Skilsmisse er en kompleks, flerlagsoplevelse, der er følelsesmæssigt og mentalt udmattende. Men måske den mest opslidende del er forældremyndighedsevalueringen. Processen, hvor en professionel vurderer dig, dit barn og din medforælder for at komme med en anbefaling til retten om, hvor meget forældremyndighed og samvær, forældre får, er så brydende og påtrængende, at selv folk, der tjener på evalueringerne, advarer imod dem.
"Jeg anbefaler altid folk, at hvis du ikke har brug for en, så gør dem ikke," psykolog Julie Gowthorpe og veteran forældremyndighed evaluator sagde. "Du overlader en masse beslutningstagning til en, der ikke kender dig."
Fædre gentager følelsen. Jeff Nichols, en far i Pennsylvania, anmodede om en vurdering af forældremyndigheden under sin skilsmisse. Han troede, at hans kone havde stofmisbrug og psykiske problemer, der nemt ville overbevise nogen om, at hans børn ville have det bedre med ham. Forældremyndighedsevaluatoren gav ham i stedet en 50/50 forældremyndighedsdeling med sin kone, og han fortryder nu, at han startede evalueringen i første omgang.
"Min største fejl var at tillade disse evalueringer overhovedet at ske," sagde Nichols. "De evalueringer gav mig ingenting."
Så det er bedst at undgå forældremyndighedsevalueringer, hvis det overhovedet er muligt. Men hvis du kigger ned i tønden af en, er der strategier, du kan følge for at sikre, at du bliver en stor del af dine børns liv. Skilsmisseadvokater, psykologer og fædre, der har været igennem prøvelsen, råder til ro, tålmodighed og frem for alt ærlighed.
Forældremyndighedsevalueringsprocessen kan tage måneder og koste forældre tusindvis af dollars. Det involverer et dybt dyk ned i modstridende beretninger om begivenheder og kan antage absurde kompleksiteter.
Den første ting at forstå er, at vurderinger af forældremyndighed er sjældne. På trods af alle rædselshistorierne om onde ekser, der flytter børn på tværs af landet i nattens mulm og mørke, er fagfolk enige om, at mindelige forældremyndighedsaftaler er reglen, og slagsmål er undtagelsen. Par, der falder ud af kærlighed, elsker stadig deres børn. De vil acceptere, at de skal forhandle en retfærdig måde at leve adskilt på, men forbliver forældre.
"Det meste af tiden er folk ikke rigtig uenige om forældremyndighed og forældretid," New Jersey-baseret ægteskabsadvokat Erik S. Solotoff sagde. "Eller med minimal mægling kommer de til en eller anden form for aftale."
Så overvej forældremyndighedsevalueringer som den nukleare mulighed for forældredeling. "De er typisk forbeholdt situationer, der er mere højkonflikt," siger Gowthorpe. "Det er tidspunkter, hvor folk ikke selv er i stand til at træffe beslutninger, som de kan blive enige om."
Mens lovene, der definerer rollen, varierer fra stat til stat, er den, der udfører forældremyndighedsevalueringen, generelt en læge, der har tillid til at afgøre, hvad der er bedst for børn i forældremyndighedskonflikter. Ligesom domstolsudnævnt retsværge, de bestemmer og fortaler for børns tarv. Men deres evne til at forske og komme med anbefalinger er mere omfattende end jurister.
"De mennesker, der laver rapporten, har en masse magt," en New York City-baseret psykolog Dr. Alberto Yohananoff sagde. "Retten tager vores anbefalinger alvorligt."
Yohananoff praktiserer retsmedicinsk psykologi og udfører undersøgelser, der går på tværs af lovgivning og psykologi. Han administrerer psykologiske tests til forældre og observerer og interviewer børn. Han interviewer også forældre og tredjeparter, der kan give en fornemmelse af et barns velfærd, såsom børnelæger eller lærere.
En forældremyndighedsevaluering omfatter almindeligvis flere interviews udført med hver medforælder, flere interviews med barnet(erne), interviews med andre, der regelmæssigt interagerer med dem i hjemmet, og interviews med lærere. Evaluatorer vil også se på eventuelle retsdokumenter, og hvis det skønnes nødvendigt, vil der også være en psykologisk test for enhver eller alle involverede parter.
”Folk skal huske, at børn får deres selvfornemmelse fra begge forældre. Hvis en forælder nedgør den anden forælder foran børnene eller over for børnene, på nogle måder de nedgør også børnene, fordi halvdelen af dem, børnene er, kommer fra den anden forælder."
Processen kan tage måneder og koste forældre tusindvis af dollars. Det involverer et dybt dyk ned i modstridende beretninger om begivenheder og kan antage absurde kompleksiteter.
"Du har konkurrerende visioner om partiernes fortællinger, og den person, der laver evalueringen, skal gennemsøge tonsvis af materialer, hvilket ofte er modstridende," sagde Yohananoff. "Vores job er sat sammen og integrerer en regnstorm af materiale."
Yohananoff sagde, at han ofte er nødt til at sammenligne konkurrerende historier fra par. Nogle gange viser simple fakta som datoer sig at være undvigende eller mere tvetydige, end de ser ud til.
»Jeg havde en sag for mange, mange år siden, hvor parterne ikke kunne blive enige om, hvornår de gik fra hinanden. En af dem sagde: 'Vi gik fra hinanden for fem år siden,' sagde den anden for seks måneder siden. Det er et ekstremt eksempel, men det viser, hvordan folk har ekstremt forskellige versioner af tingene."
