Amerikanerne har længe været på jagt efter at forstå, hvem vi er som individer. Vores antagelse er, at når vi finder nøglen til vores identiteter, vil vi være i stand til at låse op for, hvorfor vi gør, som vi gør. Hvis du spørger journalisten og forfatteren Peter Lovenheim, er den drivkraft i høj grad det, der ligger bag de 12,5 millioner mennesker i USA, der har søgt genetisk testning i de seneste år. Men Lovenheim hævder, at selvom DNA kan fortælle dig, hvor du kommer fra, er svaret på, hvorfor vi opfører os, som vi gør, tættere på hjemmet. Faktisk i hans nye bog Vedhæftningseffektent, han foreslår tidligste bånd til vores forældre eller værger er virkelig det, der definerer, hvem vi bliver.
Hvordan kan det være? Fordi menneskeliv er baseret på relationer. Og aktuel forskning tyder på, at de tilknytninger, der dannes i de første to leveår, har en dybtgående effekt på, hvordan vi opfører os i en bred vifte af menneskelige relationer, fra kærlighed, at arbejde, at politik. Lovenheim har bygget sin sag på vigtigheden af forældretilknytning gennem mange års research og samtaler med
Du diskuterer den pludselige popularitet af DNA-test, men argumenterer for, at at se på tilknytning kan fortælle os mere om os selv. Dette virker som en grundlæggende natur vs. pleje problem.
Genetisk test er fantastisk. Det kan fortælle dig, hvilke kontinenter dine forfædre kom fra - måske din modtagelighed for visse sygdomme. Men det fortæller dig faktisk ikke de vigtige ting om hvad formet din personlighed og hvordan du blev den person, du er. Det er den anden side af det, jeg tænker på som natur/pleje-spørgsmålet - den genetiske test fortæller os naturdelen, men ikke plejedelen. Vi kan dog efter min mening låse op for svaret på plejedelen gennem denne ting, der kaldes tilknytningsvidenskab.
Så hvad er tilknytningsvidenskab i det væsentlige?
Tilknytningsvidenskaben er alt sammen bygget på ideerne fra John Bowlby, en britisk psykolog, der arbejdede i årene efter Anden Verdenskrig, helt op til gennem 1980'erne og begyndelsen af 90'erne. Han udviklede denne ting, der kaldes tilknytningsteori. I en nøddeskal siger tilknytningsteori, at fordi mennesker er født hjælpeløse, er vi det fastkablet ved fødslen at opsøge og knytte sig til en kompetent og pålidelig omsorgsperson til beskyttelse.
Jeg føler, at du er meget forsigtig med det ord "omsorgsperson".
Nå, normalt er det moderen, men det er ikke en kønsspecifik rolle. Det kan også være faderen eller en bedsteforælder eller en anden voksen. Men kvaliteten af det første bånd, uanset om det er stabilt og kærligt eller inkonsekvent eller endda fraværende, vil faktisk forme udviklende hjerne og påvirke, hvordan den enkelte opfører sig i forhold. For det andet vil jeg sige, at det også påvirker individet i, hvordan de reagerer på stress eller trusler.
Kvaliteten af det første bånd, uanset om det er stabilt og kærligt eller inkonsekvent eller endda fraværende, vil faktisk forme den udviklende hjerne og påvirke, hvordan den person opfører sig i forhold.
Og du siger, at denne indflydelse ikke kun er i barndommen.
Den effekt vil fortsætte livet igennem. Bare man ser på forhold, vil det påvirke, hvordan den person, når den er vokset op i voksenalderen, forholder sig til børn og aldrende forældre, romantiske partnere og ægtefæller, tættest på venner, kolleger på arbejdet, holdkammerater på sportshold, selv hvordan de forholder sig til politiske ledere og ideologier, selv hvordan de forholder sig til Gud, eller hvad de nu opfatter som Gud. Så det er en livslang effekt.
Det har tydeligvis enorme konsekvenser for folk, der er forældre nu, eller planlægger at blive forældre, ikke?
Forældremæssigt føler jeg meget stærkt som far, og nu bedstefar, at vi har en ansvar for at give vores børn, hvad jeg synes er den mest værdifulde gave, vi kan give dem: en sikker vedhæftet fil.
Så hvad er en sikker vedhæftning?
For at danne en sikker tilknytning skal nogen være en konsekvent omsorgsperson eller, du ved, det kan være mere end én person men den person, som barnet knytter bånd til, er ikke udskiftelig, så nogen skal være den konsekvente omsorgsperson fra starten. Vi er nødt til at give vores børn tilpasset omsorg - vi skal være følsomme nok over for vores børns signaler til korrekt at læse, hvad de har brug for og derefter reagere passende.
Jeg føler meget stærkt som far og nu bedstefar, at vi har et ansvar for at give vores børn, hvad jeg synes er den mest dyrebare gave, vi kan give dem: en sikker tilknytning.
Det lyder kompliceret. Hvordan ser det egentlig ud?
Nå, for eksempel, vi skal lære forskellen mellem deres råb. Der er jeg er træt græder, jeg er sulten græder, jeg har det fint, men jeg vil bare blive ved med at spille græde, og der er jeg er bange og jeg vil ikke være alene lige nu og græde. Du ved? Og for at gøre det er vi generelt nødt til at komme tæt nok, ofte nok på vores spædbørn og småbørn til at lære at læse deres signaler korrekt. Dette kommer ind i kernen i det, der kaldes tilknytningsforældre.
Ret. Tilknytningsforældre føles ret ny som en forældrestil.
