Måske startede det med en snigende kommentar eller passivt agressiv suk. Eller måske hvorfor-tager-du-altid-børnenes-siden argument blev til en times lang kamp, der berørte alt. Uanset hvad der skete, eskalerede tingene. temperament blussede, frustrationer blev udluftet, øjnene blev rullet, følelser blev såret. Til sidst mistede du roen og kaldte din kone for en tæve.
Dette er selvfølgelig ikke fantastisk. Men det skete. Hvad nu?
Der sker kampe. De er nødvendige. Men disse små slagsmål og spyt samler sig nogle gange og bliver til bombecykloner af skænderier, hvor forbandelser flyver. Forudsat at en mand forstår den grænse, han krydsede, da han brugte et sådant sprog og ønsker at bygge bro mellem sig selv og sine partner, er det første, der skal ske, ifølge Dr. George Ball, en ægteskabsrådgiver i Dallas, Texas, at tage en pause.
"Det vigtige at huske, efter at et skænderi når det niveau af ophedethed, er begrebet reparation," siger Ball. "Du skal få forholdet tilbage til neutralt så hurtigt som muligt."
For mange par betyder det, at det tager tid at falde til ro. Ball omtaler det som 'fysiologisk selvberoligende'. Det betyder egentlig bare at gå væk, tage dybe vejrtrækninger og vente, indtil din puls falder tilbage til et normalt slag. Denne form for pause kan tage fem minutter. Det kunne tage hele natten. Det kan endda tage en dag eller to. Men den vigtigste del af denne praksis, at begge partnere kommer tilbage til samtalen.
Nu, når samtalen finder sted, skal den person, der krydsede stregen, komme rent. Men de ønsker ikke at forklare, hvorfor de sagde det. "Det er ofte nemt at sige 'Jeg er ked af, at jeg gjorde det her. Her er grunden til, at jeg gjorde det," siger Ball. "Når du forsøger at genoprette forbindelsen og reparere, skal du ikke retfærdiggøre din adfærd. Undskylde og lad det sidde."
Det her er svært. Selvom de føler, at de har ret til at sige, hvad de sagde, burde der være nej forsøg på retfærdiggørelse - et tegn på defensivitet, som er et af forholdsguruen Dr. John Gottmans "Fire ryttere,” — kvartetten af kommunikationsstile, der er skadelige for et forhold.
Sandheden er denne: Alle siger ting i et skænderi, som de senere fortryder. At sige, at de ikke mente ordene, sløver ikke deres indflydelse.
"Det er vigtigt at tage ejerskab for de ting, du sagde af vrede," Anna Osborn, en familieterapeut i Californien, tidligere fortalt os. "Lad være med at fokusere på, hvad din partner sagde, da det vil aflede ansvaret for dine egne handlinger. Typisk, når den ene partner er i stand til at gøre dette, er den anden mere villig til at følge trop ved at eje deres del af argumentet."
Det er også smart at sætte sig ind i - og gøre dit bedste for at undgå - Gottmans andre ryttere: kritik, foragt og stenmuring. For eksempel at sige: "Men jeg hader, når du opfører dig sådan" eller "Du gør det hele tiden", når du prøver at undskyld for et fejltrin, er kritik maskeret som en undskyldning og gør intet for at helbrede situationen kl. hånd. Det samme gælder enhver form for øjenrullende eller afvisende adfærd, som kommer ud som foragt. Hvis de holder op med at lytte til en partners følelser, efter at de har undskyldt, er det et stort tegn på stenmur. Alle disse adfærd kan fremme vrede, som kan stoppe enhver reparation og sætte dem tilbage, hvor de startede.
Selvfølgelig er den eneste måde sådanne Defcon 1-affærer, der ender med smækkede døre og lort-snak, at undgå at få deres i første omgang. For at gøre dette, siger Ball, at par skal finde en løsningsbaseret tilgang, der fungerer bedst for deres dynamik.
For eksempel siger han, at det at indstille 30-minutters timere under svære samtaler og give hinanden indbyggede pauser hjælper med at holde temperamentet lavt og samtalerne produktive. Brug af "jeg"-udsagn er også nyttigt, da dette simple pronomen flip hjælper med at gøre intentionerne klarere foran, og at den, der taler, blot forklarer sine følelser og ikke på angrebet.
Visse par, siger han, kan blive nødt til at trække diskussionen ud over et par dage, hvis det bliver nødvendigt. Dette betyder ikke, at man skal klappe sammen og gå væk midt i en ophedet diskussion (hej, stenmuring). Det betyder at erkende, når en samtale er på vej mod implosion, og acceptere at tage den op på et andet tidspunkt.
Vi har alle denne indgroede idé om, at argumenter skal løses med det samme. Men komplekse problemstillinger kræver komplekse løsninger. Og komplekse løsninger kræver tid. Ball siger, at han engang har arbejdet med et par, der skulle holde 19 pauser (19!), før de kunne nå frem til en løsning. Mens han siger, at de var kede af antallet af time-outs, de måtte tage, nåede de frem til en løsning uden at skrige og lobbe fornærmelser.
"Jeg er ligeglad med, om du skal holde 100 pauser," siger Ball. "Tag den tid, der er nødvendig for at opretholde en jævn køl, fysiologisk. Når dit hjerte banker, vil det påvirke de ting, du siger, og det vil påvirke dine nonverbale. Du skal bevare roen."
Og når først en kamp opstår, ville begge partnere gøre klogt i at se det for, hvad det er: en uddannelse. "En stor kamp er en mulighed for at lære hinanden bedre at kende og føle sig tættere," Jasmin Terrany, LMHC, en livsterapeut og forfatter til Ekstraordinær mor foreslået. "Så smertefuldt som det kan være at slås, er der noget åbent og smukt ved viljen til at slippe dine følelser ud."
