Der skal meget til at groft ud af en forælder. Fra det øjeblik a barn er født dækket af osteslim og fostervand til deres første løbende afføring og projektil opkast, det er alle kropsvæsker hele tiden. Det tager ikke lang tid at blive ufølsom over for grovheden. Faktisk, når et lille barn begynder at fortære boogers og plukker deres numser, de fleste forældre har set det hele. Eller har de? Vi ville gerne vide det. Derfor bad vi 20 fædre om de mest modbydelige ting, deres børn nogensinde har gjort. Og for at være ærlig, skuffede de ikke. Fra at bade i urin til fingermaling med afføring, børn er virkelig de groveste.
Nej, nej, det er Cookie Dough. Jeg sværger.
“Min yngste narrede stolt sin storebror til at spise bare en mere klat småkagedej af fingeren, da snacktiden sluttede. Bortset fra at det ikke var småkagedej. Det var en booger. Booger på størrelse med småkagedej. Jeg så det hele gå i stykker, og hændelsen er ætset ind i min hukommelse for altid." ⏤ Pete Tirella
Som en fuglemor med sin kylling
“Da min datter var omkring 8 måneder gammel, lå min søster på gulvet og legede med hende. Hun lå på ryggen og løftede babyen op i luften og balancerede hende forsigtigt over hovedet. Og lige som hun smilede og snakkede til hende, slap min datter, hvad der så ud til at være omkring halvdelen af hendes frokost, direkte ind i min søsters mund. Jeg vil aldrig glemme de lyde, der kom fra dem begge på samme tid." ⏤ Jonathan Sheinkop
Ahhh, ja, jeg får helt klart Pink Eye nu
"Klokken er 3, og vi har en syg baby. Han var feberagtig, kræsen, snottet og patetisk trist. Jeg vuggede ham og prøvede at berolige ham, da han tog en soppenvåd hånd ud af munden, tørrede den over hele sit skæve ansigt og skubbede den hurtigt og kraftigt ind i mit øje. Jeg vågnede op næste dag med en ond sag af pink eye (naturligvis)." ⏤ Tyghe Trimble
Det er The Face Fart Game, far
"En dag gik jeg ned ad den lille trappe til vores legerum, hvor jeg fandt mine to små drenge afklædt i deres undertøj. Jeg lagde mærke til, at det ene barn sad på hug over ansigtet på det andet, og før jeg nåede at sige noget, pruttede han i sin brors ansigt. Direkte. Peg blankt. Hans bror inhalerede, råbte "EwwWWWW" og lo oprørende. Så skiftede de til min rædsel stilling. Jeg gik simpelthen væk.” ⏤ Patrick Coleman
Lad os bare give dette en hurtig skylning
"Min 1-årige satte fjernbetjeningen til fjernsynet i toilettet, kun få sekunder efter, at min 3-årige baissede derinde." ⏤ Dan Guthrie
Klumper fra den øverste køje
“En særlig grim fejl kom ind i mit hus for et par måneder siden, efter at en vens 1-årige brækkede sig på hendes cupcake under et besøg. Min 2-årige datter blev først angrebet, og vi så hende kaste op og græde i dagevis før min kone, og jeg skiftedes til at kaste op (og græde). Da denne uønskede gæst endelig væltede min 7-årige kl. 3 en aften, var den ved fuld kraft. Resultatet var et episk udspyd på Niagra Falls-niveau fra den øverste køje, som nu er legenden i vores familie." ⏤ Gabe Capone
Lip Sync dette!
“Min ældste dreng fandt noget hundebajs, da han var 2 år gammel og fortsatte med at smadre i sine hænder, mens han dansede til Olivia Munn, der optrådte på Lip Sync kamp! Jeg tror, han spiste noget af det, men jeg kan ikke være sikker." ⏤ Robert Brosset
Poop Play Doh?
“Da min yngste datter var 2 år og virkelig fik styr på at være mobil, vandrede hun ind på badeværelset og fandt afføring på toilettet, som min ældste forsømte at skylle. Naturligvis begyndte hun at lege med det. Da jeg kom rundt om hjørnet, er der afføring over skabene, toilettet (top og bund!), håndvasken, gulvet, bademåtterne og brusedørene. Og der var Zoe, dækket af udtværet afføring fra top til tå ⏤ og over hele hendes tænder ⏤ stolt stod der og knuste en tørv i hånden, så den klemte hendes fingre ud. Hun kiggede op og sagde: "Hej, far!" ⏤ Tim Landucci
Sut, Butt Plug, You Say Potato...
