Måske din partner sagde noget om, at man skulle i gang med en træning kl. 10, ellers sker det ikke. Måske nævnte de, at de ville holde flere korte pauser i løbet af arbejdsdagen. Eller måske de lovede at være mindre på deres telefon. Uanset hvad, dig virkelig ønsker at hjælpe dem, at holde dem til deres personlige ansvar. Så når du ser dem glide op, beslutter du dig for at hjælpe ved at sige: "Du ved, du ikke er ..."
Åh, stop med at tale. Træd på bremsen. Tryk på... For sent. Du styrtede ned.
Ja, du hørte ordene, og din hensigt var ren, men din ægtefælle kunne have luftet ud eller blot set, hvordan ideen lød. Det var ikke en forpligtelse, og det var bestemt ikke en anmodning til dig om at hoppe ind og være ansvarlighedspolitiet.
"Hvis nogen siger, de vil have noget, er det godt, men ord er nemme," siger Lesli Doares, autoriseret ægteskabs- og familieterapeut uden for Raleigh, North Carolina og skaberen af Hero Husband Project. Det der mangler er planen. Det er som at gå til købmanden uden en liste. Du ender med at vandre, gætte og komme hjem med alt undtagen den ene genstand, som du havde brug for, siger
Når du tager den tilgang med din ægtefælle, vil du højst sandsynligt komme til at virke som nagende, dømmende og skærpende, tre ting, der aldrig er blevet mødt med: "Venligst, mere af det."
At lære at holde nogen ansvarlig er en vigtig del af et forhold. Som partner er du der for at holde dem på sporet. Men uden de korrekte detaljer at finde ud af, kan blot at minde nogen om noget, de lovede at gøre, resultere i alt fra et sideblik eller en salve af bandeord. Så hvordan holder man nogen ansvarlig uden at være en fjols? Her er hvad du skal vide.
Find ud af detaljerne
Når din partner giver udtryk for et ønske, så betragte det som en invitation til at udforske emnet, siger Tonya Lester, en terapeut i Brooklyn, New York. Hvis ønsket er ægte, så spørg først: "Vil du have mig til at hjælpe?" Hvis det er et ja, og du er inviteret ind i processen, følg op med "Hvordan ville den hjælp se ud?" Det er direkte, i modsætning til det amorfe, "Lad mig vide, hvordan jeg kan hjælpe," siger Doares.
Denne særlige tilgang lader din ægtefælle præcisere, hvad de ønsker, at din rolle skal være. Det kan være at stå tidligt op med børnene, overtage nogle gøremål eller i virkeligheden være håndhæver. Men hvis det ikke dukker op, så spørg: "Vil du have mig til at holde dig til det?"
Din partner vil give nærmere oplysninger, men det er også en kunstform, fordi du ved, om en seddel på disken, emoji eller håndsignal falder bedst. Du kender også triggerordene for at undgå, og hvornår det ikke er det rigtige tidspunkt på grund af sult, ingen kaffe eller anden stemning, som du bare skal fornemme, siger Norris.
Et godt træk? Indstil et ord eller en sætning, som du vil bruge, før du udfører dit arbejde. Norris foreslår "Venlig påmindelse", som sætter gang i din ægtefælle, mens han også siger: "Jeg kommer i fred." Det skifter tonen i det efterfølgende. Du nærmer dig det med omsorg, og din partner vil ikke tage det som undersøgt.
Hvordan man kan være støttende, når det er svært
Din ægtefælle kan have den indre motivation til at tage den udfordring op, der blev stillet, og du behøver aldrig at sige noget. Men du kan også give et positivt skub, og det bliver ignoreret eller smidt væk.
Når planen ikke bliver udført, kan du føle dig stresset, enten direkte eller indirekte. Løftet kunne have været at bruge mere tid sammen, og det sker ikke, eller det var at gøre dagligt meditation, og når det ikke sker, bliver din partner mindre afslappet, og det humør kan påvirke alle i huset.
Inden du rent reagerer, noget der sjældent lander godt, tilbyder Norris en hurtig øvelse, der kan berolige dig og kan være hvor som helst. Grib en genstand i nærheden og spørg: Er det varmt? Er det koldt? Er det glat? Er det groft? Er den blød? Er det svært? Du forsøger at udføre to opgaver, besvare modsatrettede spørgsmål, mens du rører ved noget, og "Hjernen kan ikke holde en tredje samtale om frustration," siger hun.
Gør det med nogle dybe vejrtrækninger, hvor du forlænger udåndingen. Hvis du har brug for mere, så spørg dig selv: "Hvorfor bekymrer jeg mig om denne person?" for at minde dig selv om kærlighed, venskab og medforældreskab. Du har udnyttet den nødvendige empati, fordi din partner, som du vil have det bedste for, forsøger at ændre sig, når virkelig "Vi er designet til, at tingene er status quo," siger Doares.
Når du er i en støttende tankegang, så tag emnet op, når det ikke er tid til den påtænkte aktivitet, og sig: "Jeg har lagde mærke til noget om målet med ...," at sikre, at det er "den" og ikke "din", for at undgå defensivitet, Doares siger. Du kan tilføje: "Det ser ud til, at det ikke går godt."
En samtale kan følge, hvor du kan opdage forskellige ting. Målet er måske ikke rigtigt. Tiden er måske ikke rigtig. Din partner har aldrig ønsket at gøre det i første omgang, fordi, som Doares siger, alt, der starter med "Jeg burde", er svært at opretholde.
Eller du skal måske påtage dig en anden opgave eller sørge for, at løbetøjet er nemt at finde om morgenen. Alle gode planer skal justeres, når du ser dem i praksis. At være fleksibel og ikke blive gift med et bestemt resultat vil være dine venner, men det starter med at have den oprindelige struktur. "Du kan altid korrigere," siger Lester, "men at have ingen plan er en opskrift på katastrofe."
