbe. Min mand hævede stemmen, og jeg holdt mit hoved, vuggede og rystede i et hjørne. Mine døtre stod og så på.

Dagen efter hørte jeg min mand give mine børn endnu en opgave. Jeg ventede ikke denne gang. Jeg sprang ind. At rette al opmærksomheden fra min mand mod mig … alt for at undgå råben. Dette er forældreskab med frygt. Dette er forældreskab med PTSD.

Min mand hævede stemmen, og jeg holdt mit hoved, vuggede og rystede i et hjørne. Mine døtre stod og så på.

Omkring bålet en nat stillede min mand et spidst spørgsmål. "Judith foreslog, at du måske trøstede børnene af den forkerte grund."

"Måske," sagde jeg.

"Hun sagde, at du måske ikke bare trøster børnene for at kompensere for den trøst, du ikke fik... Hun foreslog også, at du måske søger at forhindre deres egen tristhed, ligesom du forhindrer tristhed i dig."

Jeg behøvede ikke at tænke mig om. "Åh ja, bestemt. Tristhed er dårligt. Jeg vil ikke have, at mine børn skal føle sig triste."

Og der var det.

Alle følelser er blevet brugt imod mig. Kærlighed, jalousi, såret, vrede, tristhed, skyld, frygt. Selv overraskelse. Der findes ikke en eneste følelse, som nogen ikke har brugt imod mig på et tidspunkt i mit liv. Lektionen var enkel: følelser er dårlige. De gør dig sårbar. Luk dem ned. ikke føle. Forvandles til sten. Bliv kold.

Her var jeg, år senere, forældre til 3 børn … og gjorde alt, hvad der stod i min magt, for at forhindre deres tristhed.

Så hvad er tristhed for noget? Jeg ville gerne vide. Jeg kæmpede med denne del af På vrangen og kæmpede en intern kamp mod lektionen.

"Jeg lod dem ikke føle tristhed. Det vil jeg ikke have dem til. Jeg vil ikke have, at de gør ondt,” sagde jeg til min søns terapeut.

"Alle forældre har det sådan," sagde hun. »Men du skal lade dem gøre ondt. Du skal lade dem have det dårligt.”

"Jeg ved det, men jeg vil ikke. Jeg ved ikke hvordan … jeg ved ikke engang, hvad tristhed gør.”

"Tristhed giver os mulighed for at have det dårligt. Og børn skal have det dårligt, så de lærer lektien. Børn skal have det dårligt med, at de sårer nogen. Ellers gør de det igen. Til sidst vil barnet være ligeglad. De vil sidde der og sige: 'Jeg er ligeglad med, hvad du gør ved mig. Gør hvad du vil.’ Og det er de børn, der skræmmer mig. Det er de børn, der har evnen til at være en morder, som fortsætter med at være kriminelle. Som ender med at blive farlige. Følelser gør en person sikker."

Jeg tænkte på min søn. Han sagde ofte netop disse ord til mig," Jeg er ligeglad!" Dette var hans gå-til-svar, da han blev straffet.

"Daniel gør det."

"Ja... du skal lade ham føle. Lad ham føle sig ked af at have gjort forkert."

Jeg nikkede. Jeg vidste, hvad jeg skulle gøre.

Dette var kun halvdelen af ​​problemet. Hver gang der var en chance for et skænderi, ville jeg hoppe ind og stoppe kampen. Alt for at undgå udløseren. Frustreret hoppede jeg kun ind og rettede argumentet mod mig. Alt for at forhindre smerten på min søn. Resultatet? Jeg forhindrede bogstaveligt talt min søn og min mand i at løse deres egne problemer. Jeg forhindrede deres forhold.

Kærlighed, jalousi, såret, vrede, tristhed, skyld, frygt. Selv overraskelse. Der findes ikke en eneste følelse, som nogen ikke har brugt imod mig på et tidspunkt i mit liv.