Nogle forældre nærmer sig børnedisciplin med tanken om, at "det her kommer til at såre mig mere end det sårer dem." Men denne følelse rejser et ret grundlæggende spørgsmål om forældreskab og disciplin generelt: Uanset om det kommer fra en traumatisk time-out, et smæk i bunden eller forældrenes selvbebrejdelse, hvorfor skal nogen komme til skade i første omgang?
Det er der læger, forskere og børnefortalere, der tror på disciplin er helt unødvendigt for at være forældre til et barn. Faktisk, hævder de, er disciplin kun godt til at indprente et barn med blind lydighed over for autoriteter. Disse ikke-disciplinærer har skabt en række forskellige forældreopdragelsesmetoder, der læner sig op ad respekt for et barn, mens de vender sig væk fra straf. Det er metoderne for forældre, der er klar til at opgive magtkampen.
Kazdin-metoden
Dr. Alan Kazdin er direktør for Yale Universitys Yale Parenting Center og en kendt leder inden for børnepsykiatri. Meget af hans erfaring er i at hjælpe forældre med at arbejde med de hårdt-heldige børn, der er så voldelige eller oppositionelle, at de er et overgreb væk fra psykiatrisk engagement. Men selv når et barn slår ud, anbefaler Kazdin ikke straf. Faktisk bemærker Kazdin, at ifølge forskning er straf kontraproduktivt for at få den positive adfærd fra børn, som forældre rent faktisk ønsker at se. Stopper det adfærden i øjeblikket? Jo da. Stopper det det for altid? Ikke sandsynligt.
Det kerne i Kazdins forældremetode er simpelthen at lære et barn den passende måde at handle på - ikke gennem forklaring eller fortælling, men gennem faktisk simulering af den mere passende adfærd. Sammen med den simulering opfordrer Kazdin forældre til at anerkende og rose den gode adfærd på en proaktiv måde for at forstærke det, de ønsker at se.
Sandt nok er Kazdins forældremetode ikke nødvendigvis let. Faktisk kræver det en god del tid og bevidst interaktion med et barn. Men igen, alle de time-outs tager også tid og energi. Det er egentlig bare et spørgsmål om, hvor en forælder vil lægge indsatsen.
Fredeligt forældreskab
Ifølge Dr. Laura Markham, sætter disciplin op til en i sidste ende giftig magtkamp mellem en voksen og et barn. Og den magtkamp er baseret på en forælder, der forsøger at bøje et barn til deres vilje. Kampen resulterer i vrede, frustration og dårlige følelser på alle sider.
Nøglen til forældreskab er ifølge Markham at basere forholdet på varme, kærlighed og gensidig respekt frem for en eller anden iboende forældreautoritet, som skal adlydes. Men for at varmen og kærligheden skal kunne kommunikeres, skal forældrene være fuldstændig nærværende og empatiske over for deres børn. Med andre ord skal forældre være fredelige.
Så når en forælder bliver konfronteret med adfærdsmæssig modgang, råder Markham forældre til at reagere først ved at få tæt på barnet, forbinder og forsøger virkelig at forstå bekymringerne fra barnets perspektiv. Så kan forældre gentage det perspektiv tilbage til barnet for at vise forståelse. Det betyder ikke nødvendigvis, at en forælder skal være enig i følelsen. De skal bare genkende det og forstå det.
Derfra foreslår Markham, at forældre lægger vægt på legesyge og problemløsning for at vende tingene. Børn bliver så en allieret i en løsning, snarere end en fjende, der skal straffes.
Det er alt sammen godt og vel, men Markhams forældremetode kræver, at forældre gør status over deres egne følelser. For at være en fredelig forælder skal voksne altså forlige sig med deres ønske om at kontrollere og erstatte det med et ønske om at elske og nære. Det er meget sværere end at skabe hårde grænser, der udløser en disciplinær reaktion. For det første kræver det, at en forælder indrømmer, at de måske ikke altid har ret. Det kræver også aktivt selvarbejde.
