Småbørns yndlingsforælder: Sådan håndteres småbørnsfavoritisme

Sommetider bor med et lille barn kan føles lidt som at leve med en langt mindre rig Simon Cowell. De er helt sløve. De svinger vildt mellem uinteresse og fawn opmærksomhed. Også, de vil i sidste ende gøre nogen skrig ved ikke at vælge dem til Hollywood. Eller faktisk parken. Hvilket er lille barn svarende til Hollywood. For småbørn, at have en "favorit" forælder er anden natur.

Men småbørnsfavorisering kan føre til spændinger i en husstand. Et barn, der spiller favoritter, kan få hver dag til at føles som en forfærdelig realitykonkurrence. Det eneste, der mangler, er en, der siger: "Jeg kom ikke her for at få venner." Men ved, at ligesom de fleste følelsesmæssigt ødelæggende børneadfærd, er denne også helt naturlig.

RELATEREDE: Sådan får du et lille barn til at være stille og bruge deres indendørs stemme

Som baby kunne et barn have afvist den ene forælder over den anden, fordi de fandt den person, det var nemmest at få ting fra. Det er ikke nogens skyld. Og faktisk er begge forældre i deres barns bredere hierarki af "folk, der kan skaffe mig ting." Dette hierarki har højst sandsynligt en dyb evolutionær rod, der gjorde det muligt for vores art at trives. Desværre er det svært at bruge "evolution" som en måde at føle sig bedre på.

"Et barn skal helt sikkert knytte sig," forklarer Michele Borba forfatter til UnSelfie: Hvorfor Empathetic Kids får succes i vores Alt-Om-Mig-verden. "De knytter sig normalt mere til og elsker mere med den person, der er mest sammen med dem, og de føler sig tryggest sammen med."

MERE: Hvad sker der inde i et lille barns hjerne, ifølge videnskaben

Når babyer bliver småbørn, skifter årsagerne til favorisering en smule. De hævder en ny fundet uafhængighed. Og det er en fantastisk ting for et lille barn at gøre. Det er det, der i sidste ende vil finde dem på at forlade hjemmet om 30 år (sandsynligvis). Det fjerner dog ikke brodden.

Borba vender tilbage til tanken om nærhed og sikkerhed. "Visse forældre laver visse rutiner eller ritualer, som bare ser ud til at fungere mere med et bestemt barn.," siger hun. "Hvis det giver genlyd og virker, vil barnet blive mere tiltrukket af den pågældende forælder."

Det er også muligt, at forældre vil opfylde specifikke følelsesmæssige behov på forskellige tidspunkter. Borba bemærker, at dette absolut vil skifte frem og tilbage, som tiden går. Det vigtige at huske er, at a et barn forsøger ikke at såre nogens følelser. Og i virkeligheden kan evnen til at sige "skubbe-af-pop" bare være en indikation af, at de føler sig så trygge med en forælder, at de er ikke bange for at miste dem.

RELATEREDE: Sådan disciplinerer du dit lille barn

Men Borba bemærker, at det kan være en kompleks affære at finde ud af årsagen til favorisering. "De bedste forældre graver lidt dybere for at forstå 'hvorfor'-faktoren," siger Borba. Hun bemærker, at favorisering kan være forbundet med et barns præference for at tilbringe tid med et bestemt køn, eller en affinitet til en unik forældredisposition, eller det faktum, at den ene forælder lader dem slippe af sted med ting og sager.

"I stedet for væren jaloux, lær af hinanden, når du ser det her,” siger Borba. "Spørg, hvad der virker, og hvad du bør anvende, så du både kan få de samme gevinster og hjælpe barnet til at blive det bedste, de kan være."

Hvad skal man gøre, når et lille barn spiller favoritter

Der er nogle måder, hvorpå forældre kan hjælpe hinanden, hvis en af ​​dem bliver afvist af et lille barn. Det kræver bare noget subtilt underfund og noget godt selvsnak.

1. Tag ikke et lille barns favoritisme personligt
   Helt seriøst. Forældre har at gøre med et nyt menneske, som ikke er særlig følelsesmæssigt sofistikeret. De har kun været på planeten i et par år. "Det er et langt sejt udviklingsmæssigt," siger Borba. "Børn vil ændre sig, ligesom forældre vil ændre sig." Hun tilføjer, at favoritten i dag måske ikke er favorit i morgen. Og husk, at det ikke er dit barns opgave at få dig til at føle dig godt tilpas.
2. Kom ind eller kom ud
   Favoritisme kan nemt kædes sammen med mængden af ​​relativ tid, en forælder bruger sammen med et barn, forklarer Boba. Hun bemærker, at dette kan være almindeligt i husstande med to lønmodtagere, hvor arbejdstidsplaner ikke hænger sammen med sengetidsplaner. Løsningen er at få den foretrukne forælder til at forlade den ugunstige forælder for nogle gode strækninger med en-til-en-binding. Det virker også, hvis den afslørede forælder kommer ind i spillet så meget de kan. De kan gøre ting som at tage et barn med på ærinder, tage en is eller hænge ud. Det hele bygger en begrundelse for at være et godt valg.
   Der er en god bonus, hvis den tid er forbundet med, at den foretrukne forælder kommer ud på egen hånd og laver ting som at blive klippet eller få øl med en ven. På den anden side, hvis du bliver afvist, så kom ind i spillet så meget du kan. Tag dit barn med på ærinder. Hent is. Hænge ud. De skal se, at du er et godt valg.
3. Kommuniker ofte med dit lille barn
   Borba bemærker, at et af de største problemer i favorisering kommer, når den ugunstige forælder får en chip på skulderen. "Varme kan bygge sig," siger hun. "Og vi indser ikke, at disse vrede kan smitte af på barnet."
   I stedet for at lade det feste sig, siger Borba, at forældre skal have saglige samtaler. Det kan være i løbet af date night, eller om aftenen, når barnet sover. Men uanset hvad, så skal samtalen foregå stille og roligt.
4. Split Disciplin Mellem Mor og Far
   Fædre, der har redet på sjov-far-bølgen og undgået den hårde snak, skal gøre deres del. At have én dårlig fyr i huset er ikke godt for nogen. En forenet disciplinfront delt mellem dig og din partner kan hjælpe dit barn med at sprede krammerigdommen.
   "Det, der ofte sker, er, at barnet vil favorisere forælderen, der er mere eftergivende og rolig," siger Borba. "Bundlinjerne er, at hvis du er på samme side med hensyn til disciplin og strategi, vil du ikke kun få hurtigere resultater med at vende adfærden, du er mindre tilbøjelig til at have vrede. Det er bedre for barnet."
5. Skub ikke dit lille barn
   At være krævende, eller at skubbe tilbage mod småbørnssnus kan faktisk gøre situationen værre. I stedet bør forældre bekræfte kærligheden til deres barn. Det handler om, at forældre lader barnet vide, at de er tilgængelige for dem uanset.
   "Det er bedre at finde ud af, hvad der virker for barnet, og hvordan de reagerer," siger Borba. "Find afslappet hyggetid med barnet, og du vil opbygge et sundere forhold. Det er barnedrevet. Ikke forældredrevet.”
   Sikker på, alt dette gør måske ikke meget for at mindske den reality-konkurrence, forældre føler fra dag til dag. Men Borba påpeger, at forældre skal være glade for, at deres barn overhovedet er knyttet til en forælder. "Se det som positivt, at barnet er selvsikkert, barnet føler sig tryg og indser, at din tur også kommer."