Alle børn begår fejl og handler på måder, som deres forældre ønsker, de ikke ville. Når de uundgåeligt bider et andet barn, ødelægger deres søskendes omhyggeligt sammensatte gåde, eller spørg meget ikke gravid dame hos købmanden om barnet i maven, er det naturligt, at forældre føler, at de skal kræve en apologi. På en god dag vil barnet give en undskyldning uden kamp. Men hvorvidt de mener det er tvivlsomt. Nogle børn er for unge til at indse, hvorfor de har det såre nogens følelser, og kan ikke fatte, hvad "undskyld" betyder. Så hvad så? Skal du få dem til at undskylde? Eller lærer det at tvinge deres hånd (eller mund) dem ikke den sande betydning af tilgivelse?
"Nogle gange gør børn det, bare fordi de følger en instruktion og prøver at komme ud af, hvad der lige er sket," siger Jamie Perillo, børnepsykolog og grundlægger af Inspirerede familier. "Men at få dem til at undskylde er nyttigt for at forstå tilgivelse." (Og formentlig også for at få andre forældre væk fra dig.)
Et barns forståelse af konsekvensen af deres handlinger og processen med tilgivelse udvikler sig konstant, og forældre spiller en stor rolle i, hvordan den udvikler sig. Her er, hvordan du bedre forstår, hvad der foregår i dit barns lille hoved, og hvordan du får dem til det punkt, hvor de ikke bare siger undskyld, men også mener det.
At sige undskyld virker kun, hvis de mener det
Ifølge Joan Durrant, en udviklingspsykolog og forfatter til Positiv disciplin i hverdagens forældreskab, tvinger et barn til at sige undskyld, når de ikke mener, at det ikke er en god idé. "Hvis de ikke mærker det i det øjeblik, træner du dem til at lyve," siger Durrant. I det lange løb kan det forårsage mere modstand at tvinge et barn til at sige undskyld, da de lærer, at undskyldning er noget, du kun gør, når en magthaver tvinger dig til det, siger Durrant. På grund af dette, "Det er meget svært for voksne at undskylde. De føler, at de giver terræn, de mister magten i situationen." I stedet skal børn lære, hvordan deres handlinger påvirker andre, og hvad de skal gøre ved det. I de bedste tilfælde lærer børn at identificere den skade, de har forårsaget, og beslutter på egen hånd, at de skal råde bod på det. Sådan kickstarter du den proces.
Træk dem til side
Når det er tid til at få dit barn til at undskylde, er det ikke den rigtige vej at kræve, at de udsteder en foran en gruppe jævnaldrende, især hvis gerningsmanden ikke er sikker på, hvad de gjorde forkert.
"At sige undskyld kan fremkalde en følelse af skam, og det er ikke nyttigt," siger Perillo. Dette er ligegyldigt, om de undskylder til et barn eller en voksen - træk dem til side for interaktionen. I den sidesamtale kan du forklare, at det ikke var et godt udseende at dumpe en spand sand på en 3-årig. Spørg dem derefter, hvordan Sandy (rigtigt navn ukendt) kan have haft det med at få smudsbadet? Spørg dem derefter, hvad de vil gøre ved at påføre den følelse.
Indse, at de måske ikke forstår den skade, de har forårsaget
"Børn fødes ikke ved, hvordan en anden person har det," siger Durrant. "Det er en meget lang udviklingsproces at være i stand til at anlægge et andet menneskes perspektiv." Hun giver et eksempel på et tidspunkt, hvor hendes søn tabte sin fars tandbørste på toilettet. Hvor åbenlyst groft det end lyder for en voksen, da hun tænkte over det, indså Durrant, at hendes søn elskede vand, og da hun ofte lod ham lege med vandskåle, var toilettet for ham bare en anden legetøj. Han kendte ikke til bakterier eller VVS, bare at det var sjovt at få tingene til at sprøjte.
For at se, at en undskyldning er berettiget, har børn brug for hjælp til at gennemarbejde virkningen af deres handlinger. "At sige undskyld er vores måde at sige, at jeg forstår og anerkender det," siger Perillo.
