Du vil have det bedste for din ven. Du kan se, at hans ægteskab gør ham trist, skræmt, og anspændt, alt sammen ting, som han aldrig har været før. Og dig kærlighed ham, så du regner med, at den bedste måde at hjælpe på er at sige, hvad der er tilsyneladende. "Du skal have en skilsmisse.”
Der er kun én ting, du bør vide: det er en dum idé.
"Det kan du ikke," siger Dr. Robyn Landow, en psykolog i New York City. Dit råd kan være spot-on, men det bliver ikke hørt. For det første giver du ham ikke en åbenbaring - han er bevidst om sit liv. At fortælle ham noget, han ved, og fortælle ham, hvad han skal gøre, giver ham ikke lyst til at gøre det. Den tilgang har aldrig fået nogen til at ville lytte.
Din direktehed starter heller ikke en samtale. I stedet starter det et skænderi. I stedet for at sige "Du har ret", vil han spille forsvar og prøve at bevise, hvordan du ikke forstår noget om hans situation, siger Silvia Dutchevici, en autoriseret klinisk socialarbejder og præsident for Critical Therapy Center.
Det andet problem er den iboende natur af noget stumpt. Det er godt til rydning, ikke så meget til detaljearbejde. Og en truisme af forhold er, at uanset hvor indlysende noget virker, er det umuligt at vide, hvad der sker mellem to mennesker, siger Landow. Ud over at være for tidlig og forenklet er dine seks ords råd farlige for dig. Der er en god chance for, at de ikke skilles, men du vil for altid være den fyr, der utvetydigt sagde, at de skulle. Hans kone vil ikke glemme, og forholdet til din kammerat er for altid plettet.
Derudover er det hans ægteskab. "Skmisse ændrer hele hans livs arkitektur," siger Dr. Susan Albers, psykolog ved Cleveland Clinic. Der er masser af grunde til, at han med rette tøver. Han vil ikke være single. Situationen er dårlig, men det er situationen, han kender. Skilsmisse er ikke billig. Og alt forstærkes, når børn er involveret. Landow siger, at hun i sine 25 år som terapeut har set, at mænd vil finde sig i en forfærdelig behandling "fordi tanken om ikke at kysse deres børns pander hver aften er uudholdelige."
Med al denne vægt vil dine ord ikke bevæge ham. Det er hans liv, så han må komme til sin egen idé. Men det er her, der er plads til dig. Som en ven kan du stille åbne spørgsmål for at hjælpe ham med at finde ud af, hvad der er mere værd, blive eller tage afsted. En god begyndelse er: "Hvad har du prøvet indtil nu for at forbedre situationen?" Han har måske ikke talt for sig selv eller forklaret, hvad han har brug for i klarere vendinger. Han har måske ikke engang overvejet disse ting - husk, intet er indlysende - og hvis samtalen slutter lige dér, er det enormt, at du ændrer hans tankegang, siger Landow.
Du kan også spørge: "Hvad gør dig vred?" og "Hvad føler du mangler?" Han kommer til at udforske og grave, og du kan gentage hans tilbage ord, så han hører, hvordan det lyder, siger Albers og tilføjer endnu et: "Hvordan var dine forældres forhold?" Du vil høre forventningerne og standard, han opererer under, og måske hans kone, der ikke får ham til at føle sig som en prioritet, sætter gang i minderne om hans fjerne mor. I det hele taget får han sat navn på de ting, der rent faktisk er på spil, siger hun.
Og du får også information. Du kan se, hvor tydelig han er, og hvis han ikke har udtømt alle muligheder, kommer originalen, "Du skal skilles", virkelig ud som malplaceret, siger Landow.
Men selvom spørgsmål er nyttige, forbliver den første regel om at støtte nogen den samme. Bare lyt. Hvis du ikke ved, hvad du skal sige, "Jeg ved ikke, hvad jeg skal sige lige nu" er rigeligt. Du forsøger ikke at rette noget. Du overtager ikke scenen, og du taler ikke ud fra din egen skævhed om, "det er, hvad jeg gjorde eller burde have gjort", som ikke har meget brug for din ven. Du er bare der i problemet med ham, siger Dutchevici.
Og når du har gjort alt dette, hvis du føler, det er rigtigt, så spørg: "Hvad ville gøre mindre ondt, at blive eller forlade?" Det er meget bedre end "Hvad ville gøre dig glad?", for der er ingen glad for ham. Men dit spørgsmål genoplever noget stress og giver ham et mere tilgængeligt mål. "Det er svært at vide, hvordan lykke ser ud," siger Dutchevici. ”Men smerte er simpelt, for det gør ondt. Det er mere konkret og håndgribeligt. »Jeg kan gøre det her bedre lige nu. Jeg behøver ikke at søge efter det."
Dette garanterer ikke, at nogen erkendelse kommer fra din ven, og det vil bestemt ikke være hurtigt, hvis det overhovedet sker. Men du har brugt tiden, og hvis hans ægteskab forbliver forfærdeligt, har du troværdighed, når du nu siger: "Jeg kan se, at du stadig er ulykkelig. Er skilsmisse en mulighed, der er i din bedste interesse?" Landow siger. Din hensigt var der altid, men den tilpassede levering har en bedre chance for at komme igennem. "Du kan hjælpe med at ordne det," siger hun. "Det tager bare længere tid end at gø en sætning ud."
