Der er masser af grunde til, at en forælder kan føle sig tvunget til at spille systemet for at få deres barn på college. Ingen af dem er særlig gode. Kærlighed er i denne sammenhæng ikke en særlig acceptabel undskyldning. Sikker på, de såkaldte "sneplovsforældre", der ryddede vejen for deres børn i skoleoptagelsesskandalen, handlede af omsorg og bekymring. Men når de ting kommer til udtryk gennem svindel, er noget gået galt. Gjorde de elsker deres børn til en fejl? Nej. De elskede deres børn og havde en fejl: måden, de udtrykte det på.
Forældres adfærd, der insisterer på at rydde en vej til succes for børn, er ofte skadelig for de samme børn. Børn har brug for at fejle eller lykkes selvstændigt for at opnå reel personlig succes. Det er en handling af egoisme at hamstre handlefrihed, og det efterlader børn hjælpeløse over for virkeligheden. Og det er ikke en moralsk principerklæring. Forskning peger stærkt på, at dette er et faktum.
Erika Christakis, den New York Times bestseller forfatter af
Hvorfor tror du, at forældre føler sig så tvunget til at rydde veje for deres børn, især når det kommer til akademikere?
Vi udviklede os til at være voldsomt beskyttende over for vores børn, hvilket måske var mere nyttigt, da vi forsøgte at bekæmpe mastodonter og forhindre vores småbørn i at vælte ud over en klippe. Nu kræver vores forståelse af børns risikofaktorer mere subtilitet. At beskytte vores børn i den moderne æra kan faktisk kræve, at vi lader dem tolerere noget ubehag og smerte for at bygge modstandsdygtighed. Den ældgamle, fastkablede impuls til at feje forhindringer væk kan have brug for lidt modulation.
Det er bestemt også - på et ikke helt evolutionært plan - et udtryk for kærlighed.
Jeg vil ikke undervurdere kærlighedens motiverende kraft! Når det er sagt, tror jeg, vi ser klare beviser på, at visse typer fællesskaber har særlige bekymringer, som er forbundet, måske indirekte, til statussøgning. Nogle gange kan vores stræben efter status være udtrykt i sproget om at give vores børn de bedste muligheder i livet. Det er nogle gange svært at drille motivationerne ud, og jeg vil ikke tale med nogens forældre-impulser, men det her handler sandsynligvis om mere end bare kærlighed.
Forældrene, der var involveret i skoleoptagelsesskandalen, var velhavende. Er dette et spørgsmål om rige børn? Er sølvsneploven den nye sølvske?
Eksemplet med de rige forældre, der bestikker trænere og indlæggelsespersonale, føles som en ekstrem version af nye forældremønstre, vi har set dukke op i de senere år blandt relativt privilegerede familier. Jeg taler om modstanden mod at lade børn kæmpe og voksnes indtrængen i unge menneskers liv og hverdag.
Så du siger, at disse forældre søgte en social status, som de ikke kunne købe direkte eller følte, at de ikke havde på trods af, at de i det mindste i nogle tilfælde var filmstjerner?
Jeg går ud fra, at forældrene, der krydsede disse - i mine øjne - uoverskridelige grænser, må have afledt en masse social bekræftelse fra denne intense opdragelsesstil, som for mig som iagttager forekommer at være rodfæstet i et meget ubarn-centreret syn på de unge person. Jeg er sikker på, at forældrene ville blive chokeret over at høre, at de begik en grusom handling mod deres børn. Men det var bestemt sådan, det føltes for mig at høre om forældre, der overbragte budskabet til deres teenager: 'Dit værd er så uløseligt bundet op i en ydre bekræftelse af, at vi kommer til at lyve og snyde, for at du kan være acceptabel for vores familie.'
Det er ret vildt, når man siger det sådan. Får dig til at undre dig over miljøet.
Jeg gætter på, at vejen fra relativ normalitet til dette resultat må have været brolagt med jævnaldrende normer eller opmuntring. Selvom disse forældre ikke talte om detaljerne i deres ulovlige optagelsesproces med andre, er de helt sikkert var en del af et socialt netværk af mennesker, der var bekymrede for og fokuserede på markører for succes som college-accept bogstaver. Systemet gør virkelig familier ængstelige og kan give et ekstra skub til folk, der krydsede grænsen til kriminel eller meget slem adfærd. Alligevel omfavnede de dette på en eller anden måde, hvilket ikke kan stryges væk med en simpel sætning som "gruppepres".
I betragtning af at uddannelsessystemet er så konkurrencedygtigt, hvilke muligheder har forældre så for at sikre, at deres børn kan opnå det?