Lær dem at forstå en andens POV
Forældre bør henlede opmærksomheden på den person, der blev skadet, og hvordan de har reageret på deres barns handlinger, og derefter tage et tidspunkt op, hvor barnet kan have haft det lignende, som en referenceramme. Ifølge Durrant, hvis Sam bider Alex, vil Sams forældre måske sige til Sam: "Kan du huske, hvornår du faldt af din cykel, og hvor meget det gjorde ondt? Sådan har Alex det. Og sådan har folk det, når nogen bider dem. Det gør virkelig, virkelig ondt. Alex græder, fordi det gør så ondt." Med ældre børn kan forældre måske bede dem om at identificere den skade, de selv har forårsaget. "Det er nyttigt for personen at angive de følelser, de kan have fået nogen til at føle og vide, hvad de undskylder for," siger Perillo.
Når nogen gør dit barn forkert, og det er på tide, at de modtager en undskyldning, hjælper det at sætte handlingen ind i kontekst. Hvorfor tror de, at kriminelle slog dem i næsen? Snubbede han på en massiv sukkerhøjde? Måske har han adfærdsproblemer eller blev ked af noget, dit barn sagde. Disse grunde retfærdiggør ikke vold, men de hjælper børn med at se, at andre mennesker har motivationer og begår fejl ligesom dem. At lære børn at forstå og acceptere hvorfor nogen undskylder for en fejl, får dem til at forstå, at alle begår dem. Og det vil gøre dem mere tilbøjelige til at undskylde.
Løsningen til et barn, der ikke har det ked af det
At have ondt af at trampe en anden persons sandslot kræver empati, og at opbygge empati er en proces. Disse øvelser kan hjælpe børn med at udvikle en bedre forståelse af, hvordan deres handlinger påvirker andre.
Hvis de stadig forstår det ikke, prøv dette:
- Få dem til at skrive et brev: Sæt barnet ned og bed dem om at skrive et kort brev til den person, som de skylder en undskyldning til. Selvom de faktisk ikke behøver at aflevere dette brev (de kan beholde det for sig selv eller sende det til julemanden), tvinger det dem til at sætte sig i det andet barns sted. De kan præcisere, hvad de gjorde forkert, og forklare, hvordan de gerne vil have, at hver person går videre. Mindeligt, højst sandsynligt.
- For små børn, prøv en ballon: En figurativ ballon, altså. "Få dem til at visualisere en ballon med en snor fastgjort til dem," siger Perillo. "Ballonen indeholder hændelsen og de involverede følelser." Når de fuldt ud forstår, hvad de gjorde, og hvordan det påvirkede nogen, kan de tage en saks og lade den gå. Saksen er også figurativ.
Model Gode undskyldninger for at sætte et eksempel
Børn er ikke de eneste, der siger og gør ting, de ikke mener. At se forældre tilbyde og acceptere undskyldninger hjælper børn med at lære at gøre det selv. “Forældre er nødt til at tænke over, hvad de håber, deres barn ville gøre, hvis de gjorde noget sårende,« siger Durrant. Hvis forældre vil have deres børn til at erkende, når de gjorde noget sårende, og prøve at rette op på det, de skal modellere den adfærd.
"At undskylde hjælper med at sætte en grænse og vise, at noget ikke var okay," siger Perillo. Durrant tilføjer, at "det viser børn, at vi respekterer dem, bekymrer os om deres følelser, og at vi vil tage ansvar for vores fejl. Hvis vi viser dem, hvordan man gør det, og lader dem mærke, hvor meget det betyder noget, vil de lære, hvordan man gør det. “
Selvfølgelig indeholder de bedste undskyldninger ingen hvis, ands eller numse, der omdirigerer skylden. Anerkend den skade, du har forårsaget uden kvalifikationer. "'Jeg er ked af det men.. ." tæller ikke som en undskyldning. 'Jeg er ked af det, men det burde du have.. .’ gør ofte tingene værre,” siger Durrant. Tid til at sprænge din "ændre"-liste.
