For det meste min søns venner' fædre er alle gode og anstændige mennesker, dygtige herrer, der er opmærksomme på deres børn, sørger for deres familier, hånd fejlbolde til børn, hold dig væk fra Twitter og se ikke direkte på solformørkelser. Men der er én undtagelse, en enkelt afviger, som jeg vil gøre mig umage for at undgå at identificere, bortset fra at sige, at hans politik står modsat min, hans tilgang til coaching står modsat min, hans evne til at føle sig personligt fornærmet af byplanlægningsbeslutninger er slående, og hvis han kommer med en anden kommentar om min vinylsamling, vil jeg slå ham i munden med en Phil Collins optage. (Men seriøst indeholder ikke en eneste dårlig sang, fight me.)
Jeg beskæftiger mig ikke ofte med denne afviger - hvis han kommer rundt, sprænger jeg bare "Something Happened on the Way to Heaven", indtil han kommer tilbage i sin dumt enorme lastbil, som jeg forestiller mig, at han har brug for for at overleve den forræderiske vandring på en halv kilometer tilbage bagved Panera. Men hvis du involverer dine børn i aktiviteter,
Bare tal om børnene.
De fleste forældrebøger vil fortælle dig, at en vigtig del af at etablere voksenvenskaber er at tale om noget andet end børnene - musik, hobbyer, den ABBA-efterfølgerfilm, uanset hvad. I dette tilfælde skal du ikke gøre noget af det. Bogstaveligt talt bare tal om børnene. Børnene giver et emne, der er et fælles, navigerbart, trygt rum til samtale. Desuden hader du sandsynligvis ikke barnet, især hvis han eller hun har knyttet et bånd til dit. Hvis jag-faren vil skifte emne, skal du blot flytte det tilbage, dvs.:
Ham: "Endelig, en præsident med BALLS til at tweete på de røvhuller i Iran i store og små, ikke sandt?"
Du: "Wow, Jaxson har virkelig arbejdet på sine grounders, jeg skal ud og hente en Mountain Dew."
Etabler et kodeord med din partner eller en upartisk tredjepart.
Forhåbentlig, du har allerede gjort dette. Selv den mest desperat trængende fyr vil afbryde at vise dig 50 kajakbaserede selfies, hvis din partner dukker op og har brug for din opmærksomhed. Nå, normalt.
Find en delt aktivitet, du kan lave i stedet for at tale.
Desværre kan vi ikke tilbyde meget i form af detaljer her, fordi det afhænger af hvor du er og hvad du laver, og hvem der spiller hvor og hvor meget escape room du har. Men i stedet for at stå og slæbe gennem en samtale-sump, så find en opgave, som I to kan løse sammen: rydde op på legepladsen, læg kridtet på grundlinjerne, flyt rundt på nogle stole, hjælp en gammel dame over gaden, uanset hvad. Hvis du har en opgave, du skal løse, kan du fokusere på noget andet end at føle dig fastlåst.
Tag trøst med, at dette ikke kan fortsætte meget længere.
Alle, selv højreorienterede sindssyge, liberale Twitter-svindlere, patologiske bedragerier, inkarnerede løgnere og folk, der afviser Phil Collins, kan se, hvornår nogen forsøger at undgå dem. De vil prøve et par gange og så stoppe. Husk, da du blev ved med at prøve at indlede samtaler med blondinen i din biologiklasse i 11. klasse og det skete bare aldrig, og til sidst gav du op og resignerede dig for bare at blive utrolig god på Ninja Gaiden II: The Dark Sword of Chaos? Den følelse forsvinder ikke, når du bliver ældre. Slog dig igennem de første par interaktioner, og snart vil du finde dig til rette i en ny standard, hvor du nikker og vinker under afhentning og aflevering og ignorerer hinanden resten af tiden. Eller du ved, du kan være civil og have det samme resultat, og demonstrere for dit barn, at selvom ikke alle mennesker kan se øje til øje, kan de være hjertelige.
