At argumentere for betydningen af ​​en far i at opdrage et barn

Følgende blev syndikeret fra Medium til Det Faderlige Forum, et fællesskab af forældre og influencers med indsigt i arbejde, familie og liv. Hvis du gerne vil tilmelde dig forummet, så skriv til os på [email protected].

Jeg er utilpas ved forvirring.

Naturligvis var min umiddelbare reaktion på faderskab at læse alt, og jeg mener alt, hvad jeg kunne finde på forældreskab. Jeg læste om regnbuedrenge og hvad man kan forvente, kognitiv udvikling og milepæle. Du ved, klassikerne. Når mine børn bliver ældre, bliver jeg ved med at læse. Nu inkluderer emnerne vigtigheden af ​​at vise sårbarhed, forældre til børn med ADHD, hvordan man forældre gennem bipolar lidelse og blandede familier.

Uden at fejle, fokuserede hver bog, der henvendte sig specifikt til fædre, først og oftest på økonomi. Nu er jeg helt til budgetter og styring af omkostninger. Gud ved, at børn vil finde alle mulige måder at bruge dine penge på. Men kun bøgerne skrevet til mødre nævnte binding og bleer og barndomsudvikling.

Du skulle tro, jeg ville være forberedt på de utallige tilfælde, hvor jeg er tvunget til at forsvare min plads ved siden af ​​mine børn, for at minde både fremmede og familie om, at jeg er mere end direkte indskud og forsikring dækning.

I weekenden min ekskone fortalte mig, at hun ikke kom hjem, var hun oprigtigt chokeret, da jeg nægtede at lade mine piger flytte 2 stater væk. Hendes familie opmuntrede hende til at tage mine døtre. Hendes venner opfordrede hende til at tage mine døtre. Selv nu, mens vi skændes om forældremyndighedsplaner og hvem der skal tage ledelsen, når pigerne begynder i skole, fremmede i forskellige forældregrupper proklamere, at børn altid skal være sammen med deres mødre det meste af tiden, at tid med mødre altid er i den bedste interesse børn.

Jeg er ikke her for at rejse en sag mod moderskabet. Selvfølgelig har jeg set masser af mødre, der var forsømmelige og endda farlige for deres børn. Sådan nogle fædre har jeg også set. Måske er jeg optimist, men jeg tror på, at den slags forældre er sjældne. Jeg tror, ​​at både mødre og fædre oftere end ikke forsøger at gøre det rigtige ved deres børn. Jeg ved bestemt, at selvom min ekskone og jeg har meget forskellige ideer om godt forældreskab, er vi begge motiverede til at give den bedste omsorg og støtte til de døtre, vi deler.

Jeg siger igen: Jeg er ikke her for at rejse en sag mod moderskabet. Mødre er vidunderlige. De er livsvigtige. Jeg blev opdraget næsten udelukkende af min mor, som var single i 7 år og derefter giftede sig med en mand, der ikke havde nogen rigtig anelse om, hvad hun skulle stille op med mig. Hun lærte mig styrke. Respekt. Ambition. Hun lærte mig, at der er få ting, der er så ukuelige som en mor, der beskytter sit barn. Jeg er den jeg er på grund af min mor. Mødre er nødvendige. Det er fædre også.

Min far var til stede. Selvom jeg ikke boede hos ham, ringede han ofte og besøgte ham mindst en gang om måneden. Så snart han var i stand til det, tog han mig med i somre og forlængede ferier, så vi havde mere tid til at binde os. Den konstante fare var selvfølgelig, at han var motiveret af et behov for, at jeg kunne lide. Han vidste, at jeg elskede ham, men som mange ikke-forældre, ville han bruge vores tid sammen på at have det sjovt og skabe minder, ikke disciplinere mig eller lære mig personligt ansvar. De ting faldt på min mors skuldre. Jeg er den jeg er på grund af min mor. Men jeg er også den far, jeg er på grund af min far.

Jeg omfavnede tidligt voksenlivet og ansvar. Derfor er jeg et produkt af min mor.

Jeg omfavnede sårbarhed og taler åbent om mine følelser. Derfor er jeg et produkt af min far.

Ser du, min mor er praktisk. Hun er kørt. Hvad hun ikke er, er meget følelsesladet. Min far er derimod spredt og energisk. Hans ambitioner har lidt at gøre med karriere eller indkomst, meget at gøre med at gøre dem omkring ham gladere og mere tilfredse. Så jeg er et produkt af deres styrker.

