Følgende blev syndikeret fra Trives globalt til Det Faderlige Forum, et fællesskab af forældre og influencers med indsigt i arbejde, familie og liv. Hvis du gerne vil tilmelde dig forummet, så skriv til os på [email protected].
At være nummer 2 er fantastisk det meste af tiden. Jeg forstår det. Jeg tager det. Jeg er ikke deres mor. Hun er solen. jeg er månen. Jeg havde masser af oplevelser med vores 12-årige søn, Eric, med at blive vilkårligt afvist, og jeg må sige, at jeg håndterede det rigtig godt. Jeg havde mine øjeblikke, hvor jeg blev træt af at hælde mit hjerte og min sjæl ind i dette væsen, kun for kort at blive henrettet af et blik i hans øjne.
flickr / Cecil
Anderledes har det været med vores 3-årige Emma. Deb er stadig nummer ét. Det er der ingen tvivl om, men hun har ikke afvist mig, som Eric gjorde i sin alder. Det fik mig til at tænke over, hvad jeg gjorde anderledes.
Men så skete det. Intet havde ændret sig på overfladen. Der var ikke fuldmåne. Jeg var lige så skaldet og skægget som dagen før. Jeg gik ind på hendes værelse efter hun vågnede fra en eftermiddagslur. Hun kiggede på mig og vendte sig væk og sagde: "Nej, jeg vil være alene!"
Jeg ved, hvad du tænker: "David, hun er lige vågnet fra en lur. Hvad havde du forventet?"
Jeg hører dig, men jeg er altid i stand til at muntre hende op, efter hun vågner op med noget freestyle tøjdyrsdukkespil.
Jeg blev overrasket. Hun er trods alt 3. Jeg troede ikke, at 3-årige trak stregen "Jeg vil være alene", men jeg sagde okay, og jeg forlod hende med hendes 50 tæpper og tøjdyr.
Men behandlingen fortsatte. Hun ville ikke have noget med mig at gøre resten af dagen med nogle få undtagelser hist og her. De næste par dage var ens. Jeg bakkede op, fordi mine anstrengelser bare så ud til at sætte skub i ilden.
Jeg gik ind i soveværelset og slap lidt af med Deb. Jeg var såret og vred. Jeg har været en konstant flod af kærlighed med denne pige. Hvordan vover hun at afvise mig sådan her. Jeg ønsker ikke at beskæftige mig med dette igen.
Der var en del af mig, der hørte mig selv sige dette og reagerede straffende: ”Du kalder dig selv en terapeut. Vær venlig. Hvad havde du forventet? Vil du bare have, at hun tilgodeser dit skrøbelige ego og får et smil på læben, hver gang hun ser dig?”
"Selvfølgelig ikke," svarede min vrede og sårede del. "Det gør bare ondt. Det er ikke rationelt. Jeg ved hun er 3. Jeg forstår det, men det gør stadig ondt.”
Så trådte den raske voksne til: ”Du er såret. Det er forståeligt. Men hun har brug for at kunne udtrykke sig sådan her, og det faktum, at hun føler sig tryg nok til at gøre det med dig, er et vidnesbyrd om dit bånd... Åh, og straffende stemme, tag en vandretur. Du vil bare skabe problemer."
Den sårede del svarede: "Jeg tror, du har ret i, at hun føler sig tryg, men du ved, hvad jeg gik igennem med Eric. Skal jeg virkelig gøre det igen?”
"Gå ikke foran dig selv. Hun er ikke Eric. Hun er sin egen person. Hun kommer til at have en masse stemninger, følelser, reaktioner og stadier. Det er en del af opvæksten. Slik dine sår. Tal om det med Deb. Træk vejret. Giv hende plads, når hun vil have plads.”
flickr / Alejandro C
Du får billedet. Der foregår denne interne 3-vejs samtale mellem min straffende/kritiske stemme, sårede og vrede barn og min sunde voksne stemme. Den raske voksne trådte til for at sikre, at jeg ikke reagerede impulsivt med Emma. Han satte også den straffende stemme i stedet ved at bekræfte det vrede og sårede barn. Det skabte plads til, at disse følelser kunne eksistere uden at blive afvist, skammet og skudt væk.
Når følelserne har plads til at eksistere, behøver de ikke at forvandle sig til andre mere vedvarende tilstande som et resultat af at skubbe dem væk.
Jeg har gjort denne proces meget mere ryddelig, end den kan være. Jeg føler mig stadig såret. Jeg kender aftalen. Jeg ser det ske, men det gør stadig ondt, og det er okay. Vi legede sammen i morges. Jeg var Mater, og hun var Lightning McQueen. Så prøvede jeg at holde hendes hånd. Hun sagde nej. Så sagde jeg: "Lyn, kan du holde Maters hånd?" Det virkede. Det er det, tror jeg. Bare lad være med at degradere mig til nummer 3!
David B. Younger, Ph. D er skaberen af Kærlighed efter børn, at hjælpe par med deres forhold, siden de fik børn. Han er klinisk psykolog og parterapeut med en webbaseret privat praksis og en regelmæssig bidragyder til Huffington Post og Thrive Global. David bor i Austin, Texas med sin kone, 2 børn og legetøjspuddel.
