God far,
Min to-årig er yndig og han ved det. Når alle øjne er rettet mod ham, forvandler han sig: Han vipper hovedet opad, lukker øjnene, sætter albuerne i vejret som en kylling, og langsomt snurrer og danser, stopper op og begynder at synge. Han er en skinke, og alle (inkluderet mig og min kone) elsker den og fodrer den og lader ham optræde. Han elsker opmærksomheden! Men nu begynder jeg at bekymre mig om, at vi skal opdrage en narcissist.
Der er nogle tegn på, at dette sker. Hvis vi er opmærksomme på nogen eller noget andet end ham, forsøger han at aflede opmærksomheden til sig selv. Dette er især kommet til en spids ved middagen, hvor han ikke vil deltage i samtalen, ikke vil lade os tale med hinanden og ikke vil spise, medmindre det er en fly-til-mund produktion (med klapsalver). Aftensmaden er blevet et raserianfald fyldt med madslyngende rod. Men for det meste elsker vi vores barn, elsker at give ham opmærksomhed, og han giver det med det samme. Så skal vi ende om 15 år med en sceneelskende showman, en selvoptaget fjols eller bare et barn med tillid fra forældre, der tydeligvis elskede ham?
Ser på rampelyset i Lancaster
Nordamerika blev afgjort af no-fun-nick Calvinister der bragte til den nye verden strenge forældrefilosofier som, børn skal hverken ses eller høres. Forældre, der tog hensyn til deres børns ønsker om opmærksomhed, begik den frygtelige synd at fordærve. I århundrederne siden pilgrimmene gjorde liberal brug af stangen for at holde børn i kø, har forskningen kastet lys om vigtigheden af at opdrage børn - i det væsentlige støtte deres behov, interesser, ønsker og fantasi. Det viser sig, at børn, der bliver plejet, har bedre resultater i både mental og fysisk sundhed ifølge adskillige undersøgelser. Den videnskabelige konsensus er, at det at være opmærksom på dit barn ikke er en synd så meget, som det er præcis, hvad forældre evolutionært, biologisk og socialt formodes at gøre.
Alligevel begrebet forkælelse forbliver en potent bekymring i moderne forældrekultur, hvilket sandsynligvis er grunden til, at du skriver til mig i første omgang. Din bekymring for, at du vil opdrage et "selvbesat fjols" påvirkes lige så meget af din observation af dit barn, som det er. påvirket af en kulturhistorie, du har internaliseret, vil det at grave dit barns handling gøre dem til en uudholdelig fjols.
Er der en chance for, at du kan opdrage en selvisk, selvbetjent narcissist? Helvede ja. Men den sandsynlighed har stort set intet at gøre med, hvor meget opmærksomhed du giver dit barn. Det har meget mere at gøre med, om du selv er en selvoptaget fjols eller ej. Er du? Du lyder ikke som det for mig. Men det kan kun du sige med sikkerhed, og det kræver lidt selvrefleksion.
Faktum er, at børn har en tendens til at påtage sig deres forældres værdier. Hvis du gør meget ud af at vise din søn, at din familie værdsætter uselviskhed, fællesskab, generøsitet og venlighed, vil de sandsynligvis vise sig at være okay, selvom du byggede et 50-sæders teater dedikeret til deres geni i din garage.
Misforstå mig dog ikke - det er klart, at dit barns adfærd kan være forstyrrende og skabe et meget specifikt smertepunkt. Det vil jeg ikke give afslag på. Men den adfærd handler ikke så meget om opmærksomhed, som det handler om grænser. Dit barn er ikke en smerte i røven ved middagen, fordi du har forkælet deres performative luner. De gør ondt ved middagen, fordi du ikke har etableret dig passende grænser adfærd ved bordet. Dybest set forstår de ikke, at der er en tid til at komme ned at spise, og en tid til at gå ned til dans. Men også, han har kun to års erfaring på planeten, så vi er nødt til at skære barnet lidt slapt. Han finder ud af det til sidst, men forstår, at han udviser ret typiske to-årige bordskik.
Alligevel vil du have, at hans adfærd forbedres over tid, hvilket betyder, at der etableres konsekvente stærke grænser. Forældre har en tendens til at kæmpe med dette, især den "konsistente" del af ligningen. Tricket er at bygge dine grænser, kommunikere dem klart (sammen med hvorfor de er vigtige) og håndhæve dem konsekvent. Dette er ikke en engangsting. Dette er noget, du vil gøre i uger, indtil det bliver så rutine, at dit barn simpelthen forstår, hvad der forventes. I hvert fald indtil de opdager en ny måde at skubbe på de grænser, du har skabt. Det er jo et barns job.
I de enkleste vendinger vil dit liv blive forbedret ved at forstå præcis, hvad du gerne vil se til middag, at fortælle dit barn, hvad du vil se og hvorfor, og derefter rette dem, når de anstrenger sig mod de grænser, du sæt. Der er nogle forbehold. Først skal du være realistisk. Dine grænser skal passe til, hvor dit barn er i deres udvikling og temperament. Du kommer aldrig til at få et super performativt barn til at sidde stille igennem middagen, mens de roligt tygger deres ærter. Du kan dog muligvis få dem til at spise deres aftensmad, mens du laver noget samarbejdsfortælling eller spiller en gætteleg.
For at få grænser til at fungere, bliver du også nødt til det opretholde din egen disciplin. Dette virker kun, hvis du holder dig kold og håndhæver dine grænser på en lidenskabsløs og samlet måde. Det virker kun, hvis du håndhæver grænserne på samme måde hver gang. Og det virker kun, hvis du nægter at give op eller give afkald på grund. Dette betyder ikke, at du ikke kan ændre grænserne, hvis dine grænser ikke er holdbare. Du skal bøje dig, hvis du trods alt er på nippet til at knække. Bare sørg for, at hvis grænserne ændrer sig, forbliver de konsistente fra nulstillingspunktet, og årsagen til at ændre grænserne kommunikeres effektivt.
At tegne stregerne omkring, hvornår dit barn kan være den maniske, dansende abe, du elsker, og den mådelige spise, du har brug for, er din optimale vej frem. Gør det rigtigt, og du kan overdøve dit barn med den opmærksomhed, han higer efter med ren opgivelse, samtidig med at du sikrer, at han ved, at der er steder at danse, og der er steder at holde stille.
