Skilsmisse kan være et bogstaveligt minefelt med følelsesmæssige eksplosioner, der forårsager alvorlige skader og varige ar. Og sproget af skilsmisse er også ofte krigens sprog: kampe, vindere og tabere, et "brudt hjem", ødelæggelse, konflikt og fiasko. Men den såkaldte fjende er den person, du engang elskede, og som du måske har børn med, som risikerer at blive fanget i krydsilden. I samarbejdsskilsmisse, dig og din partner arbejde hen imod en løsning sammen, hvilket minimerer skade for alle. Sådan kan du forhindre krigsskaden og bevæge dig væk fra slagmarken og ind i fredsrummet.
Der er taktikker til at hjælpe dig fra at søge "sejr" i krigslokalet (eller retslokalet) til en våbenhvile ved forhandlingsbordet og en fredelig afslutning på konflikten. Det starter med lære om, hvordan tingene kan gå galt, og udvikle nye færdigheder for at undgå eskaleringerne. Følgende strategier hjælper dig med at undgå eksplosioner, der kan afspore din skilsmisseproces, øge dine omkostningerog skader dine børn.
Trin 1: Se på historien om dit ægteskab
Det historien om dit ægteskab kan hjælpe dig med at forudsige, hvor det kan gå galt i en skilsmisse. Hvordan håndterede du og din ægtefælle konflikter eller tog beslutninger tidligere? Havde du argumenter, der blev fjendtlige, nedværdigende eller slagsmål, der førte til et dødvande? Har du eller din ægtefælle trukket sig? Følte du, at du måtte overgive dig uden at blive hørt? Skændtes du oftest om penge, børnene, forældreskab eller noget andet? De samme spørgsmål vil sandsynligvis være de potentielle miner i dine skilsmisseforhandlinger. Som nogen engang sagde: "En skilsmisse er som et ægteskab, kun mere." Denne historie vil hjælpe dig med at forudse det vanskelige område som du vil gennemgå, emner, der kan trigge dig eller din ægtefælle, og hvordan du eller din ægtefælle kan opføre sig, når de udløses. At lære nye måder at kommunikere, forhandle, problemløsning, gå på kompromis og løse det uundgåelige vanskelige beslutninger, der ligger forude, vil blive godt belønnet i tid, penge og et fremtidigt kooperativ forhold. Dette er især vigtigt hvis du har børn.
Denne historie er indsendt af en Faderlig læser. Meninger udtrykt i historien afspejler ikke meninger fra Faderlig som en udgivelse. Det faktum, at vi trykker historien, afspejler dog en tro på, at det er interessant og værd at læse.
Trin 2: Vær opmærksom på advarselsskilte
I et minefelt kan der være tydelige tegn på fare eller mere subtile indikationer på forstyrrelser. Vær opmærksom på, hvad din ægtefælle siger, og se hans eller hendes kropssprog og tone. Lyt omhyggeligt for at spore, hvad din ægtefælle siger. Du kan stille spørgsmål i stedet for at antage. Overvåg dit eget tonefald og kropssprog. Par taler ofte i en "kode", som udenforstående er uvidende om, og som følge heraf vil du sandsynligvis fornemme, at du er i eller tæt på usikkert territorium, før nogen andre bemærker det. En klient fortalte mig, at hun ville vide, at hendes mand var dampende gal, da han kiggede ned, nægtede øjenkontakt og knyttede kæben. På spørgsmålet om, hvordan man ville vide, at hun kunne gå i udbrud, sagde hun, at hun bare ville holde op med at tale og lukke ned.
Trin 3: Hvis udløst, bare stop
Hvis eksplosionen er nært forestående eller allerede er startet, skal du "slå på dækket." Lad være med at engagere dig, og giv ikke ild. En forhastet reaktion vil sandsynligvis tilføje brændstof til bålet og øge toksiciteten af interaktionen. Træk vejret dybt i et par minutter, og tænk grundigt over dit næste skridt. Indhold din impuls til at reagere, og gå langsomt og eftertænksomt fremad. Hvis du står over for din ægtefælle ved en mæglings- eller forligskonference og fornemmer, at en af jer er ved at blive ekstremt ophidset, så tag tre dybe vejrtrækninger. Træk vejret dybt ind i din mave. Få en drink vand. Gå en kort tur udenfor. Tjek din puls, og start ikke diskussionerne igen, før din puls er aftaget. At skændes er ikke kun meningsløst og usundt, det er også dyrt.
Trin 4: Få hjælp og support
Lad din coach, terapeut, advokat eller mediator vide, at du mærker fare. Hvis en af jer eskalerer, skal du koble fra og bede om hjælp eller vejledning. Tal med din advokat, terapeut eller anden hjælper om, hvad der triggede dig, og hvad du gerne vil have, at din ægtefælle skal forstå. Hvis du indser, at din ægtefælle er blevet udløst, så prøv at forstå, hvad der udløste hende. Hvis du føler, det er berettiget, så giv en undskyldning eller anerkendelse af, hvor du måske har sagt noget sårende. Fortæl dine hjælpere, når du diskuterer et følelsesmæssigt og problematisk spørgsmål, og tal gennem de forskellige muligheder med folk, du har tillid til. Få den hjælp, støtte og information, du har brug for for at blive i en sikker zone.
Trin 5: Tag ikke agnen
Tag ikke den madding, som din ægtefælle har smidt ud, og overvåg dig selv, hvis du bliver fristet til at smide din egen madding ud. Hvis det er nødvendigt, gå tilbage eller indkald en pause, og omgrupper, så du kan navigere sikkert gennem de mest følsomme eller eksplosive problemer. Du skal muligvis afslutte og omlægge diskussionen eller mødet for at rådføre dig med dine hjælpere, falde til ro og få adgang til dine støtter. En klient tog en ven med til et vanskeligt møde, så han kunne hjælpe manden med at bevare roen. Han var også i stand til at hjælpe manden med at fortolke det, der blev diskuteret, uden at følelserne forstyrrede hans evne til at tage informationen til sig.
Din skilsmisse behøver ikke at være en krig
Hvis du virkelig vil, hvad der er bedst for børnene og for dig selv, overvej at forlade minefeltet. Find en måde at udvikle et støttesystem, der ikke tilskynder til vrede og gengældelse. Brug dit team til at hjælpe dig med at træffe passende beslutninger. Og se efter måder at nå dine mål uden at skulle såre den anden person.
Skilsmisse kan være en problemløsende omstrukturering af din familie, som vil give dig og din kommende eks mulighed for at helbrede og komme videre. Det lægger grundlaget for en sundt forældresamvær efter skilsmisse. Skiftet fra en krigsmodel til en våbenhvile og fredsaftale starter med at ændre de ord, vi bruger til at tale om skilsmisse. Vi kan tale om at dele tid med børnene ("forældremyndighed" er for fanger, ikke børn), eller at udvikle en fredsaftale (en forældreplan) og forhandling til en løsning, der er en win-win for hele familien gennem mægling eller samarbejde skilsmisse.
Ann Buscho, ph.d., er en autoriseret klinisk psykolog i Californien, som har specialiseret sig i spørgsmål relateret til skilsmisse, forældreskab, forældreplanlægning og co-forældrerådgivning. Hun er blevet skilt, gift igen og opdraget seks børn og brænder for at hjælpe forældre med at skilles respektfuldt, så familien kan helbrede og trives. Hun er i øjeblikket ved at skrive en bog om rede.
