Fra det øjeblik, kalkunen udskæres på Thanksgiving, til bolden falder nytårsaften, er der en endeløs række af festspil, forestillinger, gudstjenester og siddemiddage. Det er svært at navigere i ferien som et par, men at navigere dem som fraskilte at opdrage børn kan nogle gange være mere, end nogen kan klare.
"Helligdagene bringer det værste frem i folk," siger Lisa Helfend Meyer, en certificeret specialist i familieret og stiftende partner af Los Angeles-baserede Meyer, Olson, Lowy og Meyers. "Alle har så høje forventninger, som normalt er urealistiske og normalt ikke bliver opfyldt."
Selvom det kan lyde som en slags Hallmark-iansk filmmanipulation, er nøglen til at komme igennem ferie er at lægge små skænderier til side og lave enkle bevægelser, der omfavner den generøse ånd i sæson.
Spændingerne løber sandsynligvis høje i en skilsmisse situation, bemærker Meyer, og planlægningen og de familiemæssige behov kan skærpe det yderligere. Som sådan er begge mennesker som blottede nerver, og det kræver kun en snid bemærkning at blæse alt på vid gab. Så det første, skilsmisseforældre skal huske på, siger Meyer, er ikke at tage agnen og tillade sig at skændes med deres tidligere partner.
"Prøv at bruge humor til at sprede situationen," siger hun. "Eller bare undskyld. Lad os sige, at den ene forælder havde planlagt en søndagsmiddag, og den anden forælder glemte og tog barnet et andet sted hen. I stedet for at gå i kamp om situationen, så bare undskyld og tilbyde endnu en weekend eller noget andet.”
Faktisk, siger Meyer, selv i mangel af sådan noget rod, kan tilbud om en dag eller weekend gå langt for at lindre angst i ferien.
"Normalt har folk juridiske dokumenter, der specificerer, hvad ferietid er," siger hun. »Men det skader ikke at tilbyde den anden person noget tid. ’Vil du have juleaften?’ eller ’Vil du have den første nat i Hanukkah?’ Hvad end sagen måtte være.”
Nu er dette ikke altid den nemmeste ting at opnå, da par nogle gange ikke kan se det større billede og er for fokuserede på at få det, de ønsker i øjeblikket. "Jeg har haft folk til at slås over et år af en ferie uden at erkende, at der kommer til at være femten andre ferier," siger Meyer. "Livet vil ikke blive ødelagt, fordi du ikke har dit barn på en bestemt ferie."
I betragtning af at adskilte forældre må gå glip af visse ferieøjeblikke, foreslår Meyer, at det kan hjælpe en hel del at finde måder at involvere dem på. For eksempel, hvis du tager dine børn med til indkøbscenteret for at møde julemanden, så send dem et billede for at fortælle dem, at du tænker på dem.
Det er også vigtigt at bemærke, at hvis du har en form for sammenkomst, så tænk på at invitere den anden forælder - for børnene. "Det er en positiv ting for børnene," siger Meyer. "Og fordi det er en gruppe mennesker, sidder man ikke fast en-til-en med personen. Du behøver ikke sidde ved siden af dem ved middagsbordet."
Tankevækkende gestus kan også strække sig til ting som at købe den anden forælder en til stede eller få børnene til at lave dem noget til ferien. Om ikke andet er det vigtigt for børnene følelsesmæssigt at se, at forældrene stadig kan komme sammen.
"Det kan vise [den anden forælder], at du ikke har forfærdelige følelser om dem," siger Meyer. »Fordi det, der skruer børnene værst op, ikke er, at deres forældre bliver skilt, men at de er placeret midt i kampen og hadet mellem to forældre. Og jeg tror, det dræber børn."
Den anden ting at tage højde for, når ferien kommer, er tilstedeværelsen af en ny betydelig anden i den ene eller de andre forældres liv. Og når der er festkonkurrencer, skoleskuespil, menorabelysning eller midnatsmesser at deltage i, er der stor sandsynlighed for, at betydelige andre vil være på slæb.
"Det er en realitet i livet," siger Meyer. »Og hvis en ny skal være en del af en persons liv, synes jeg ikke, det er passende at udelukke dem fra den slags begivenheder. Det sender et forkert budskab til barnet."
Når det er sagt, bemærker Meyers, at der burde være nogle grænser på plads. Forældre/lærerkonferencer og terapisessioner er måske ikke det bedste sted at tage en ny partner med, for eksempel. Derudover, siger hun, er et heads up for eksen altid værdsat.
"Du vil gerne gøre det på en opmærksom, respektfuld måde og give dem en forhåndsadvarsel," siger hun. "Og måske lader du personen komme til festen, men ikke tilbage til klasseværelset for punch og småkager bagefter"
Med enhver samværssituation i ferien vil der altid være et mål for at give og tage, siger Meyer. Nøglen er at huske, at de gange, du føler, at du giver mere end at tage, vil det ikke gå ubelønnet. For hver juleaften, du måske skal ofre, får du den tilbage på en anden familieferie. Meyer siger, at han skal prøve at tænke på det, som om det var en investering. "Du er banking goodwill for fremtiden," siger hun.
