"Fatherly Advice" er en ugentlig rådgivningsspalte, hvor Fatherly's forældreredaktør Patrick Coleman giver ærlige svar på læsernes spørgsmål. Vil du have evidensbaserede svar og noget sund fornuftsmoral? E-mail rådgivning@faderlig.com. Vi har dig. Vil du have en begrundelse for nogle forældrebeslutninger, du allerede har truffet? Spørg en anden. Patrick har travlt.
Faderlig,
Så jeg har en seks-årig søn og en nyfødt. Min kone og jeg bor i Houston, hvor der har været enet par tilfælde af mæslinger. Jeg talte med min bedste ven forleden, og han fortalte mig faktisk, at hans kone ikke vaccinerede deres børn, og han var virkelig bekymret. Problemet er, at hans søn og min søn er virkelig tætte. Vi går over til deres hus hele tiden for at hænge ud, og de kommer over til vores. Så jeg ved, at der nok er en vis risiko, men siden min familie er vaccineret, bortset fra babyen, er det nok ikke så højt. Jeg er virkelig bekymret for, at hvis jeg besluttede at holde vores familier adskilt på grund af vaccinationstinget, ville jeg ødelægge venskabet med min kammerat, men måske også min søns forhold til sin gode ven. Det er hans kones personlige valg, så jeg har åbenbart ikke noget at sige. Men jeg er i konflikt. Hvad skal jeg gøre?
Føler mig Vaxxed
Houston
*
Dit nyfødte barn er i direkte fare. Der er simpelthen ingen anden måde at sige det på. Med fem bekræftede mæslingetilfælde i Houston og en by-dækkende vaccinationsrate et sted omkring 80 procent, har dit venskab placeret din baby direkte i den varme zone. Det faktum, at det ikke skræmmer dig mere er bekymrende, for at sige det mildt.
Misforstå mig ikke. Det er ikke som om jeg vil have dig til at være forældre i frygt. Det gør jeg ikke. Men jeg vil have dig til at være forælder med viden. Og hvis den viden får en akut reaktion til at handle beslutsomt, så gør du dit arbejde.
Mæslinger er ikke noget at være laissez-faire om. Det er en farlig smitsom sygdom som kan forårsage lungebetændelse, hjernebetændelse, blindhed og død. De mest alvorlige komplikationer opstår hos børn under to år. Det, jeg siger, er, at din nyfødte kunne dø, fordi din vens kone traf et "personligt valg". Så måske er det faktisk ikke så personligt alligevel.
Af hensyn til dine børn er du absolut nødt til at stoppe interpersonelle besøg indtil din vens børn er vaccineret. At fortsætte med at invitere dine venner over eller besøge dem, mens du har en nyfødt, ville være fuldstændig uansvarligt. Den gode nyhed er, at du har den sjældne mulighed for at vide, at de ikke er vaccineret, så du kan tage denne forholdsregel og sænke din risiko. Den dårlige nyhed er, at det sandsynligvis vil påvirke dit venskab.
Jeg forstår, at vi lever i en tid med kavalerisk opgivet venskaber, men rigtige venskaber er sjældne og bør beskyttes. Men på samme tid er intet værd dit barns helbred, eller muligvis deres liv. Og det er præcis, hvad du skal forklare din ven (gerne via telefon), når du sætter en pause på at hænge ud. Hvis han virkelig er din bedste ven, burde han få det. Han er en far. Han ved, hvad det vil sige at ville beskytte sine børn. Jeg er ikke så bekymret for, at I pludselig holder op med at være brødre.
Din søn og hans kammerat på den anden side. Det er en anden sag. Du bliver nødt til at forklare ham, hvorfor han ikke kan hænge ud med sin kæreste længere. Og du bliver nødt til at gøre det uden at pege en finger af en anden familie og råbe "Urent!" Det betyder, at du bliver nødt til at tage en nuanceret tilgang. Det er fint.
