Det virkningerne af skilsmisse på børn er veldokumenterede. Men få viste sandheden bag traumer, børn kan udholde, når en giftigt ægteskab går mave op samt Noah Baumbachs Blæksprutten og hvalen.
"Jeg var altid bange for blæksprutte- og hvalkampene," fortæller Jesse Eisenbergs Walt til sin terapeut i filmen, Baumbachs semi-selvbiografiske fortælling om to brødre fanget midt i en grim skilsmisse mellem deres litterære forældre. "Jeg kan kun se på det med mine hænder foran mit ansigt." Filmens titel fremkalder - på én gang - den berømte udstilling på Naturhistorisk Museum og afhører, hvordan ser dine forældre skændes kan føles som et titanisk sammenstød mellem to bæster. Det afslører også Walts erkendelse i denne særlige scene: at han ved at genoverveje de oplevelser, der har skræmt ham, får indsigt i, hvorfor de havde sådan magt over ham i første omgang, og evnen til at være virkelig ærlig over for sin mor og far.
LÆS MERE: Den faderlige guide til stedforældreskab
En skilsmisse kan være en dybt traumatisk oplevelse for en familie på alle fronter, men særlig skade forårsages af
Det skal tages alvorligt
Flippancy afføder flippancy. Eller det er i det mindste den lektie, Lisa Conception, grundlægger af LoveQuest Coaching, lærte på den hårde måde. Conceptions forældre blev skilt, da hun var 3 år gammel, før de fandt deres egne livspartnere, hvilket efterlod hende med et skævt syn på skilsmissens vægt. "Jeg troede... at jeg kunne være flippet, når jeg blev gift," siger hun. "'Hvad er det værste, der kan ske? Jeg kunne altid blive skilt!’” Men lige så meget som dette kan føles som et følelsesmæssigt sikkerhedstæppe, kommunikerer det noget meget anderledes til dine børn.
Tal ikke dårligt om den anden forælder
Negative følelser over for din ægtefælle under en skilsmisse er helt naturlige. Når dine børn bliver en klangbund for disse følelser, er konsekvenserne livslange. "Mine forældre blev skilt, da jeg var 11," siger forfatteren Cindy Girard. "Når jeg tilbragte tid med hver af forældrene, ville jeg høre, hvor forfærdelig den anden forælder var." denne adfærd, Girard hævder, kan udvikle sig til mere end blot en grov fejlvurdering af dit barns følelsesmæssige kapacitet. "Jeg har set så mange andre omkring mig gøre det samme," siger hun. "Eller værre, brug børnene som bønder for at skade den anden ægtefælle."
Forstå, at børn alle håndterer skilsmisse forskelligt
Denne kan virke som en no-brainer, da alle mennesker håndterer store livsbegivenheder på deres egen måde. Men en skilsmisse kan ændre en forælders perspektiv, og det kan virke som den mindste modstands vej at antage, at hvert af dine børn håndterer denne smerte på samme måde. Det er bare ikke sandt. "Jeg er den ældste af fire piger," siger Dorina L M. "Jeg er den eneste gift. Jeg har seks børn. Jeg føler, at jeg havde gavn af at være ældre, da mine forældre blev skilt, sammenlignet med mine søstre, der var mellem 7 og 18, da de gik fra hinanden." Jo bredere spændvidden af aldre, oplevelser og temperament er blandt dine børn, jo mere variation i deres reaktioner på processen.
Vær nærværende og direkte under hele processen
Det er svært at se noget så smertefuldt som en skilsmisse i øjnene. Men for børn er nærvær og direktehed afgørende. "Jeg ville ønske, at min far vidste, at hans 'ude af syne, ude af sind'-attitude betød, at min søster og jeg havde modsat holdning til hans fravær i vores liv,” siger Nabeel Khalid, hvis forældre gik fra hinanden, da han var et barn. Jo mere Khalids far forsøgte at fjerne sit ansvar over for sine børn, jo mere desperate var de efter en direkte forbindelse med ham, en der ville have været forbundet med en pris. "Hans argument var altid, at han ville støtte os økonomisk, hvis vi boede sammen med ham," siger Khalid. "Men vi kunne ikke leve uden vores mor."
Husk, at det nogle gange er det bedste
Hvor smertefuldt det kan være at indrømme, så har dine børn evnen til at forstå det skilsmisse var den sundeste langsigtede løsning. De forstår det måske ikke lige nu, og det kan de måske ikke i lang tid. Men selvom skilsmisse ikke burde være din første løsning, siger Prudence Onaah - forfatter til Usund fortid, en roman om de psykologiske virkninger af skilsmisse - "vi ved, at nogle gange er det bedre at leve adskilt end at leve sammen... en dag ville vi komme til ved også, at deres forhold ikke er et spejl for vores eller en profeti om, at vores ville mislykkes, hvis vi forsøger at tillade kærlighed ind i vores liv i fremtid."
Tving ikke en stedforælder på børnene
At møde andre mennesker efter en skilsmisse er lige så sundt som noget andet. Hvis det bliver til et ægteskab, er det fantastisk. Men lige så meget som "du er ikke min rigtige far" er blevet lidt af en kliché, er det en smertelig reel smule kognitiv dissonans, som skilsmissebørn må regne med. "Hold op med at sælge den drøm for at prøve at udvande vores anden forælders gyldighed i vores liv," siger Ave Rogan*. Når en forælder forsøger at forstærke en stedforælders status som den "nye forælder", kan det blive for meget for barnet. Det hele er symptomatisk for noget Rogans mor bemærkede efter sin skilsmisse. "Hun sagde, at det at skilles fra en, man deler barn med, er som at leve med et spøgelse," siger Rogan. "Ofte fortsætter de med at 'hjemsøge' dig, fordi dit barn har nogle af deres samme egenskaber - fysisk, karaktermæssigt osv." Men at forsøge at påtvinge dit barn en ny partners personlighed kan ikke være det svar.
Prøv ikke at undgå din eks helt
En af de mest smertefulde oplevelser som skilsmissebarn, siger Jennifer L. FitzPatrick, LCSW-C og forfatter til Cruising gennem Caregiving, var hendes forældres manglende evne til at være i samme rum. "Søg rådgivning og støtte," siger Fitzpatrick, "så du har selvtillid og følelsesmæssig styrke til at se din eks ved vigtige begivenheder i dit voksne barns liv." Selvom det kan virke som en vigtig metode til egenomsorg - og det er ikke ensbetydende med, at det ikke kan være det - mens livet fortsætter, bølger den automatiske reaktion gennem resten af familie. "Forvent ikke, at dit voksne barn har to separate folkeskoleeksamener til dit barnebarn," siger FitzPatrick.
*Nogle navne er blevet ændret i dette stykke af respekt for kildernes anonymitet.
