Skilsmisse sker. Faktisk sker de så ofte, at der er en hvert 36. sekund i USA. Uanset formen på dit forhold eller hvor glad du måtte være for ikke at være i en ægteskab længere, skilles fra din ægtefælle er aldrig let. Det følger med stress, selvtvivl og en vedvarende frustration over din eks, der gør selv at se dem i butikken, endsige co-forældre, til en herkulsk opgave.
Men der er sådan noget som et venskabeligt forhold efter skilsmisse. Faktisk er der mange par, der forbliver venskabelige med deres ekser og har samforældreaftaler, der er fleksibel og nem at håndtere. De aftaler er stort set aldrig nemme at forhandle, men efterhånden som sår heler, bliver det nemmere. Her fem fraskilte mænd tale om, hvordan de forhandlede sig frem til en lykkelig - eller i det mindste venlig - medforældreforhold med deres ægtefæller.
Hodges Davis, far til fem
»Vores situation var lidt unik, idet jeg ikke forsøgte at gå efter forældremyndighed alene. Jeg følte virkelig, og føler stadig meget stærkt, at jeg virkelig gerne ville have moren involveret. Jeg forsøgte ikke at blive solo-autoritet. Men jeg fik huset, jeg havde ressourcerne. Hun beskæftigede sig med en masse andre ting lige da vi gik fra hinanden det første år eller deromkring. Betingelserne var egentlig, at vi havde fælles forældremyndighed, men fordi jeg havde huset, og jeg betalte for skolen, og jeg havde bilerne, endte de med at bruge mere tid hos mig. Det er sådan set fortsat, selv nu, syv år senere med vores yngre børn.
Jeg vil have, at de skal bruge tid sammen med deres mor, så når hun vil have, at de skal overnatte hos dem, vil jeg Sig absolut 'Go!' Hun har altid stolet på, at jeg som far tager gode beslutninger, og jeg har altid stolet på hendes kærlighed til børnene. Vi har haft meget få konflikter om, at børnene kommer videre. Det var en af de ting, selv da vi var gift, som vi egentlig ikke skændtes så meget om. Det handlede meget mere om vores forhold end børnene.”
Darryl Frost, far til én
"Hans mor blev udsendt til Afghanistan. Jeg var faktisk lige kommet hjem fra Irak. Jeg var dybest set enlig far allerede, mens hun var i Afghanistan. Det meste af tiden deler mor og far ligesom forældre i det samme hus. Men jeg var unikt sat op til at være enlig far, fordi min eks og jeg var på separate udrulninger.
Den bedste måde, hvorpå jeg holdt mit sind i gode rammer, mens jeg forhandlede fælles forældremyndighed, var virkelig at fokusere på, hvad der var i min søns bedste interesse. Det havde jeg lidt i mit hoved, selv når mine venner gav mig dårlige råd. Du skal altid beholde den linse: Hvad er i dit barns bedste interesse på lang sigt? Det skal du basere enhver beslutning på. Hvad jeg har bemærket - og jeg er langt fra at være en perfekt person - når du går igennem de følelsesmæssige ting, hvis du finder ud af det noget, som måske din ægtefælle gjorde, må du stille dig selv spørgsmålet: Vil jeg vinde denne kortsigtede kamp bare for at tabe krig? Jeg har kun én søn, men han var min højeste prioritet. Jeg var villig til at miste ejendom og penge for at holde situationen med min søn status quo på det tidspunkt."
James McFadden, far til to
»Fælles forældremyndighed var ret let for os. Nå, måske ind de første 3 eller 4 måneder da vi stadig var i skilsmissens hede, var det hårdt. Men efter omkring et år var det fortid. Hun ringede bare til mig og sagde: ’Kom og hent de her børn.’ Eller hun spurgte mig, hvad jeg ville lave den weekend, fordi hun ville væk, og jeg ville sige okay og tage børnene. Eller jeg vil fortælle hende det samme. Vi planlagde sammen og arbejdede sammen. Vi havde altid den forhandling og den kommunikation i gang.
Vi har standard skilsmissebeslutning, hvor den ene forælder får dem hver anden weekend. Vi har aldrig holdt os til de særlige retningslinjer. Vi gjorde bare, hvad vi skulle. Jeg ville tage børnene, hvis hun havde brug for mig til at tage mig af dem, og hun ville tage børnene, hvis hun ville bruge mere tid sammen med dem. Men jeg kunne hente dem når som helst. Jeg hentede dem i skolen og tog dem med ud at spise. Ting som."
Johnny Olson, far til én
”Vi var begge meget tæt på vores datter og tæt på vores familie. Så da det blev tid til at beslutte om forældremyndighed, havde jeg ikke lyst til at gøre det typiske hver anden weekend. Jeg ville have fælles forældremyndighed.
Da vi først begyndte at tale om det, var tingene en smule mere intense og kom fra et sted med såret og vrede. Hun havde gjort alt det her forberedelse til Flyt ud og skilles, før hun fortalte mig, at hun ville få en skilsmisse. Jeg sagde til hende, at hvis hun ville forlade mig på den måde, ville jeg kæmpe mod hende om forældremyndigheden, medmindre hun holdt fast i et par måneder, og vi begyndte at opbygge vores forældreforhold, mens vi opløste vores romantiske forhold. Jeg tror, at de par måneder, det tog os at omkalibrere, hvad vores roller var, og hvem vi var i den større sammenhæng, som det kom til vores barn, virkelig hjalp.
Da det blev tid til at underskrive papirer og alt muligt andet, var der ingen spørgsmål, ingen diskussion. Vi havde ikke engang en advokat. Jeg giver en stor ære for den nedkølings- og omstillingsperiode, som vi tog med at leve sammen stadig, og forsøge at forsikre vores datter om, at hun var vores prioritet, og at vi ikke ville stop med at være hendes forældre fordi vi skulle holde op med at være mand og kone. Vi skulle være på samme side med alt, når det kom til stykket.”
Randy Zinn, far til to
”At forhandle fælles forældremyndighed var virkelig hårdt. Hun var faktisk gravid i to måneder med vores datter, da hun indledte ideen om adskillelse. Hun troede, at børnene ville have det bedre med hende. Hun havde kæmpet med mig om dette i lang tid. Vores situation var lidt unik, fordi hun flyttede til en anden stat, mens hun var gravid, og hun gjorde det med vilje, så staten ville have eksklusiv jurisdiktion over barnet. Hun prøvede virkelig at tage børnene fra mig. Jeg tror, at meget af det var fra hendes vrede. Jeg håbede hele tiden, at vi ville have 50/50 forældremyndighed, men jeg vandt forældremyndigheden over vores søn for skoleåret.
Lige nu har jeg min søn, som er i børnehave. Jeg har ham mandag til fredag, og hun har ham i weekenden. Jeg har slet ikke min datter, men vores aftale er, at jeg om cirka en måned skal hente min datter en dag om ugen. Måneden efter det er det meningen, at jeg skal have hende to nætter om ugen i de næste tre måneder. Omkring det tidspunkt vil min eks flytte tilbage til vores stat, og når hun flytter tilbage, vil vi gå til 50/50 for begge børn."
