Hvis du er på randen af en skilsmisse, ved to ting. Først, ked af at høre det. Det brud på et ægteskab er en helvedes ting. For det andet, selvom det kan virke nyttesløst, er der altid en chance for at få dit forhold tilbage til, hvor det engang var. Det kræver bare vished, arbejde (meget arbejde) og den rigtige retning.
Når det er tydeligt, at klienterne vipper på kanten, vil parrådgivere og andre praktiserende terapeuter forsøge at give vejledning i form af nogle sidste råd. Nysgerrig efter, hvad de siger, talte vi med et udvalg af rådgivere, psykoterapeuter, forfattere og konsulenter, som alle har erfaring med par på afgrunden af skilsmisse, og bad dem om det Hail Mary-råd, de giver dem, der overvejer at afslutte deres ægteskab. De tilbød alt fra visualiseringsøvelser og øjenåbnende spørgsmål til simple skriveopfordringer. Nogle gange virker rådene, nogle gange gør det ikke. Men uanset om du oplever nogle ægteskabelige problemer eller blot ønsker at opbygge dit forhold, er det værd at læse.
1. Visualiser dine fantasier
"På det tidspunkt et par siger, at de vil ud, er hele deres fokus ofte på at undslippe deres nuværende problem med den urealistiske tro på, at alt bliver bedre, når de gør det. Når et par kommer til mig med denne tankegang, har jeg dem hurtigt frem til et liv efter skilsmissen: deling af forældremyndigheden (især omkring helligdage), fødselsdage og andre vigtige festligheder; visualisere deres eks'er videre med nye partnere, og dating igen. Mange gange indser de, at græsset på den anden side er meget brunere, end de troede det ville være. Visualisering kan virkelig sætte folk i kontakt med, hvordan livet kunne være i forhold til, hvad de ser i deres flugtfantasier. Det sædvanlige resultat er et skift i deres fokus - alt, hvad der er dårligt og forkert, vender sig til det, der bragte dem sammen for det første, hvad virker i deres forhold, og hvad de kunne give op, som sandsynligvis aldrig kan blive det erstattet." – Toni Coleman, LCSW, CMC, Psykoterapeut, Relationscoach, Skilsmissemægler kl. Nova Skilsmisse Mægling i Virginia
2. Indse, at du har et valg
"Som terapeut er jeg en stor fortaler for Viktor Frankl og hans logoterapi-tilgang - grundlæggende minde par om, at de har et valg. Det valg er måske ikke let at genkende eller at følge op på, men ved at træffe et valg kan selv den mest håbløse tilsyneladende dynamik begynde at blive bedre. Det vigtige for par at huske i denne situation er, at begge parter skal træffe det samme valg, for at tingene kan fungere. Hvis begge mennesker vælger at arbejde på ægteskabet, så vælger de også at arbejde med kommunikation mønstre, prioriteringer, der kan have været i vejen for forholdet, og sår, som hinanden har forårsaget. Min erfaring er, at par ikke går i rådgivning, medmindre de har håb om, at de kan redde forholdet. I disse scenarier er det bydende nødvendigt at give parret noget perspektiv, som starter med at minde dem om, at de altid har et valg." – Patrick Di Vietri, autoriseret professionel rådgiver / National Certified Counselor / Director of Therapy Services, Hope Terapi og Wellness Center i Virginia
3. Forstå, at du har ladet din partner forvandle sig til din fjende
"Intime partnere ser ubevidst på hinanden for at validere og 'dyrke' de dele af sig selv, de ikke kunne anerkende, opleve eller udtrykke i deres oprindelsesfamilier. De samme egenskaber, som vi elsker og idealiserer hos vores partnere, bliver først de mest frustrerende at håndtere, fordi de repræsentere de skyggedele af vores eget sind, som vi ikke tillader os selv at føle, hvilket får os til at afvise dem i vores partnere, også. De fleste par kan ikke se, hvad der virkelig driver deres argumenter, og bliver hængende i endeløse cyklusser af defensivitet, tilbagetrækning eller vredt krav. Nogle partnere bliver så desillusionerede og fyldt med had, at de bare giver op i håbløs resignation. Det man skal huske er, at hvert argument indeholder et hemmeligt ønske om vækst. Lad ikke din partner forvandle sig til din fjende. Stop i stedet cyklussen og frigør dit ægteskabs potentiale til at være den kraftfulde kraft til helbredelse og vækst, som det kan være." – Ma'ayan Greenbaum, PsyD, autoriseret psykolog og online bevidste parcoach i New Jersey
4. Skriv en liste over kritiske ændringer
"Når par kommer på randen af skilsmisse, fortæller jeg dem, at de skal skrive tre helt kritiske ned ændringer, som din partner skal foretage, for at du ønsker at geninvestere energi i forhold. Nøglen til denne øvelse er at holde op med at pege fingre uden at tage personligt ansvar for forandringer. Når der er en gensidig og ansvarlig indsats for at omfavne din partners liste, vil en rekonstitueret optimisme blive sprøjtet ind i forholdet. Hvorfor? Fordi det er fair! Begge partnere accepterer samtidig behovet for forandring." – Dr. Joe Luciani, psykolog, forfatter, wellness-coach i New York