“Min 7-årige stak sin brors sut op i numsen og gav den så til ham. Heldigvis faldt barnet ikke for det!" ⏤ Alex Troncale
Dette gelænder er virkelig lækkert
“Min søn var forelsket i det offentlige transportsystem ⏤ specifikt toget ⏤ første gang vi besøgte Chicago. Han ville ride den overalt. Efter en hel dag med sightseeing var vi på vej tilbage til vores hotel med toget, og jeg begik den fejl at fjerne øjnene fra ham i to sekunder. Han var omtrent lige høj som gelænderet, han lænede sig op ad, og da jeg kigger ned igen, havde han munden viklet fast om den. Min kone og jeg var forfærdede, og efter hurtigt at have rettet ham, sprang vi af ved næste stop og skyndte mig til en CVS for at få mundskyl og håndsprit.” ⏤ Andy Baumgartner
Fingermaling med afføring
“Da min datter var omkring halvandet år gammel, besluttede hun at tage sin beskidte ble af og tørre afføring over væggene og vuggen. Selvfølgelig ikke før du har taget en bid af det først." ⏤Zachery Roman
…Og så jeg Kastede op
"Min ældste havde problemer med at få hendes ører til at springe på et fly hjem. Hun græd og græd og græd til sidst sig selv i søvn på min skulder. Da hun vågnede kastede hun op over mig. Og så kastede jeg op over mig. Gode tider." ⏤ Dan Brown
Hvorfor bliver Spider-Man ved med at smadre i krybben?
“Min 2-årige er en afføringsterrorist, der hader bleer. Hver morgen gik vi ind på hans værelse for at finde en lort gemt under hans yndlings Spider-Man-dukke." ⏤ Robert Dean
Ummm, Ummm, intet slår en velsmagende skål mayonnaise
“Min 3-årige datter elsker cremede salatdressinger, til det punkt, at hun nyder at spise rene skefulde af det ⏤ der kræves ingen salat. Vores børn forsyner sig selv med morgenmad om morgenen, og de spiser generelt yoghurt eller korn. En morgen kom jeg dog ind i køkkenet og fandt køleskabsdøren på klem. Min datter sad på gulvet og spiste skefulde mayonnaise direkte fra Hellmanns-krukken og var ret stolt af sig selv. Jeg kneblede, men hun smilede." ⏤ Moshe Møller
Stop venligst med at montere mit ansigt
“Min 5-årige søn, som har arvet min præference for ikke at have tøj på, er blevet ekstremt begejstret for at forsøge at sætte sin anus på min næse. Det er ikke noget, jeg nyder af indlysende årsager. Jeg må dog indrømme, at jeg nyder den rene uhæmmede entusiasme, hvormed han forsøger at bestige mit ansigt. En dag, når han forfølger sin drøm som MMA-kæmper, vil det tjene ham godt." ⏤ Joshua David Stein
Poop Patio
“Da vi afsluttede middagen på den trendy mexicanske restaurant i hipsterdelen af byen, var vores 18 måneder gamle besluttede sig for at tage afsted og efterfølgende træde sin afføringsfyldte ble i, mens hun trak afføring over hele deres gårdhave. Fik jeg nævnt, at vi ikke havde servietter med? Drikkevarer blev købt til perfekte fremmede, og et generøst drikkepenge blev efterladt i håb om, at vi ville vende tilbage til restauranten uden skam." ⏤ Christian Henderson
Nej, geléfisk er faktisk ikke lavet af gelé
“Jeg driver en surfcamp, og om sommeren bor vores familie stort set ved stranden. Mine drenge er der hver dag, så de er vant til, at alt muligt havliv dukker op. Og i slutningen af sommeren er Månevandmænd tilbøjelige til at flyde rundt i vandet. De er harmløse. Så harmløse, at mine drenge plejede at samle dem i en spand og tage bid af dem til rædsel for feriegæster over hele stranden. Fordi de trods alt er lavet af gelé, ikke?" ⏤ Pete Tirella
Hvad betyder det, hvis du svømmer i en drøm?
