Det sker i ethvert ægteskab. Din ægtefælle opfordrer dig til noget lille, og tre minutter senere råber og sludrer du om enhver overtrædelse, mindre og større, siden den dag, du mødtes (Kan du ikke smide viskestykket i vasken? på en eller anden måde udvikler sig til du kunne ALDRIG lide min hund!). Disse argumenter er som ture til Ikea: du råber, du ser en række forskellige rum, og på en eller anden måde tabte du fire timer.
Hvorfor kommer det til dette punkt? "Et lille skænderi vil udvikle sig til noget større, hvis venskabet er farligt lavt, hvis man så på det som en bankkonto. Og helt sikkert, hvis det er konkurs,” siger Terry Klee, en førende parterapeut, der arbejder i New York og Connecticut. "Hvis det er konkurs, en argument vil brænde så meget hurtigere. Det er som tørt græs. Og så det første skridt er forebyggelse mere end hvad du ville gøre, hvis det sker."
Mange ting kan udhule venskabet i et ægteskab, især de andre mennesker, du har lavet sammen. Klee bemærker, at det at få børn kan være det første skridt i at sætte par på gyngende grund, fordi de er små kurrende baller af stress. "Børn kræver selvfølgelig ressourcer, energi og opmærksomhed," siger Klee, "så det tager det fra venskabet. Folk synes, det er fint, og de har en tilbøjelighed til at sætte barnet først før partneren. Vi gør det alle sammen, og alligevel er det virkelig et langsomt dryp i loftet, der bare bryder igennem.”
Der er forskellige niveauer i et ægteskabelig spat, og hver enkelt har potentialet til at eskalere til en fuld kamp
At få tid til hinanden er naturligvis vigtigt, men i betragtning af at det er lettere sagt end gjort, er der en anden måde: små gestus. Øjenkontakt, at holde i hånd og gå en hurtig tur er alle slags ting, der kan skabe retfærdighed i et ægteskab så når den uundgåelige uenighed dukker op, er bankkontoen fuld nok til at undgå en fuld-blæst katastrofe.
"Hvis du aldrig tillader den stille tid med et glas vin, eller hvor du er ude at gå eller pendle sammen for én person at tale om noget, der tynger dem, det bliver i maven,” siger Klee. "Og så, når der er den slags tilfældige uenigheder, bliver det bare balloner og så det næste du ved, at du hører om, hvilken frygtelig kone eller mand du er, og du ved ikke, hvor det kom fra."
At lade venskabet udhule er nu kun én af grundene til, at kampe bliver nukleare i løbet af få øjeblikke. Meget ligesom den der mærkelige tå-negle-ting, din ven engang havde, kan ægteskabelige debatter blive betændte, når et underliggende problem efterlades ubehandlet. I et ægteskab, siger Klee, vil der altid være ofre. Nogle på den ene side og nogle på den anden. Men hvis disse ofre ikke anerkendes, kan kimen til problemer lægges.
Meget ligesom den der mærkelige tå-negle-ting, din ven engang havde, kan ægteskabelige debatter blive betændte, når et underliggende problem efterlades ubehandlet.
"Et klassisk eksempel er, at når jeg arbejder med forældre, bor de et sted, fordi en af forældrene ville være i nærheden af familien," siger hun. »Og måske var partnerens drøm, at de altid skulle flytte ud vestpå. Men det gjorde de ikke, og nu sidder de fast her i et meget dyrt område, og hvis de ikke en gang imellem kan tale om det som et ønske eller en fortrydelse, bliver det i stedet en vrede. Begge partnere skal være åbne over for at sige: 'Ja, det er virkelig ærgerligt for dig og tak. Jeg kan se, at det ikke er det, du ønskede i livet. Tak fordi du gør dette for mig og børnene.’ Men vi takker aldrig vores partnere.”
Klee tilføjer, at der er forskellige niveauer i et ægteskabelig spat, og hver enkelt har potentialet til at eskalere til en fuld kamp. "Den første bombe, du kan kaste, som mere ligner en slangebøsse, er, at du dømmer eller kommenterer deres adfærd," siger hun. "'Du tog ikke skraldet ud.' Tro det eller ej, det starter en kamp."
Det andet niveau, hvor du er gået fra en slangebøsse til en kugle, er hvor du kommenterer, kritiserer eller bedømmer deres følelser. At bedømme følelser, siger Klee, kan føre til en følelse af at være upåskønnet eller utilstrækkelig, hvilket kan eskalere konflikten med et hjerteslag.
Det tredje niveau er, når du prøver at bedømme din partners motivation, ved at pode større grunde til deres handlinger, som måske ikke eksisterer. At sige ting som: "Du tog ikke skraldet ud, fordi du bare håber, jeg vil gøre det"
Derfra kan det kun gå til det, Klee kalder "atomniveauet." "Det atomare niveau er karaktermord," siger hun. »Det handler ikke længere om deres følelser eller deres adfærd, eller hvorfor du tror, de gør, som de gør. Det er bare at angribe den samlede person. ‘Hvorfor skal du være sådan en taber?'Og på det tidspunkt, nogle mennesker kommer ind og ser mig, er de på det atomare niveau. Hvor de bare har en afsky for deres partner.”
At bedømme følelser, siger Klee, kan føre til en følelse af at være upåskønnet eller utilstrækkelig, hvilket kan eskalere konflikten med et hjerteslag.
Før de når det atomare niveau, siger Klee, bør begge partnere stille sig selv nogle nøglespørgsmål. Hvis din ægtefælle ikke tager affaldet ud, sender dig raseri, så spørg dig selv hvorfor. "Pointen er, hvad repræsenterede affaldet?" hun siger. "Føler du dig selv overanstrengt? For så skulle det komme ud som et ønske eller en fortrydelse: 'Jeg føler mig overanstrengt. jeg føler virkelig stresset af hverdagen.»Vi skal være mere opmærksomme på, hvorfor affaldet plager os. Der foregår en dybere kerneting i os, som har at gøre med at føle os elskelige, dygtige og høre til. Og det er derfor, vi klager over vores partners følelser eller adfærd."
At afsløre potentielle eksplosioner i et ægteskab, Klee anbefaler en "blød opstart", der letter ind i en diskussion i stedet for at komme til din partner med alt i dit arsenal. Starter samtaler med hårde sætninger som "Hey, ved du hvad?" eller det ofte brugte "Vi skal tale" kan være en vej til katastrofe. "Glem alt om det i det øjeblik en kvinde siger: 'Vi skal snakke'," siger Klee. "Fyren leder allerede efter en udgang, eller han trækker sig, eller han har sin egen monolog i hovedet."
Det vigtigste at huske er, at en kamp, uanset hvad, er en del af ægteskabet. Og hvis du har værktøjerne til at navigere i dem, vil du ikke kun kæmpe mindre, men når du kæmper, vil du kæmpe mere succesfuldt. "Kampe er uundgåelige. Kampe kommer helt sikkert til at ske. Ifølge [pioneren i relationsterapi] John Gottmans forskning, klarer du dig rigtig godt, hvis du 60 procent af tiden er i sync med din partner. Jeg tror, du har bedre odds i baseball."