5. Husk, hvordan du mødtes første gang
"Jeg har set denne teknik virke gang på gang - gå tilbage til at behandle din ægtefælle, som du gjorde, da du mødte dem første gang. Med tiden bliver ægteskaber forsuret af dagliglivets ebbe og flod. Når to mennesker kan gå tilbage og genvinde det, de først elskede ved deres partner - og dermed forstærke det i deres sind - kan de begynde at sætte murstenene tilbage i en smuldrende mur. Ofte vil mine mandlige klienter sige: ’Jeg kan ikke lide drama.’ Hvortil jeg siger: ’Hvorfor skaber du det så?’ Hvis din kone er vred hele tiden, hvad gjorde du så for at gøre hende så vred? Gå tilbage til at behandle hende, som du gjorde, da du første gang blev forelsket i hende, og gør det i mindst 90 dage. Hvis tingene bliver bedre, er der dit svar." – Nancy Cramer, lederskabskonsulent i Texas
6. Omfavn din sårbarhed
"Deres ægteskab står på spil her, gutter. Din eneste chance for at redde forholdet er at tillade dig selv at være sårbar. Lad dine personlige skavanker komme op til overfladen, og se på dem sammen med din ægtefælle. Hvis du ikke er villig til at være sårbar i dette ægteskab, er det højst sandsynligt, at dette mønster også vil fortsætte i dit næste forhold. Slip din vagt, for at forblive bevogtet og defensiv vil være din hurtige vej til isolation og skilsmisse." – Anthony F. Tasso, Ph.D., klinisk psykolog, formand og professor i psykologi (Fairleigh Dickinson University, New Jersey), privat praksis i New Jersey
7. Tøm din "vredetank"
"I gennemsnit venter par op til seks år fra starten på deres problemer indtil de rent faktisk søger terapi. På det tidspunkt er vreden meget høj for en eller begge partnere. Jeg spørger dem: ’Hvilken procentdel af din vredestank er fuld?’ Når vi først har etableret det koncept, arbejder vi på, hvad der fik den til at fylde op, og hvordan vi kan dræne den. For meget vrede forplumrer kommunikationen, og de fleste problemer stammer fra misforståelser. Undersøg, hvad din partners behov er, og lær nye kommunikationsteknikker, der kan hjælpe dig med at imødekomme dem.” – Julie Bjelland, LMFT, psykoterapeut, forfatter i Californien
8. Giv dig selv plads (og skriv en "Fordele og ulemper"-liste)
"Jeg anbefaler 48 timer. Skil jer ad, og kontakt ikke hinanden. Dette kan være svært, især hvis børn er involveret. Hvis det er tilfældet, bør enhver kontakt med din partner udelukkende være for at finde ud af afleveringer og afhentninger, ikke for at behandle argumentet. Perioden på 48 timer vil give hver person mulighed for at få en vis mental klarhed og at skifte ud af de følelser og smerte, der er forbundet med skilsmisse. De kan tænke mere rationelt og mere klart. I løbet af denne tid skal du skrive en fysisk 'fordele og ulemper'-liste om dine beslutninger. At gøre det er meget jordbundet og kan hjælpe dig til at tænke mere klart over de svære beslutninger, du skal træffe." – Gabrielle Freire, licenseret ægteskabs- og familieterapeut i Californien
9. Hvordan kan jeg udtrykke min kærlighed til dig i dag?
"Stil hinanden det spørgsmål hver dag. Din partner bør fortælle dig hvordan, meget eksplicit. Det kan være de mindste opgaver - som et kram, et kys eller et simpelt "jeg elsker dig" - eller noget mere som at hjælpe med huslige pligter, se børnene eller koordinere en date-aften. Pointen med denne opgave er at hjælpe parret med at fokusere mere på deres partners følelser i stedet for at tænke på, hvordan de selv bliver taget for givet.” – Michael Bouciquot, MS, registreret ægteskab og familieterapeut praktikant i Florida
10. Hvilke behov bliver ikke opfyldt lige nu?
»Det er det spørgsmål, jeg stiller. Pointen med denne øvelse er at konstituere tanker om, hvad I som par har brug for at holde ud. Der kan være følelsesmæssige eller fysiske behov, som du føler, at du opfylder, men ingen af jer har talt om dem i årevis. Hvis det er tilfældet, bliver disse behov ikke opfyldt - i hvert fald ikke til deres fulde kapacitet. Nutiden er et godt sted at starte. ’Hvad er det, du har brug for fra mig lige nu, for at komme igennem denne uge?’ Du kan bygge videre på det derfra.” – Jacob Kountz, MFT trainee, klinikchef ved CSU Bakersfield i Californien
11. Husk, hvordan du plejede at lyde
"Søg gennem gamle e-mails, der måske minder dig om, hvorfor du oprettede forbindelse i første omgang. At fremhæve det, der virkede for dig tidligere, kan give mulighed for fornyet forbindelse og ømhed." – Dr. Elizabeth Cohen, klinisk psykolog i New York
Denne artikel blev oprindeligt offentliggjort den