Jeg er en ambitiøs, praktisk far med evnen til at formulere mine følelser ofte og nyde lørdag morgens fuldstændige kaos.

Jeg er mit bedste jeg på grund af min mor og min far.

Lad mig være meget tydelig:

Jeg tror ikke på, at den heteronormative familie er den eneste version af en succesfuld familie eller endda den bedste version. Jeg tror ikke på, at ikke-traditionelle familier i sagens natur er fejlbehæftede eller underlegne. Jeg kender familier i alle konfigurationer, og jeg tror på, at hver enkelt af dem bringer noget vidunderligt, værdifuldt og væsentligt til bordet.

Jeg siger ikke, at familier uden fædre er ufuldstændige, eller at børn i hjem uden fædre automatisk vil lide. Nej, det er ikke det, jeg siger.

Det, jeg siger, er, at familier, der værdsætter og prioriterer engagerede forældre lige meget, som udfordrer traditionelle visioner om faderskab som følelsesløs og reserveret, hvilket giver plads til, at børn kan opleve styrkerne hos alle deres omsorgspersoner, det er de mest succesrige familier.

Det, jeg siger, er, at jeg ikke skal forsvare vigtigheden af ​​min tilstedeværelse i mine børns liv.

Det, jeg siger, er, at vi ikke har råd til at sætte en forælder op mod en anden. Vi har ikke råd til at tegne usynlige t-diagrammer og Venn-diagrammer i vores sind, der kortlægger fordele og ulemper ved hver forælder. Ja, forældremyndighedskampe er uundgåelige. Ja, nogle forældre er virkelig ikke en positiv tilstedeværelse for deres børn. Disse sandheder kræver ikke et hierarki af forældreroller.

Jeg er en værdifuld del af mine børns liv.

Deres mødre er værdifulde dele af deres liv.

Disse udtalelser er ikke betingede. Det ene er ikke afhængigt af det andet; de kan sameksistere. Forældre kan sameksistere, selv når de ikke længere er sammen, og det bør de (medmindre der er en tvingende grund til, at den ene forælder ikke er sund for børnene).

Når det er sagt, har vi noget at gøre med faderskab.

Vi skal tage fat på mere end økonomiske behov og den praktiske guide til forældreskab i bøger skrevet til fædre.

Vi skal give plads til diskussioner om binding til børn, om vigtigheden af ​​både at vise og italesætte følelser omkring vores børn.

Vi må erkende frygt uden for de forestående lægeregninger og søvnløse nætter.

Her er nogle ting, jeg har lært, bare for at få os i gang:

Hvis dit barn er mere end 3 måneder gammelt, og du stadig ikke ved, hvilken side af bleen der er bagsiden, skifter du ikke nok ble.

Børn, som alle andre mennesker, forholder sig bedst til dem på deres niveau. Dette gælder spilletid og disciplin. Knæle. Rul rundt på gulvet. Sæt dig ved barnets bord. Benyt enhver lejlighed til at møde dem øje til øje.

Der er ingen "far-job" eller "mor-job". Der er kun ting, der skal gøres. Gør dem. Hvis du ikke ved hvordan, så spørg. Hvis du ødelægger det, så prøv igen.

Brug dine styrker til at komplementere din partner. Hvis en af ​​jer får børnene til at sove hurtigere eller har bedre styr på at ordne deres hår, er det okay. Bare sørg for, at for hver opgave, den ene forælder tager teten på, får du sløret andetsteds.

Pauser er vigtige. I fortjener dem begge. Tag dig tid til dig selv, og sørg for, at din partner også gør det. Dine børn vil gavne, hvis du er dit bedste jeg, så der bør ikke være nogen skam eller skyld i, at hver enkelt af jer tager sig tid til at opfylde dine egne behov.

Dette er en levende liste, og en som bør tilpasses til din families behov. Herren ved, at jeg ikke har alle svarene. Men jeg er en god far, og jeg er en nødvendig del af mine børns liv. Jeg burde ikke have det argument. Forhåbentlig bliver jeg ikke nødt til det en dag.

Ronnie K. Stephens er digter, romanforfatter og blogger. Hans yndlingsdyr er hans fem børn. Forbind med ham Facebook og Twitter.