Min datingoplevelse som skilt far

Følgende er skrevet til Det Faderlige Forum, et fællesskab af forældre og influencers med indsigt i arbejde, familie og liv. Hvis du gerne vil tilmelde dig forummet, så skriv til os på[email protected].

Som ung blev jeg lært, at et ud af hvert 2 ægteskab ville ende med skilsmisse. Mens at 50 procents statistik måske ikke længere er sand fra 2014 (og det kan faktisk også have været en myte dengang), synes moderne forhold at være mere komplicerede end nogensinde. På trods af de bedste hensigter ændrer mennesker sig, og det samme gør de omstændigheder, de befinder sig i. Den gode nyhed er, at livet ikke behøver at slutte, når dit ægteskab gør det. Ligeledes dømmer skilsmisse ikke en person til at være enlig forælder resten af ​​livet.

Ikke at der er noget galt i at være enlig forælder. Hvis logikken altid styrede, ville mange mennesker sandsynligvis foretrække at gå den enlige forsørger-vej efter at have lidt gennem et lort ægteskab, der endte med en grim skilsmisse. Men for de fraskilte forældre, der vælger at slutte sig til rækken af ​​voksne, der søger efter kærlighed og kammeratskab, kan det at få et barn være en ekstra hindring i en allerede delikat dans.

Da jeg endelig vendte tilbage til dating-spillet, efter en ret langvarig og grim skilsmisse, var jeg næsten sikker på, at jeg ville blive set som beskadiget gods. Jeg opdagede hurtigt, at folk, der leder efter et seriøst forhold, har tendens til at lede efter måder at luge ud af de personer, der er bundet i hookup-kulturen. Igen, ingen dom der. Men med alle de moderne måder at møde mennesker på, kan det være svært at gennemskue, hvad den kommende ægtefælles hensigter er, før man allerede potentielt har spildt en betydelig mængde tid og energi.

På grund af dette er det at blive skilt et faktum, der faktisk hjalp min nuværende partner og jeg med at identificere hinanden som mennesker, der var seriøse med at finde et varigt forhold. For hende betød det, at jeg (i hvert fald på et tidspunkt) ikke havde engagementsproblemer. For mig betød det, at hun var interesseret nok i at lære 'den rigtige' mig at kende, at hun kunne se forbi ethvert negativt stigma forbundet med at blive skilt. Hun betroede mig senere, at det nogle gange kan tages som et rødt flag, når single fyre over en vis alder ikke har været gift (eller i det mindste i et længerevarende forhold).

For de fraskilte forældre, der vælger at slutte sig til rækken af ​​voksne, der søger efter kærlighed og kammeratskab, kan det at få et barn være en ekstra hindring i en allerede delikat dans.

Når man søger en engageret partner, plejer der at være et relativt universelt flowdiagram til at undersøge potentielle partnere. Det starter med "Finder jeg denne person attraktiv? Hvis 'ja' fortsæt til næste spørgsmål ..." Hvis der er givet nok af de korrekte svar, kommer vi til sidst til 'bagage'-delen af ​​flowdiagrammet. Dette afsnit af skemaet omfatter at finde ud af, om personen stadig bor hos sine forældre, skilsmissespørgsmålet og andre emner, der potentielt kan være ubehagelige at tale om. Når svaret er bekræftende til "var du gift før?", er følgende spørgsmål altid uundgåeligt "har du børn?" Efter min personlige erfaring har den dialog, der kommer næste gang, stor sandsynlighed for at skabe eller bryde, hvad der kunne være en spirende forhold.

Det første udtryk på en persons ansigt, da jeg fik at vide, at jeg havde et barn, var normalt en ret god indikator for, hvordan tingene ville forløbe fra det tidspunkt. Dette er naturligvis forudsat, at jeg havde mulighed for at afgive oplysningerne personligt. Min nuværende (og om Gud vil, min evige) partner vigede ikke engang, da jeg spildte bønnerne om min datter. Dette kan også have haft noget at gøre med, at hendes venner allerede havde givet hende et komplet dossier om mit liv takket være Google.

Min partner bestod denne fase af undersøgelsen med så glans, at jeg ikke engang behøvede at invitere hende til at møde min datter... fordi hun inviterede sig selv. Jeg var ekstatisk over, at min partner ikke kun var 'okay' med tanken om, at jeg havde et barn med en anden, men også var ivrig efter at lære absolut alt om min datter. Jeg insinuerede aldrig over for min partner, at hun skulle påtage sig nogen form for stedmoderrolle i mit barns liv. Faktisk gav jeg hende udtryk for, at jeg ikke ville tænke mindre om hende, hvis hun ville tage en helt håndfri tilgang, når det kom til min datter. Selvom jeg håbede, at hun ville være involveret med min datter, ville jeg ikke kræve det på bekostning af at miste forholdet.

I stedet for at tage et pas, smøgede min partner ærmerne op og engagerede sig helt fra begyndelsen. Det var ikke på en anmassende måde. Der er åbenbart en meget fin linje mellem at være involveret og at forårsage drama, som er unik for hver post-skilsmisse situation, når der er et barn i blandingen. Så mange faktorer skal overvejes. Føler eksen, at der bliver trådt på tæerne? Kommer barnet overens med stedforælderen? Som en erfaren professionel var min partner i stand til at identificere alle de potentielle landminer og navigere elskværdigt for at undgå dem. Hun har fundet en fantastisk balance mellem støtte og involvering, mens hun har observeret og respekteret alle gældende grænser.

Jeg er ingen forholdsekspert (faktisk langt fra). Jeg har forsøgt mig med at matche en gang eller 2 med venner, og opdagede, at jeg heller ikke er god til det. Men jeg vil gerne foreslå, at hvis min historie er nogen indikation, er der en person derude, der passer til dig og dine børn fra et tidligere ægteskab. Selvom jeg ville ønske, at der var en slags hemmelig formel, jeg kunne dele her om at finde den person, er der desværre ikke det. I stedet vil jeg låne Justice Potter Stewarts paradigme om uanstændighed og foreslå, at du vil "kende det, når [du] ser det."

Jacob Breinholt er far og forfatter.