Forældre har brug for at genskabe noget fornuft i deres liv og forstå, at navnet på et diplom har relativt lidt at gøre med folks ultimative succes i livet. Jeg vil personligt definere succes ret bredt. Men selv på den snævre akse af økonomiske og karrieremæssige resultater, er det, der betyder langt mere end kollegiets navn, dispositionen og præstationen af den studerende, der er på den pågældende institution. Folk har faktisk studeret dette, og det er virkelig sandt. Når vi kontrollerer elevernes dispositioner og præstationer, kan de klare sig godt næsten overalt.
Så nogle børn ville have det fint uden college på grund af deres tilbøjelighed?
På en eller anden måde har vi mistet troen på barndommen og vores børn. Vi tager fejl af bestemte waypoints på en livsrejse - såsom universitetsoptagelser - for destinationen. De er bare trædesten, der ret nemt kan skiftes ud med andre trædesten. Nogle mennesker gør god brug af college, og andre gør ikke. Vi lærer alle gennem erfaring og modgang. Livet er for de fleste unge mennesker langt og fyldt med muligheder for vækst og fornyelse. Jeg ved godt, at jeg lyder platitudineret, men jeg tror virkelig på, at den bedste gave, vi kan give vores børn, er tilladelse til at udvikle sig i deres eget tempo. Dette kræver tro og et langt syn på menneskelig udvikling.
Men hvad med alle de smarte ting, du skal have på din universitetsansøgning?
Sælg i øvrigt den historie til højestbydende. Men de fleste 17-årige burde ikke skulle skabe en tiltalende selvbiografi. Det er latterligt. Deres job er at være i verden, observere og lære og lære sig selv at kende, mens de forhåbentlig er venlige over for andre. Markedsføringstilgangen til universitetsoptagelser gør ikke børn nogen tjenester.
Når børn ikke får mulighed for at prøve at fejle på egen hånd, hvad er så udfaldet senere i deres liv?
Jeg tror, vi har mange beviser på, at små doser af stress - jeg taler ikke om traumer eller større stress, men snarere hverdagsmæssige udfordringer, såsom at klare en fejl i en matematikquiz eller lære at gå til skole - kan faktisk bygge modstandsdygtighed. Det er et overbrugt ord, men jeg taler om evnen til at lære af udfordringer. Disse fejltrin kan være enormt styrkende, og alligevel bliver børn indprentet budskabet om, at det er et problem at begå en fejl. Vi fejlvurderer også groft risiko med vores børn, så vi forhindrer dem ofte i at gøre det relativt rimelige og sikre aktiviteter (medens du muligvis ignorerer andre risici, for eksempel for vores børns mentale sundhed).
Er der bedre måder end for eksempel at lave et barns lektier for dem eller bestikke skoleledere, for forældre at sikre, at deres børn får succes i fremtiden?
Relationer betyder mest for alle slags resultater: sproglig udvikling i de første år, skolesucces, mentalt velvære. Invester tid i dit barn, bare at have det godt sammen. Lyt til dit barns bekymringer og behov. Det lyder forsimplet, men på nogle måder er det virkelig. Forældre kan opbygge en relation til deres barn fra de tidlige år gennem observation, empati og at udtrykke nysgerrighed over, hvordan deres børn tænker og føler. Faktisk er det meget sundere at udtrykke denne form for empatisk nysgerrighed end at presse programmer og præmier på børn eller blot tilbyde billig tryghed, når de er kede af det. At lære at sige (og føle): 'Jeg er virkelig interesseret i dig; Jeg vil gerne lære om dig.’ Det er både en nem og udfordrende ting for forældre at gøre!
Hvordan bliver forældre mere opmærksomme på deres trang til at fjerne forhindringer for deres børn?
Ofte glemmer vi vores egne barndomsoplevelser med skam, frygt, angst. Det er nyttigt at prøve at komme ind i et lille barns tankegang. Ofte behøver vi ikke at "rette" ting eller rydde forhindringer. Vi skal bare lytte. Tænk tilbage på de voksne, der var støttende i dit liv som ung. De snepløjede sandsynligvis ikke problemer væk, men de var sandsynligvis virkelig engagerede og empatiske.
Hvad lærer forældre deres børn ved at gå til ekstremer for at rydde grænser for dem?
Vi skal modellere, hvordan en afbalanceret voksen ser ud. Når vi formidler desperation eller optagethed af ting, der i sidste ende ikke betyder noget, sender vi et usundt budskab om, at livet er mindre, mere trist og mere skræmmende, end det behøver at være.
Tror du, at der er en måde at hjælpe forældre med at føle sig mindre bekymrede for deres børns fremtid?
Ja, de burde vide, at der er en enorm base af videnskabelig evidens, der understøtter rollen som positive, omsorgsfulde relationer til læring. Det ser vi i forskning om effektiv undervisning, og vi ser det bestemt i evidensen omkring, hvordan sikker tilknytning skaber neural vækst. Relationer bygger bogstaveligt talt hjernens arkitektur i de tidlige år. Og glem ikke, at ungdommen også er en tid med stor hjerneudvikling. Det er aldrig for sent at skabe dybe forbindelser med vores børn.
