Skilsmisse for mænd har ændret sig en del i det seneste årti. Det er ikke nødvendigvis den stereotype knock-down træk ud kamp, hvor skilsmisse advokater kom med knive ud og dækket er stablet mod fædre. Skiftende samfundsmæssige kønsnormer har guidet domstolene til et mere neutralt perspektiv i forhold til fraskilte fædres rettigheder. Forældre er mere opmærksomme på konsekvenser af skilsmisse for børn. Fælles forældremyndighed er mere regelmæssig. Fædre ses mere som ligeværdige forældre i øjnene af skilsmisseretten.
Jacqueline Newman har set skilsmisselandskabet skifte i realtid. En managing partner i skilsmisseadvokatfirmaet Berkman, Bottger, Newman og Schein i New York, som har specialiseret sig i skilsmissesager med høj nettoformue, hendes nye bog Regler for skilsmisse: 12 hemmeligheder til at beskytte din rigdom, sundhed og lykke er både en spillebog om, hvordan man navigerer i skilsmissens vanskelige verden samt et indblik i de mange måder, processen har ændret sig på i løbet af det sidste årti.
Faderlig talte med Newman om hendes bog, skilsmissens skiftende landskab, og hvorfor fædre har en større chance end nogensinde før i skilsmisseretten.
Fra dit perspektiv, hvordan har skilsmisselandskabet ændret sig i løbet af det sidste årti?
Fra et perspektiv på højt niveau har verden ændret sig, som vi alle ved. Specifikt med hensyn til forældremyndighed er det, der sker nu, at flere og flere kvinder kommer ind på arbejdsstyrken, og efterhånden som flere og flere fædre bliver mere involveret end de plejede i den daglige børneopdragelse, du ser virkelig et skift i forældremyndigheden arrangementer.
Det plejede at være, for det meste var der ret stor formodning om, at moren skulle få forældremyndigheden, og faren skulle have den anden-weekend/ onsdags-middag-type-ting. Og det er virkelig blevet meget fortid.
Jeg vil sige, at for 10 år siden, hvis jeg havde en far, der gik ind på mit kontor og sagde, at han ville have 50/50 forældremyndighed, ville jeg joke med "Hvor er de blå mærker fra, hvor hun slår dit barn?" Og nu er det virkelig rykket. Nu kommer faren ind og siger, at jeg vil have 50/50 forældremyndighed, jeg siger "Godt, lad os gå efter det."
Domstolene er meget, meget fokuserede på at have begge forældre meget involveret. Jeg har haft sager, selv når faderen historisk set ikke har været så involveret i børneopdragelse, og moderen var hjemmegående. Hvis faren kommer ind nu og siger "Jeg vil have mere tid med mit barn", vil domstolene gøre, hvad de kan for at få det til at ske. Så du ser dette store, store skift.
Det lyder måske som et indlysende spørgsmål, men hvordan ser fælles forældremyndighed 50-50 helt præcist ud nu?
I det mindste i New York er der to typer forældremyndighed: Der er juridisk forældremyndighed og fysisk forældremyndighed. Lovlig forældremyndighed er det sted, hvor du træffer vigtige beslutninger i forhold til dine børn, og fysisk forældremyndighed, som er din adgangsplan.
Jeg vil sige, at fælles forældremyndighed sandsynligvis har været mere eller mindre normen, medmindre der er grunde, i nogen tid. Igen, mens skiftet fortsætter, ser jeg meget sjældent sager, hvor der ikke er fælles juridisk beslutningstagning, medmindre folk virkelig kommer fra forskellige udsigtspunkter. Så oftere end ikke har du det.
Så har du adgangsskemaet, og ja, jeg har forældre, der kommer ind, som siger ’Jeg vil have lige tid.’ Uanset om det er en uge på, en uge fri; om det betyder, at den ene forælder får mandag-tirsdag, den anden forælder får onsdag-torsdag, og de flip-flop i weekenden. Der er en million forskellige tidsplaner. Hvis du nu har arbejdsplaner, der ikke tillader det, vil folk nogle gange kompensere ved at tage mere ferie, hvis de ikke kan have så meget tid i skoleugen. Der er mange måder, folk forsøger at gøre det på, men jeg tror, den generelle opfattelse af, at fædre – nu er jeg lidt stereotyp – at sige, at jeg vil have lige tid med mine børn, er virkelig, hvad skiftet er, og den måde, domstolene vil bøje sig bagover for at prøve at gøre ske.
Et fuldt 50/50-arrangement virker i første omgang fantastisk. Men ofte kolliderer tidsplaner. Hvordan ser det her ud?
Meget ofte vil folk erkende, at de ikke kan gøre 50/50 på grund af planlægning. Det sker nok mere end fædre, der kommer ind og siger, at de vil have 50/50 og ikke får det. Men selv når de ikke får det, får de stadig - vi måler i 14-dages blokke - jeg ser stadig fædre få fem ud af 14, seks ud af 14.