Det handler om at være følsom over for barnets behov og reagere hensigtsmæssigt. Nogle af dens metoder er amning, det, der kaldes baby iført og samsove. Det betyder i øvrigt ikke rigtig at sove i samme seng, men måske i de første 4 til 6 måneder at holde barnet på værelset, så vi igen kan lære og læse deres signaler korrekt.
Og hvad siger forskningen er resultaterne af sikker tilknytning?
Det gode er, at forskningen viser, at mennesker, der kommer ud af den tidlige barndom med sikker tilknytning - de får den store pris. De har generelt let ved at stole på andre. De har det godt med intimitet. Når de står over for tilbageslag i livet - sygdom, skade, jobtab, tab af en elsket - viser de generelt en stor modstandskraft og er i stand til at klare sig godt. I sidste ende har de en tendens til at nyde stabile langsigtede, kærlige forhold. Så det er meget.
Er der så også usikker tilknytning?
Så er der et par forskellige typer. For det første er det, vi kalder 'usikker undgående tilknytning', som sker, når børn konsekvent ikke modtager følsom respons. Som voksne har disse personer svært ved at stole på andre. De har en tendens til ikke at være fortrolige med intimitet. De forstår sådan set ikke, hvad det hele handler om. De er meget mere tilbøjelige til at være selvhjulpne og ønsker at være uafhængige. Dette er ikke helt en dårlig ting, det er bare det, især med hensyn til forhold, at de er meget mindre tilbøjelige til at nyde stabile, langsigtede forhold. Både med venner – i øvrigt – og romantiske partnere.
Folk, der kommer ud af den tidlige barndom med sikker tilknytning - de får den store præmie. De har generelt let ved at stole på andre. De har det godt med intimitet. De har en tendens til at nyde stabile langsigtede, kærlige forhold
Det lyder ikke så godt.
Nå, den anden form for usikker tilknytning kaldes 'usikker angst.' Dette sker, når børn nogle gange fik den lydhøre, følsomme pleje, de havde brug for, men nogle gange ikke gjorde. Som voksne har de svært ved at stole på en partner. De higer efter intimitet, men de har brug for konstant forsikring om, at partneren virkelig er der for dem. Deres forhold har en tendens til at have en push pull-kvalitet: "Jeg vil virkelig gerne være sammen med dig, men jeg er ikke sikker på, at jeg føler mig tryg ved at stole på dig." De har også en tendens til at mangle modstandskraft. De takler tab ikke godt.
Så hvordan ved en person, hvor de står? Jeg mener, det er ikke sådan, at du kan huske tilbage til, da du var to år gammel.
Hvis man ser på befolkningen som helhed i USA - og den holder ret godt på tværs af andre kulturer - finder vi omkring 55 procent af voksne kommer ud af barndommen med en sikker tilknytning, omkring 25 procent med undgående tilknytning og omkring 15 procent med angst vedhæftet fil.
Det lyder faktisk som gode nyheder.
Nå, det betyder også, at næsten halvdelen af den voksne befolkning i ethvert samfund går rundt med en usikker tilknytning.
Er de mennesker så bare dømt til at leve et liv fuld af kæmpende forhold?
Det er muligt at ændre sig, mens vi går gennem livet. Men omkring 75 procent af mennesker går gennem deres liv med den samme tilknytningstype, som de havde i den tidlige barndom. Og så med hensyn til far, føler jeg bare, at vi har et ansvar for at lære om, hvordan man opdrager vores sønner og døtre, så de vil have en sikker tilknytning og nyde alle fordelene, sandsynligvis længe efter, vi er væk.
Så videnskaben om tilknytning har eksisteret i lang tid. Er der tegn på, at forældrenes tilknytning ændrer sig?
Jeg er lige stødt på et nyt stykke forskning, som jeg er fascineret af. Det er mega-studiet, der ser på 25.000 tusindårige universitetsstuderende, hvis tilknytningsstile blev målt. Undersøgelsen viste, at der var en næsten fordobling af prævalensen af undgående tilknytning blandt denne befolkning sammenlignet med den tidligere generation af universitetsstuderende. Hvis det nu er gyldigt, synes jeg, det er virkelig meget bekymrende.
Næsten halvdelen af den voksne befolkning i ethvert samfund går rundt med en usikker tilknytning.
Hvad kunne ligge bag det skift?
Forfatterne af undersøgelsen spekulerer i, hvorfor dette kan være. De overvejede ting som udbredelsen af to arbejdende forældre, og måske var der ikke en konsekvent omsorgsperson for mange af disse børn. Måske blev de sendt rundt mellem mor og far og barnepige og dagplejer. De ser også på mængden af tid, disse børn har brugt siden barndommen, på at relatere til maskiner eller se skærme. Så hvis dette er gyldigt, synes jeg, det er et fascinerende område for yderligere arbejde.
Så der er denne fare for at opdrage en generation af undvigende, tilknyttede børn. Hvad er resultatet af det?
Der er noget anden interessant forskning, der viser, at voksne, der tager sig af deres aldrende forældre, deres motivation og kvaliteten også er forbundet med deres tilknytningsstil – så i sidste ende, hvis du opdrager et sikkert barn, opdrager du måske din egen kvalitetsplejer senere i liv.
Det er helt sikkert nøgternt. Så hvad synes du, forældre egentlig skal internalisere ved alt dette?
Når vi påtager os den hellige pligt at opdrage et menneske, har vi en enorm mulighed for at give vores børn deres mest dyrebare gave, og det er gaven af en sikker tilknytning. Og du ved, i sidste ende handler det om at være der for dem og være opmærksom.