I betragtning af antallet af personer, der er interviewet i evalueringen, rådes enhver, der gennemgår en, stærkt til at holde sig til sandheden. Som i en jobsamtale kan du præsentere den bedste version af sandheden for at styrke dit image. Men direkte bedrag er spild af tid. For eksempel, hvis du kommer med den falske påstand, at du henter din datter hver dag fra skole, vil det blive modbevist, når evaluatoren taler med hendes lærer.
"Det bedste, du kan gøre, er at være så ærlig, som du kan være, for i sidste ende vil sandheden komme frem," sagde Solotoff.
Men mens du holder dig til sandheden om dig selv, er det vigtigt at undgå at komme dårligt til din eks. "Du ønsker ikke at slå den anden forælder," sagde Solotoff. "Du kan fremhæve dine styrker, og du kan sammenligne dine styrker og svagheder, men når du basker den anden forælder, er det normalt en dårlig ting i forhold til evalueringen. Du skal heller ikke tage lokket, hvis der er nogle evaluatorer, der på en måde inviterer dig til at baske den anden forælder."
Når du slå ud på din eks, du ser ikke bare smålig og vred ud for en evaluator. Du ligner en, der er ligeglad med deres børn.
"Folk skal huske, at børn får deres selvfølelse fra begge forældre," sagde Solotoff. "Hvis en forælder nedgør den anden forælder foran børnene eller over for børnene, på nogle måder de nedgør også børnene, fordi halvdelen af dem, børnene er, kommer fra den anden forælder."
"Det, min advokat kaldte det, var 'Sweatshirt Dad' eller 'Hoodie Dad'," sagde Peloquin. "Du vil gerne være den far, der ikke går i jakkesæt, den far, der er derude og spiller bold med deres børn i blind vej."
Så i stedet for at rive din ekss image som forælder i stykker, vil du gerne give din egen præsentation en finpudsning. For eksempel, da Virginias far, Matt Peloquin, kæmpede for forældremyndigheden over sin datter, rådede hans advokat ham til at vise hans indre Clark Griswold.
"Det, min advokat kaldte det, var 'Sweatshirt Dad' eller 'Hoodie Dad," sagde Peloquin. "Du vil være den far, der ikke går i jakkesæt, den far, der er derude spiller wiffle ball med deres børn i blind vej."
Når det er sagt, vil det ikke være overbevisende, hvis du har den sweatshirt på som et Halloween-kostume. Peloquin sagde, at han var dybt involveret i sin datters liv - sweatshirten var allerede en del af, hvem han var. Han skulle bare sørge for, at den blev vist fremtrædende for evaluatoren.
"Vi ønsker aldrig, at nogen skal virke, som om de forfalsker det med henblik på vurderingen af forældremyndigheden," sagde Den Connecticut-baserede skilsmisseadvokat Meghan Freed. "Du ønsker ikke, at din klient skal være utroværdig på nogen måde."
Der er selvfølgelig forskel på at lade som om, man har sit liv i orden og faktisk at arbejde på at få styr på sit liv. Når nogen truer med at begrænse din adgang til dine børn, er det en stærk motivation til at ordne dit liv. Plus, at erkende dine mangler og tage skridt til at forbedre dem kan gøre en forskel i en evaluators øjne. Det demonstrerer selvbevidsthed og indikerer potentialet for at forstå en modstanders position.
"Jeg tror, at folk, der er i stand til at reflektere selv og har indsigt, forstår, at andre mennesker kan se situationen anderledes end dem," sagde Gowthorpe. "Problemerne er hos mennesker, der er så investerede i at skubbe deres egen dagsorden, at de ikke kan træde tilbage og reflektere selv."
Intet af dette bliver nemt. Men på trods af hjertesorgen og frustrationen, der vokser omkring dig under processen, understreger eksperter, at det er bydende nødvendigt at bevare roen. Forældremyndighedsevaluatoren bedømmer dig på din evne til at bevare følelsesmæssig kontrol - hvilket er en afgørende færdighed for en far.
"Du vil gerne vise bedømmeren, at du er børnefokuseret og kan selvregulere dine følelser," sagde Gowthorpe. "Du kan beskytte dit barn mod enhver konflikt eller negative følelser, du måtte have om den anden person."
Lige så vigtigt som tålmodighed og følelsesmæssig regulering er tid. I en vurdering af forældremyndigheden er tid en mere værdifuld vare end penge. Overvej din tidsplan og liv. Evaluatorer vil se nærmere på, hvilken tid du har til rådighed for dit barn.
"Jeg har adskillige gange set en forælder, der forlader huset kl. 6.00 eller tidligere, kommer hjem kl. 19.00. eller senere og spiller golf videre weekenden, men mener, at han skal have forældremyndigheden alene eller en 50/50-deling i stedet for at blive hjemme hos den anden forælder,” Solotoff sagde.
Hvis du arbejder lange timer og ikke bruger nok tid sammen med dine børn, bruger du al den tid på at lave penge kan forhindre dig i at håndtere skoleafhentning og -aflevering, lægebesøg, praksis og så frem. Og retten har redskaber til at udligne de pengepolitiske vilkår mellem ekser, hvorfor der eksisterer underholdsbidrag.
På afstand kan forældremyndighedsevalueringen virke stablet mod fædre. Mens evalueringerne ofte hælder mod hjemmeværende forældre, siger evaluatorer, at de ikke, som fædre kan frygte, automatisk favoriserer mødre.
"Loven er kønsneutral, og begge forældre har en tendens til at være mere involverede nu, end de sandsynligvis nogensinde har været, når man tænker på traditionelle halvfjerdsere eller tidligere kønsroller," sagde Solotoff. "Tingene er anderledes nu."
