COVID-19 ophold-hjemme-ordrer har haft en slags forstørrende effekt på relationer. Par, der stadig har job, og som generelt nød hinanden i "før-tiderne", kan være stærkere end nogensinde med mere tid sammen derhjemme. Men mange andre har det ikke helt så godt i pandemien, især hvis de har små børn.
Nu hvor vi har oplevet lockdown, begynder et billede at folde sig ud. To meget forskellige dynamikker ser ud til at dukke op blandt par, der tager social afstand derhjemme, siger Carla Manly, en psykolog i Santa Rosa, Californien. Et sæt par, hun ser, udnytter karantænen til at fokusere på deres forholdsproblemer, understøtter svage punkter og arbejder med problemer tidligere tilladt at feste. Det andet sæt er par, der ser ud til at blive forværret under pandemien.
“I dette sæt viger den ene eller begge partnere for virkningerne af stress, bygge op angst, og uløste problemer,” siger hun.
Cincinnati psykolog Nikki Winchester, Psy. D., ser også nogle negative forholdseffekter af COVID-19. Forleden dag fik hun et opkald fra en klient på vej til hospitalet, efter at han skar sin finger, da han slog den ned under et skænderi med sin partner.
"De har haft konstante skænderier sammensat af at have seks kedelige og urolige børn derhjemme på fuld tid ud over at håndtere arbejdsløshed," siger Winchester.
Selvom karantæne sandsynligvis ikke vil skabe nye problemer i et forhold, kan det bringe underliggende bobler til overfladen. Økonomisk stress kan forværre irritabilitet, og par kan ligesom deres børn få rastløs sidder fast på tæt hold. De fleste par er blevet frataget deres sædvanlige mestrings- og distanceringsmekanismer, såsom at gå i stykker for at køle af i fitnesscentret efter et slagsmål, bemærker psykiater Catherine Saxbe. Derudover kan den uventede lockdown få livet til at virke stillestående og hverdagsagtige, følelser, der generelt ikke er en velsignelse for forhold.
"Dage og uger derhjemme bringer den indre sludder frem i de fleste af os," siger Saxbe. "Det er svært at værdsætte, hvad der er i dit ansigt hver dag, og der er bestemt mindre at tale om, da vores eventyr uden for hjemmet er på et nul."
Også blandt dem, der ikke gjorde få et økonomisk slag og generelt har det okay, kan spredningen af COVID-19 og medfølgende restriktioner for social afstand tage en følelsesmæssig og psykologisk vejafgift. At have lidt at se frem til kan være deprimerende. Mennesker er bekymret for deres kæres helbred, first responders sikkerhed, om lokale virksomheder vil overleve, når deres børn vil være i stand til at nyde normal social interaktion igen. Konstant øget stress kan strække og belaste elastikken, der holder alt sammen, inkl ægteskabelige forhold.
"Kronisk stress uden vores sædvanlige måder at finde lindring på bringer det værste frem i mennesker," siger Brad Robinson, en ægteskabs- og familieterapeut i Tulsa, Oklahoma. Midt i pandemien siger han, "vi er kortere humøret, deprimerede og har ikke en fuld kop for at være så støttende, som vi normalt ville være."
Hvad mange mennesker oplever nu, selvom de måske ikke er klar over det, er sorg, siger Dena M. DiNardo, Psy. D., en psykolog og ægteskabs- og familieterapeut i Philadelphia. Oplevelsen af rent faktisk at forlade huset hver dag sætter dig i en række forskellige sociale forhold, der bidrager til, hvordan du har det med dig selv generelt, forklarer hun. Den pludselige forsvinden af sociale sammenkomster, festligheder og personlig støtte fra familie og venner kan derfor påvirke en persons selvfølelse.
"Medmindre du er en virolog, der følger forudsigelserne om pandemier, var dette helt væk fra din radar," siger DiNardo. "Tabet er ufatteligt, og sorgen er udtalt."
En sorgens fase er vrede, som kan rettes mod din partner, hvis du ikke er klar over den sorgproces, du måtte være oplever, siger hun: "Det skaber en perfekt storm for vreden at blive fortrængt over på din partner, fordi de er der."
DiNardos eksempler vil sandsynligvis give genlyd: Fanget hjemme sammen 24-7, pludselig, som din partner tygger deres mad er oprørende. Manglen på sans for detaljer i rengøringen omkring huset er irriterende, som den er hvor ofte de er på deres telefoner og engagere sig i sociale medier.
"Spotlyset er ude, og forstørrelsesglasset er klar," siger DiNardo. "Din partner og deres adfærd er [en af få] ting, du skal observere i det virkelige liv. De par, der forstår sorgprocessen forbundet med pandemien, har mere medfølelse mod sig selv og mod hinanden."
