Kampe mellem din mand eller kone og deres familie ske. Nogle gange vil de ske foran dig. Det ene øjeblik er du til middag med din mand eller kone og deres familie, og før du ved af det, trækkes linjer, og de råber alle hen over bordet. Alle familier er forskellige og kommunikation antager mange former. Men under sådanne omstændigheder er det let at spørge: Hvad skete der? Hvad skal jeg gøre? Sidder jeg bare her og tier, eller skal jeg fortælle dem til alle stop med at skændes? Det viser sig, at der er en rigtig og en forkert måde at håndtere den slags kampe på. Faderlig talte med Dr. Dana Dorfman, en psykolog, som har arbejdet med familier i mere end tre årtier. Hun leverede en spilleplan for hvad skal man gøre - og vigtigst af alt, hvad du ikke skal gøre - mens og efter din ægtefælle og deres forældre have en blowout.
Hvad du skal gøre - og ikke gøre - når din partner kæmper med deres forældre
1. Vær tålmodig
Så du er ude at spise middag med svigerfamilien og præsiderer over din kylling piccata i relativ fred, når en kamp begynder at brygge på grund af en dårligt sagt sætning, kommentar eller mening. Dette sker. Familier har en masse historie og et niveau af komfort, der tillader milde uenigheder eller gamle torne at dukke op. Som tredjepart i de tilfælde er det ifølge Dorfman vigtigt, at du holder dig stille og sørger for, at du ikke sætter foden i munden eller gør dig selv eller din partner forlegen ved at hoppe i med det samme. Selvom dit instinkt er straks at forsvare din partner, er det afgørende at være tålmodig og vente på at se, hvordan samtalen udvikler sig.
2. Fokuser på tonen - ikke indholdet - af argumentet
Hvis argument eskalerer, bør du være meget forsigtig med, hvad du siger, når du træder ind. I stedet for at fokusere på indholdet af argumentet, råder Dorfman til at fokusere på tone af diskussionen. Når øjeblikket kommer, så prøv at sige noget i retning af "Det lyder som om, at følelserne er så høje, at vi ikke kommer til at være produktive." Eller "Det lyder som om det er svært for jer to at høre hver Andet." Foreslår en pause, et pusterum eller en påmindelse om, at du er på et offentligt sted, ifølge Dorfman, kan det stoppe kampen for tiden væren. Med andre ord: Bliv ikke involveret i indholdet af argumentet: Bare sørg for, at det ikke kommer ud af kontrol.
Det er svært. Men selvom din ægtefælle er langt ude i et skænderi, er det vigtigt at holde tungen i øjeblikket og tage dine problemer op med deres adfærd på et andet tidspunkt, siger Dorfman.
"Hvis du er uenig i et argument, så gør det privat, ikke foran deres forældre," siger hun. "Hvis du ikke godkender, at din partner bander på deres forældre eller råber, så vent til næste dag med at tale om det," siger hun. Pointen er: Du og din ægtefælle er et team og du skal opføre dig som det. Desuden vil kritik af dem i øjeblikket kun tænde flammerne. Kom først med dine tanker, når du er hjemme, de er kølet af, og de spørger til råds. Først på det tidspunkt kan du sige, om du tror, din partner var ude af linje - ellers kan du skade dit forhold, og din partner vil undre sig over, hvem du er i forholdet for.
4. Træd kun ind, hvis kampen bliver misbrug
Der er meget få gange, hvor du bør gribe ind i en kamp mellem din partner og deres forældre. Men hvis kampen bliver rigtig, rigtig grim, må man træde til, siger Dorfman. "Hvis kampen mellem din partner og deres forældre er sådan, at du tror, at deres forældre misbruger på nogen måde, så sig: 'Jeg synes, det er på tide, at vi går'," siger hun. "Hvis der begynder noget fysisk eller navngivenhed, er det grund til at forlade det." At beskytte din partner og støtte dem betyder nogle gange, at du ved, hvornår det er tid til at tage afsted.
Sådan hjælper du din partner efter en stor kamp med deres forældre
1. Forbered dig på at være deres klangbund
Når kampen er slut, og du er på vej hjem, skal du være klar til at være din partners klangbund. Support her er nøglen. "Det er bydende nødvendigt, at du som partner i det mindste lytter og prøver at forstå og validere din partners følelser. Selvom du er uenig eller vil foreslå en alternativ måde for personen at udtrykke det på, er den første ting at gøre at få din partner til at blive hørt. Så hør. Valider. Validerer deres følelser,” siger Dorfman. Giv ikke råd på dette tidspunkt. Lyt, vær empatisk. Din partner er ked af det og har brug for dig.
2. Giv råd - men kun hvis de er klar til det
Når din partner er blevet lidt kølet af kampen, kan du gerne give råd - men kun hvis de ønsker det, siger Dorfman. Spørgsmål, ikke udsagn, er nøglen. "Spørg, om din partner gerne vil have dit input. 'Må jeg komme med et forslag? Ville du være interesseret i mit perspektiv?’ ” siger Dorfman. Hvis din partner siger nej, skal du ikke komme med et forslag. Gå tilbage til at være støttende. Hvis de siger ja, så kom med dit råd.
3. Spørg: "Hvordan kan jeg hjælpe?"
Hvis du mangler råd, eller din partner ikke er klar til at høre det, så spørg, hvad de ønsker af dig, siger Dorfman. Det kan være svært at give råd eller tale uden om manchetten, fordi det kan være svært for folk at identificere, hvad de vil have efter et argument eller overhovedet. Så de vil måske bare have et glas vin, når de kommer hjem, muligheden for at lufte ud i 30 minutter, en fodgnidning og et sjovt tv-program. Gør det med dem.
Hvad du begge kan gøre før det næste møde
Kom med en plan
Hvis din ægtefælle har en af de der forhold til deres forældre - hvor spændingerne ofte er høje, og slagsmål er almindelige, er det vigtigt for ægtefæller at have lidt af en spilleplan, før de går ind til næste familiesammenføring eller fødselsdagsfest.
"Selv det er en god idé at forberede sig på, hvilke følelser der kan opstå i det omstridte forhold," siger Dr. Dorfman. Derfra kan par begynde at planlægge, siger hun. I det øjeblik bør du sige: "Hvad tror du, du kommer til at føle? Når du begynder at føle sådan, hvad kan jeg så gøre, og hvad har du tænkt dig at gøre?”
For eksempel, hvis en familie ofte har den samme diskussion om det ene øjeblik, hvor din partner havde en total offentlig freakout i ottende klasse, og din partner hader den samtale, lav en plan for at få det op til tag opvasken. Eller har en plan om køligt at styre motivet i en anden retning. Nøglen er, at du vil gå ind i, hvad der kan være en ubehagelig situation, som et hold, der er på samme side og kan stoppe eventuelle fremtidige kampe, før de opstår.