"For omkring et år siden var jeg sikker på, at vi havde erobret pottetræning med vores yngste. Han havde haft nul ulykker i et stykke tid. En weekend tog min kone ud af byen, og min yngste fornemmede en mulighed for at komme og hygge med mig i løbet af natten. Nå, en aften havde jeg en meget mærkelig drøm, at jeg svømmede. Jeg vågnede og fandt ud af, at jeg faktisk var i min søns urin." ⏤ Patrick Coleman
Det er ikke et badelegetøj
"Jeg gav min søn et bad, da han var omkring et år gammel, og han så ekstremt afslappet ud. Han var først for nylig kommet over den fase, hvor han kæmpede mod os ved badetid, og jeg bemærkede til min kone, hvor afslappet og tilfreds han så ud. Lige da begyndte det brune stof selvfølgelig at flyde op til overfladen. Ja, det var afføring. Vi trak ham straks ud, skyllede ham af i bruseren og desinficerede og skyllede derefter hans kar. Øh!" ⏤ Benjamin Shahrabani
Vent, hvad gjorde du med mit håndklæde?
“Min 4-årige søn var på badeværelset og tissede som et stort barn. Jeg gik forbi på vej ned og så noget, der fik mig til at stoppe op. Jeg ser min søn komme ud af toilettet og tørre de ekstra tissedråber af på et håndklæde, der hænger på stativet. MIT håndklæde. Du ved, den jeg bruger efter brusere og til at tørre mit ansigt. Det er overflødigt at sige, at vi havde en snak om den hurtige rystemetode efter det." ⏤ Brendan Charles
Glid og skrid
”Sidste vinter løb min 2-årige søn ned af fortovet. Han er en hurtig løber, men ikke altid stabil eller kvik på fødderne, og da det er Brooklyn, var der hundelort overalt på fortovet. Han løb hen imod en stor udtværing af den, og jeg råbte ’Pas på hunden afføring!’ Det er klart, at han straks snublede, faldt og landede lige i den. Han havde det fint. Men vi var allerede forsinket i skole og fortsatte bare." ⏤ Aaron Stern
Et helt hjul med ost? Jeg er ikke engang gal.
“For et par dage siden så jeg min 4-årige spise en klat smør lige. Jeg var overrasket." ⏤ Saadiq Rodgers-King
Ahhh, ja, det gamle "Vask dine hænder i urinalet"-trick
“På en nylig tur til Target med min 18 måneder gamle søn var jeg desperat nødt til at bruge badeværelset. Usikker på, hvad jeg skulle gøre med ham, mens jeg gik, satte jeg ham til at plaske i vasken, da han elsker vand. I mellemtiden nåede jeg til urinalet i det øjeblik, hvor jeg strakte nakken tilbage, mens jeg tissede, så jeg kunne holde øje med ham. Da jeg var færdig, vaskede jeg mine hænder ved siden af ham og gik så til enden af rækken til papirhåndklæderne. Mens jeg tørrede mine hænder, så jeg tilbage på vaskene, og til min rædsel var han væk. Han var boltet over til urinalet og sprøjtede glædeligt sine hænder i en frisk pint af min egen urin. Fuld tilståelse: Jeg havde ikke skyllet. Lektion lært." ⏤ Brandon Shaw
Barnet, der samler flest kattelort, vinder
"Mine børn er fascineret af katteafskræk. Så da vi havde gæster til middag for nylig, var det helt naturligt, at de ville invitere de andre børn til at deltage i en katteafskrækningskonkurrence i baghaven. Den, der kunne samle mest kattelort (selvfølgelig med hænderne), vinder. Da de endelig var færdige, havde de samlet 30 katteekskrementer. Alt i orden, hvis de havde efterladt dem i en pose i baghaven (faktisk ville de have gjort mig en kæmpe tjeneste), men det var ikke, hvad de gjorde. Slet ikke. I stedet kom de indenfor og fortsatte med at dumpe posen midt på bordet... mens de voksne spiste. Det er nok at sige, at der blev råbt meget. Stole blev febrilsk skubbet omkuld. Drikkevarer spildt på gulvet." ⏤ Zachery Roman
En ske fuld af snot hjælper havregrynene med at falde...
"Min 1-årige søn spiste sin morgenmad - en simpel blanding af grød og bananer - da han nysede i sin skål. Han kiggede ned på sin morgenmad (allerede temmelig snot-agtig i sin konsistens, det giver jeg ham), tog det friske slim op, kiggede på det og lagde det tilfældigt i munden. ⏤ Tyghe Trimble
