"Spørg Gary" er Fatherlys ugentlige rådspalte, skrevet af far til tre, tidligere naturfagslærer på mellemskolen og forældreekspert - hvis det er en ting - Gary Bamburger. Har du brug for hårdt vundet indsigt og videnskabelige fakta for at løse et forældredilemma eller familietvist? E-mail [email protected]. Har du brug for begrundelser for forældrebeslutninger, du allerede har truffet? Spørg en anden. Gary har ikke tid.
Hej Gary,
Min kone og jeg har undret os over et spørgsmål i et stykke tid nu: Hvad skal vi gøre ved offentlige raserianfald?! Hver gang vi kommer til kassebanen i købmanden, beder min datter mig om at købe hendes bekvemmelighedsslik eller noget andet skrammel. Da jeg siger nej, får hun et ydmygende raserianfald. Det undlader aldrig at ødelægge begge vores eftermiddage. Hvorfor gør hun dette, og hvordan kan jeg få det til at stoppe?
Jake
Idaho Falls, Idaho
Der er nogle kreative svar derude på raserianfald-problemet. Du hørte den om damen, der prutter for at afslutte hendes barns nedsmeltninger
Forskere, der studerer raserianfald, har fundet ud af, at børn er forprogrammeret til at kaste dem. Undersøgelser viser, at stort set alle raserianfald, også din datters, følger mere eller mindre samme progression. Raserianfald starter med en eksplosion af vrede (hvor TØR du ikke købe mig en jordnøddesmørkop), som aftager og går over i en bølge af tristhed (falder sammen på gulvet i tårer). Eksperter mener, at tristheden kan være et evolutionært skema - en sympatisk adfærd, der får dig til at kunne lide din datter igen, efter at hun ydmygede dig foran kassereren. Manipulerende, selvfølgelig. Men også trøstende. Den gråd nær slutningen af et raserianfald er en invitation til dig om at støtte din datter og hendes egen mærkelige måde at sige, at hun er ked af, at hun vendte indkøbskurven.
Desværre er raserianfald langt væk nemmere at forklare end de skal forhindre – især når de ser ud til at ske uden grund. Heldigvis for dig, Jake, ved du præcis, hvad der afskrækker dit barn. Det giver dig din første taktik: forberedelse. Tag dig tid til at prime dit barn i kassen, før du når dertil. Mind hende om, hvad der vil gå ned. Du kan endda rollespille passende måder at håndtere skuffelsen på (en færdighed, der er værd at lære, hvis du er den slags barn, der græder, når hun ikke kan have en rød trøje). Alan Kazdin fra Yale Parenting Lab kæmper for simuleringsteknikken. Han ville nok råde din datter til at øve sig i at skue i stedet for at skrige.
Men vi ved alle, at Kazdin er skør, hvis han tror, at det at forberede et barn på skuffelse kan forhindre enhver nedsmeltning af betalingslinjen. Så når det uundgåelige øjeblik kommer, skal du ikke gå i panik. Brug i stedet psykologi. Adfærdseksperter har identificeret to slags raserianfald: krav om opmærksomhed (hold mig; køb mig det tyggegummi, jeg nok bare skal sluge) og flygte fra opmærksomheden (jeg vil ikke tage min frakke på). Løsningen på hver type raserianfald er ikke at give dit barn det, hun ønsker.
I kasselinjen kaster din datter et raserianfald i lærebogen "efterspørgsel efter opmærksomhed". Så ignorer hende med ekstreme fordomme. Forbliv rolig. Betal for dine varer. Gå om dagen. Råb ikke, og fokuser bestemt ikke på hende. Selv negativ opmærksomhed tæller som opmærksomhed, og opmærksomhed er ikke det, du vil give hende. Din datter skal lære, at raserianfald er en ineffektiv forhandlingstaktik. Og hvis hun ikke giver dig det gamle hvad-for, og hun opfører sig ordentligt, så sørg for, at hun ved, at du har lagt mærke til det. Masser af kram og kys er på sin plads.
Du skal heller ikke bekymre dig om, at folkene i køen giver dig et sideblik. Du gør dig. Det, der sker, er bare et blik i deres dag, men det er din virkelighed. Husk, at raserianfald er en normal del af dit barns hjerneudvikling, og at de vil gå over. Og hvis alt andet fejler? Lad en rive.