Det kan være en ikke-starter for nogle mennesker.
Positivt forældreskab
Positivt forældreskab er en metode, der voksede ud af feltet positiv psykologi. Metoden er bygget på ideen om at pleje talenter, styrke og evner til at hjælpe med at gøre nogen til et bedre menneske frem for at forsøge at rette opfattede fejl. Hvad det betyder for forældre er at hjælpe et barn med at opbygge problemløsningsevner og træffe passende valg i stedet for at bede om lydighed.
Denne metode handler i høj grad om, at forældre fungerer som en model for passende positiv adfærd. Tanken er, at forældre, der råber, skriger, sårer og straffer, i sidste ende opdrager børn, der vil opføre sig på samme måde. Positivt forældreskab er i bund og grund den gyldne regel for forældreopdragelsesmetoder: kun forældre på den måde, du ønsker at være forældre.
I stedet for disciplin foreslår positivt forældreskab, at forældre ser på problemadfærd gennem linsen af et barns behov. I stedet for at straffe et barn for at bryde et stykke legetøj, så ville en forælder forsøge at tyde det underliggende behov, et barn forsøger at kommunikere gennem denne adfærd og opfylde dette behov.
En central positiv forældretaktik er "time-in". Det er, når forældre konfronteres med et barn, der udagerer, bringer barnet tættere på dem og sidder derefter sammen med dem for at lytte og forsøge at opdage det underliggende problem. Ideen er at gøre pausen til en pro-social oplevelse, der fokuserer på et barns behov og opfylder dem for at finde en løsning på adfærden.
Ubetinget forældreskab
Metoden skabt af Alfie Kohn hævder, at al disciplin i bund og grund er tvang beregnet til at skabe en kortsigtet adfærdsændring, snarere end velafrundede mennesker, der ved, hvordan og hvorfor de skal træffe gode valg. Men Kohn kaster ikke kun et kritisk blik, bare disciplin som timeout og tæsk. Faktisk betragter han også metoder som at tilbageholde godbidder, give udtryk for skuffelse eller give ros, som dybt problematiske.
Ifølge Kohn er problemet, at disciplin og andre tvangsmetoder, herunder ros, får børn til at føle, at de kun bliver elsket, når de opfører sig, som en forælder vil have dem til. Så kernen i Kohns metode er at tilbyde børn ubetinget kærlighed, uanset hvad de gør, eller hvordan de opfører sig.
Meget af dette betyder, at man skal tilsidesætte bredt accepterede normer og konventionel forældrevisdom. Det betyder også at smide ideen om positiv forstærkning væk, eller hvad Kohn betegner verbale vovsekiks. I stedet siger Kohn, at forældre bør hjælpe barnet med at forstå årsagen til tingene. At udforske hvorfor en kollektiv indsats mellem forældre og et barn, beregnet til at uddanne og hjælpe et barn med at forstå årsagerne bag etisk adfærd.
Med andre ord lærer et barn ikke at dele, fordi det gør en forælder glad. Faktisk vil et barn være mindre tilbøjelige til at dele, når en forælder er der. Men hvis et barn forstår, at deling får den person, de har delt med, til at føle sig godt, begynder konsekvenserne af deres handlinger faktisk at give mening i den virkelige verden.
At adoptere Kohns metode betyder slutningen på klistermærkediagrammer og lykønskningsis. Men det betyder også at komme overens med ting, forældre gør "bare fordi" det er sådan, tingene altid har været. Det tvinger forældre til at tænke kritisk over, hvorfor de fremsætter en specifik anmodning til barnet.
Kohns metode er ikke didaktisk. Der er ingen scripts. Det hele kommer ned til "hvorfor". Og hvis der ikke er en stærk etisk grund bag hvorfor, så er der ingen grund til at bede om deres overholdelse.
