Lad os se det i øjnene, hvis du prøvede at læse hver forældrebog derude - dine børn ville være i deres sene teenageår, hvis ikke tidligt voksenliv, når du satte selv et lille indhug i den store bunke af eksperter forældreråd på tilbud i disse dage. Den umulige opgave virker endnu mere urealistisk for forældre til små børn, da de fleste af dine litterære muligheder er pakket ind i at læse højt for dem. Så når det kommer til forældreråd som at lære, hvordan man bedst taler, så børn vil lytte, er kvalitet altid mere nyttig end kvantitet.
Den klassiske forældrebog Sådan taler du, så børn vil lytte og lytte, så børn vil talehar eksisteret i mere end 30 år og er blevet kaldt "forældrebibelen" af Boston Globe (og en bazillion andre forretninger). Det eneste, der er dateret ved dette råd, er vidnesbyrd fra forældre, der hævder det - før de forstår forfatterne Adele Faber og Elaine Mazlishs indsigt i kommunikation med børn - de ville simpelthen have "smakket" dem. Vi har opsummeret disse indsigter for dig - med mindre end 1.000 ord - så du kan vende tilbage til det faktiske forældreskab. Her er
1. Accepter og anerkend dit barns følelser
Den måde, børn føler på, påvirker deres adfærd
Følelser driver adfærd, selv når den adfærd er forvirrende for dig, fordi du ikke forstår hvorfor en gulerod, der peger den "forkerte" vej på et barns tallerken, er årsag til en total nedsmeltning (bare et eksempel). At identificere følelserne bag den pågældende adfærd er det første skridt mod at løse eventuelle problemer, som adfærd skaber.
At nægte et barns følelser kan forværre problemer
Du vil have dine børn til at stole på deres følelser, så giv dem ikke en grund til at tvivle på sig selv. Hvorfor guleroden får dem til at flippe ud, er meget vigtigere end hvor latterligt det er, at de flipper ud i første omgang. Straf er et top-down system, der demoraliserer, når det, du virkelig ønsker, er at oplyse og instruere.
Hvad du kan gøre med dette
- Forestil dig, at du klager til en ven over noget på arbejdet, og de reagerer ved at a) bebrejde dig; b) stille spørgsmålstegn ved din reaktion; c) at tilbyde uopfordret rådgivning; d) at tilbyde falsk medlidenhed; e) at psykoanalysere dig - du ville sandsynligvis blive irriteret. Så ja. Gør det ikke mod dit barn.
- Vis dem, at du er indstillet på, hvordan de har det med ikke-dømmende verbale signaler: "Jeg kan se, at snørebåndet giver dig en hård tid."
- Giv deres følelser navne: "Den stædige snørebånd er frustrerende, er det ikke?
- Se den situation, de er i, fra deres perspektiv i modsætning til dit eget, og de vil ikke se dig som en del af det problem, som de handler ud over.
2. I stedet for at straffe, tilskynd til samarbejde
Dårlig opførsel er et problem, ikke en karakterfejl
Hvis dit svar på dit barns dårlige opførsel får dem til at have det dårligt med sig selv, har du fjernet fokus fra en situation, der kan forbedres og sæt det på noget meget mere kompliceret - eller havde du lyst til at tage et dybt dyk ned i deres psyke, mens de forsøger at trække halen af hund?
Straffe skaber flere problemer, end de løser
Udtænkte konsekvenser som time-outs og jordforbindelse kan ændre adfærd på kort sigt, men de lærer ikke et barn meget, fordi du ikke får noget buy-in fra barnet. Det er et top-down system, der demoraliserer, når det, du virkelig ønsker, er at oplyse og instruere.
Hvad du kan gøre med dette
- Giv oplysninger om problemet frem for beskyldninger. I stedet for at sige: "Du ødelægger gulvet", så prøv "Vand på gulvet kan sive igennem og ødelægge loftet under."
- Brug beskrivelser frem for erklæringer. I stedet for at sige: "Du må hellere ikke smide det vand på gulvet", så prøv "Jeg ser meget vand på gulvet."
- Gør det om dig. Da du allerede taler med dit barn om deres følelser (det er du, ikke?), så tal om dine egne, mens du er i gang. Sørg for, at de forstår, hvordan deres adfærd får dig til at føle, og hvordan det påvirker dig.
- Brainstorm løsninger med dem. Skriv alle forslagene ned, også de latterlige. Fjern derefter dem, der absolut ikke vil fungere ("Nej, vi kan ikke få din søster til at bo i kælderen"), indtil du kan finde på et kompromis.
3. Fremme autonomi og selvtillid
Koss ikke
Afhængighed fremmer i sidste ende følelser af hjælpeløshed, vrede og frustration - men du behøver ikke at få at vide det, fordi du kender nogle af disse mennesker som voksne.
Du kan bestemt rose for meget
Børn har brug for bekræftelse for at opbygge en sund grad af selvværd, men overdriv det ikke, ellers kan de ende med at føle, at verden skylder dem alt, hvad de ønsker. Der er et spektrum, der starter ved "sikker" og slutter ved "berettiget" - sigt efter førstnævnte.
Hvad du kan gøre med dette
- Giv dine børn mulighed for at vælge. Du behøver ikke give dem frie tøjler; blot en række af dig-godkendte muligheder, som når de udvælger deres tøj eller starter en liste over gøremål.
- Respekter et barns kamp og tilskynd dem til at prøve. At gøre det for dem fjerner deres handlekraft i verden, hvilket er endnu mere frustrerende end for eksempel en stædig snørebånd, der ikke vil forblive bundet.
- Komplekse spørgsmål er en mulighed for at udforske noget, så lad være med at udpensle dem med forsimplede svar. Spørg dem, hvorfor de spurgte, og hvad de synes.
- Lad være med at sludre dem, når du ikke ved noget; opfordre dem til at spørge venner eller familie, som måske har et bedre svar.
- Ros generøst, men klogt. Vær specifik og beskrivende, når du uddeler det; i stedet for "Du er en fantastisk kunstner!" prøv "Jeg kan godt lide, hvordan zig-zagerne følger krusedullerne - hvordan tænkte du på det?"
- Sæt pris på deres arbejde og indsats, ikke deres egenskaber. Dette viser børn bevis på deres egne talenter og lader dem drage deres egne konklusioner om, hvad de kan gøre med disse talenter. Ellers begrænser du dem ved at fortælle dem, hvem og hvad de er.
Er der mere i bogen end dette? Jo da! Men føler du ikke, at du allerede har læst den? Gør nu dig selv en tjeneste og læs noget sjovt for en forandring.