***
Gary,
Jeg har mange farvenner med babyer på samme alder som min søn, Luke. Vi havde et komsammen den anden dag, og alle de andre babyer kravlede allerede. Luke kravler ikke endnu og ser virkelig ikke ud til, at han kommer til det når som helst snart. Skal jeg være bekymret over dette?
Philip
Grants Pass, Oregon
Jeg er en super konkurrencefyr, Phil. Jeg har også mine far-venner, og vi er ikke længere end at lave side-væddemål på legedatoer om, hvilken baby der bliver den første til at vælte en anden baby. Jeg er glad for at kunne rapportere, at min lille pige, Lilly, har vundet mig et par øl. Når det er sagt, er menneskelig udvikling ikke en konkurrence eller en race. At nå store milepæle, herunder at kravle, er ikke så stor en sag, som mange publikationer antyder.
Desuden er kravlen egentlig ikke en udviklingsmæssig milepæl. Uden for den vestlige verden går børn ofte lige fra at blive båret af deres forældre til at gå (omend med en akavet scooting-fase et sted i midten). Antropologer mener, at kravlen kan være et relativt nyt fænomen, knap så gammelt som trægulve og moderne medicin. Når alt kommer til alt, uden trægulve eller gulvtæpper, er kravling dybest set bare at trawle efter patogener.
Alligevel er det altid bekymrende, når dit barn er en afviger på, hvad der virker som en dårlig måde. Hvis du læser dette og forbliver bekymret, så tag det op ved dit næste lægebesøg. Hvis de har læst litteraturen, vil de sandsynligvis hoste op forskning fra NYU Infant Action Lab (bedste laboratorienavn nogensinde, ikke?) at du sørger for, at Luke får nok mavetid, og når han er stærk nok til at få maven op af jorden, frister du ham til at bevæge sig med en snack eller legetøj.
Advarselsord: Luke har muligvis sin egen unikke bevægelsesstil. Det ligner måske ikke en klassisk crawl. Faktisk kan det være grimt og akavet som fanden. Men hvis det får ham derhen, hvor han skal, så tæl det som en sejr. Luke kan ende med at fnise, mens han sjusket trækker sit ansigt hen over jorden. Så længe han er glad, har han det fint. At kravle, som du måske har bemærket, er ikke en kritisk livsfærdighed.
***
Hej Gary!
Elsker din klumme. Jeg tænkte...er stedfar skal være så svært? Jeg giftede mig med min dejlige kone for seks måneder siden, og hun har to fantastiske børn, men de ser ikke ud til at kunne lide mig meget. Når jeg disciplinerer dem, tager de mig ikke seriøst, og når jeg prøver at være en ven, skubber de mig væk. Slutter dette nogensinde? Hvad kan jeg gøre for at gøre tingene bedre derhjemme?
Tom
Dayton, Ohio
Det er en hård en, Tom. Jeg vil vædde på at være stedfar kan føles lidt som at være en Cleveland Browns quarterback. Du ved, selv når du spiller hjemmekampe, føler du dig ikke hjemme. Men hvis du kun har været gift i seks måneder, er det vigtigste at vente. James Bray, en videnskabsmand, der dedikerede sin karriere til at studere stedfamilier, siger, at de fleste stedfædre ikke er klar til at begynde at blive forældre ordentligt - og bestemt ikke klar til at begynde at disciplinere stedbørn - i mindst to år. I løbet af de første to år siger Bray, at det er bedre bare at prøve at være en ven. Og hvis du virkelig føler et behov for at blive forældre, så gør det på lur. Ved, hvor dine stedbørn er, og hvem de hænger ud med, og rapporter disse detaljer til din kone. Men indtil disse børn er klar til at acceptere dig, vil det ikke gavne noget at disciplinere dem, og det vil sandsynligvis gøre noget skade. I dit tilfælde kan det være, fordi du prøvede at disciplinere dem for tidligt, at de ikke engang er villige til at prøve at være venner med dig. Der er dog en nem løsning. Slap af. Vær deres ven, og prøv ikke at være deres forælder.
De vil acceptere dig til sidst. Indtil da, omfavn din indre underdog og vis masser af kærlighed.