Så bør fædre, der overvejer eller gennemgår skilsmisse, være mindre bekymrede over at miste adgangen til deres børn i dag i forhold til for 10 år siden?
Jeg ved ikke, om jeg ville være så generel omkring det, for se, der er stadig stor bekymring over det. Men jeg tror, at budskabet er, at hvis de vil have mere tid med deres børn, vender tidevandet til, at de kan gøre det, hvis det er det, de vil.
Den ene ting, jeg dog ville sige, er, at mange gange kommer en far ind, som siger ’Jeg vil have 50/50.’ Fordi hans identitet er pakket ind i det. Men så udøver han det ikke. Og jeg synes, det er det værste, man kan gøre, for så skuffer man bare alle. Så du skal være realistisk omkring, hvad du vil, og hvad du faktisk kan, så dine børn ikke bliver skuffede.
Hvordan fungerer det for fædre, der har været mindre involveret i børneopdragelsen indtil skilsmissetidspunktet?
Jeg får mange mødre, der siger 'Men de ved ikke noget' eller 'De var ikke en meget involveret far.' Og jeg ser det. Jeg ser, at mange forældre, vil vi sige fædre, i denne situation, som har været mindre involveret i den daglige børneopdragelse, bliver bedre fædre og virkelig forbinder med deres børn på en sådan måde, at de ikke gjorde det før, fordi de ikke længere har moderen til buffer. De sidder ikke længere ved bordet og får moderen til at facilitere samtalen. Nu skal de have samtalen. Og så mange fædre rykker op, og de forbinder virkelig med deres børn. Og det er vidunderligt, synes jeg.
Hvilke andre aspekter af skilsmisse ændrer sig?
Ægtefællestøttetildelingerne bliver færre og færre. Flere kvinder er i arbejdsstyrken, formlerne ændrer sig, og de plejer at have livsvarig vedligeholdelse, det er bare så sjældent at få sådan noget nu. Nu er der meget mere en forventning om, at den ikke-pengeløse ægtefælle skal genindtræde på arbejdsmarkedet.
Føler du, at skilsmisser er blevet mere eller mindre mindelige med tiden? Og hvordan opmuntrer du par til at forblive i venlighed?
Jeg synes, kampene er mindre. Og retssagen er nok på et eller andet niveau mindre. Der er et par grunde. Det ene, det faktum, at mægling og samarbejdslovgivning virkelig har taget fart, og jeg synes, de er blevet mere mainstream. De kaldes stadig alternative tvistløsninger, men de bliver mindre og mindre alternative. Og det gør flere og flere mennesker. Mægling og samarbejdslovgivning anerkender i det mindste forholdet og forsøger at holde fjendskabet på et minimum.
Jeg tror, at det, der også sker, er, at med sociale medier er faktum, at der er så meget information derude, folk ser hvor forfærdelige retssager kan være, og de ser, hvor grimt det kan være, og de hører om, hvordan børn kan blive ødelagt af det. Og jeg tror, at med det element af information derude, prøver folk deres bedste for at holde sig væk fra det. Jeg tror, at den anden ting er, at selvom dette måske altid har været tilfældet, er skilsmisse virkelig dyrt. Og når du er den pengestærke ægtefælle, vil du sandsynligvis være mere på krogen for det økonomiske hit på dette. Så der er en stor motivation for den pengestærke ægtefælle til at afgøre sager hurtigere uden et væld af retssager, fordi det kan koste et væld af penge.
Det virker som en positiv ændring for moderne familier, der stadig bliver skilt, ikke?
Jeg vil ikke anbefale skilsmisse. Du skal sikre dig, at du er sikker. Jeg spøger altid: "Når du ser, hvor dyrt, eller hvordan det måske ikke ser ud præcis, som du tror, det kommer til at se ud, bliver din ægtefælle meget sjovere, meget mindre irriterende." jeg er en stor tror på, at alle prøver så hårdt som muligt for at sikre, at det virker, før du kommer ud, forudsat at der ikke er noget misbrug, og at dynamikken ikke er så giftig, især for din børn.
Hvordan ønsker du, at dine børn skal beskrive din skilsmisse som voksne? Vil du have dem til at sige: "Wow, mine forældre holdt mig virkelig ude af det. Og selvom det bestemt var lidt ubehageligt, og jeg skulle sove i forskellige huse, havde jeg to juler, og jeg fik to fødselsdagsfester og det var ikke så slemt." Eller vil du have dem til at sige: "Nej, det gjorde mig fuldstændig galt, og det var forfærdeligt, og jeg blev trukket ind i det," og alle disse ting.
Alle kommer ind og siger 'Jeg vil ikke svine mit barn til', så det er sådan lidt, hvad kan du gøre med det mål i tankerne?