Sådan overlever du ægteskab under en pandemi
At vise medfølelse, når du er op til ørerne i frustrerede, klynkende børn, klistrede overflader og hverken har rummet eller tiden for dig selv, er lettere sagt end gjort. Men der er nogle strategier, der kan hjælpe med at holde din fornuft og dit ægteskab intakt.
Selvom forældres pandemiske to-do-liste er ekstra lang lige nu, er det værd at skrive et genopfriskningskursus om kommunikation, mens de er i fængsel på social afstand sammen.
"Det er altid nyttigt at øve væsentlige kommunikationsevner, som er at reducere kritik og give og modtage komplimenter og positiv opmærksomhed," siger Menije Boduryan-Turner, Psy. D., en psykolog i Woodland Hills, Californien.
Et trick til at forbedre kommunikationen er at spørge hinanden: "Hvad gjorde du høre sagde jeg, da jeg sagde 'tag skraldespanden ud'?" for eksempel, siger Thomas McDonagh, Psy. D., grundlægger af God terapi SF.
"Ofte fejlfortolker eller fordrejer vi, hvad vores partnere siger, og det på en alt for negativ måde," siger McDonagh. Dette trick, tilføjer han, hjælper med at rette op på problemet, hvis en partner i stedet hører, og fortsætter eksemplet: "Du er doven, og jeg skal gøre alt her omkring."
Kortlægning af en tidsplan og en rutine, mens man er hjemme sammen med børn, er utrolig nyttigt for forældre.
"De par, der tog den tidlige anbefaling om at komme med en tidsplan klarer sig meget bedre meget hurtigere end forældre, der tog længere tid om at gøre det,” siger DiNardo. "Der var meget modstand mod at lave tidsplaner i starten, hvilket jeg tror var et resultat af det store chok af, hvad der skete med livet [som vi kendte det]."
Tidsplanen skal afgrænse, hvordan I hver især udfører jeres egne arbejdsopgaver sammen med børns online læring, hvis de går i skole eller plejer, hvis de ikke er det. Partnere skal også planlægge individuel tid, partid og familietid.
"Jeg så en masse par, der begyndte at narre af, hvem der gjorde mere og hvornår," siger DiNardo. "Da de lavede tidsplaner og skrev deres liste over almindelige husholdningspligter ned, blev det meget sværere at skændes om, hvem der gør mere eller mindre, fordi det var skrevet ned og kunne ses."
Selvpleje: Et irriterende buzz-begreb, men ikke desto mindre vigtigt
Dette er indlysende, men tåler at blive gentaget: Glem ikke at overveje dine egne behov som individ ud over din families behov.
"Jeg foreslår, at mine klienter tager en mental opgørelse og spørger sig selv, hvilket behov der ikke blev opfyldt, da de var mest frustrerede over deres partnere," siger McDonagh. "Ofte er der et mønster for disse ting, og når vi bliver opmærksomme på mønsteret, kan vi vurdere, om det er muligt eller rimeligt for denne person at opfylde dette behov.”
Selvom det grundlæggende kan virke indlysende, kan sunde vaner flyve ud af vinduet, når vi er i "krisetilstand", da det normale liv ændres. Sørg for, at du får nok søvn, spise sund mad, og træner. Generelt, siger Robinson, har junkfood en tendens til at øge depression, og træning kan øge humøret.
"Folk er ret sure, hvis de ikke får chancen for at slippe væk fra omsorgen for andre og fokuserer på at passe sig selv en lille smule hver dag," siger han. "Motion giver os mulighed for at være mere bløde, hvilket er, hvad alle, der sidder fast derhjemme lige nu har brug for."
Robinson anbefaler også en øvelse, han selv bruger til at klare angst: Spørg først dig selv, hvordan du oplever angst i din krop; er det for eksempel i din mave, skuldre eller bryst?
"Det meste af tiden stopper vi os selv fra at føle vores fysiske fornemmelser, men de er nøglen til at finde ro og lindring," siger Robinson.
Dernæst skubbes fysisk mod en mur, siger han.
"Mens jeg skubber mod væggen, ser jeg mig selv flytte den angstkugle ud af min mave, bryst eller skuldre, ud gennem mine arme og hænder ind i væggen," siger han. "Jeg bliver bare ved med at skubbe mod væggen, indtil jeg føler en fuld følelse af lettelse. Når jeg er færdig, vil jeg have en større følelse af optimisme over, hvad jeg står over for, og vil være mere sikker på min evne til at håndtere det."
Det er en øvelse at overveje. Også en fin metafor for, hvordan det føles at gå imod, hvad der virker som et ubevægeligt objekt.