Som seksårig er din søn temmelig opmærksom på sygdom og helbred. Han ved også, hvad det vil sige at beskytte sin søskende som storebror. Så når han i sidste ende spørger, hvorfor han ikke kan have en playdate med sin ven, vil du være ærlig. Det er sandsynligt, at din søn husker at få sine skud. Bare mind ham om, at de skud forhindrer ham i at blive syg. Fortæl ham, at hans ven ikke har fået disse skud, og hans yngre søskende har heller ikke. For at beskytte alle skal I holde jer adskilt i et stykke tid. Lad din søn vide, at det ikke er fordi hans ven er dårlig eller beskidt, men det er kun en forholdsregel. For at holde venskabet i gang skal du oprette regelmæssige videochat mellem dem, eller finde et videospil, som de kan spille sammen online. Der er muligheder.
Bliver det svært? Selvfølgelig, men ikke så svært som at se din nyfødte lide gennem mæslinger. Perspektiv er din ven her.
Når vi taler om perspektiv, kan en krydsforhør vise sig at være en meget god ting for dine venner. Det er muligt, at din vens kone aldrig har overvejet, at hendes beslutning om ikke at vaccinere kunne påvirke folk tæt på hende. At træde væk kan meget vel anspore til en samtale mellem hende og hendes mand, med gode resultater. Det er i hvert fald håbet.
Hold dig fast. Og hold din familie sikker.
Faderlig,
Jeg har tre døtre, og jeg har et problem med vold om natten. Den ældste pige går i gymnasiet. Hun har sit eget værelse og har haft det i omkring 5 år. De to yngre piger går i børnehave og anden klasse, og fordi vi bor i et lille ranchhus deler de værelse. Sagen er, at de også kan lide at dele seng, fordi de bliver skræmte over mørket. Problemet er, at børnehaven er virkelig ond mod anden klasse. Ligesom den anden aften rykkede hun bare i sin søsters hår. Vi satte hende i time-out og bad hende gå i sin egen seng, men så begyndte hendes søster at blive spændt, fordi hun skulle sove alene. Dette sker hele tiden. Det føles som om min yngste misbruger sin søster om natten vel vidende, at hun vil kunne slippe afsted med det og stadig få den komfort, de begge ønsker. Det er snoet, og jeg vil have det til at stoppe. Hvad skal jeg gøre?
Ref
Portland, OR
*
Her er en statistik, der vil være meget sand for dig, Ref: Størstedelen af vold i familien forekommer ikke mellem ægtefæller, men mellem søskende. Du har ret i at tro, at dette ikke er noget, man skal tage let på. Denne form for vold kan have varige konsekvenser.
Der er ikke noget særligt ved, at denne vold sker om natten. Det er højst sandsynligt, at det netop er, når parret er tæt på hinanden i længst tid. Hvis der opstår problemer mellem dem, giver det mening, at det at være begrænset til en enkeltseng ville få dem til at koge over.
Spørgsmålet du skal stille er, hvorfor er vold dine børnehaver udsat for. Hvad sker der? Er der konflikter, der får hende til at slå ud? Er det en chance for at få opmærksomhed? Og når det sker, hvordan reagerer du så?
Faktum er, at børn har en tendens til at være mere barske over for hinanden, når deres forældre har en hård holdning til disciplin. Du nævnte timeouts, men hvad sker der omkring timeouts? Råber? Beskyldninger? Trusler? Hvis nogen af disse er tilfældet, skal du tage fat på din egen adfærd, så du kan begynde at modellere en passende og sund reaktion på modgang.
På kort sigt er det simpelthen ikke sikkert for dine børn at være i seng sammen. Jeg går ud fra, at der er en anden seng ledig i dette delte værelse? Hvis ja, så brug det. Hvis ikke, så skaf en og brug den. Det, der kommer til at ske, er, at du i det væsentlige kommer til at sovetræne dine piger igen. Det bliver ikke sjovt, men det er noget, der skal gøres. Hvis de virkelig er bange for mørket, så hjælp dem ved at give et natlys. Prøv derefter fadingmetoden. Hæng ud på deres værelse, stille og roligt, mens de driver af sted i hver sin seng. Gå stille, når de sover. Hvis der sker noget, så gå tilbage til deres værelse og læg dem stille og roligt tilbage i deres senge. Gentag denne proces, og forkort den tid, du er på deres værelse, indtil de er i stand til at sove uden dig der. Det vil tage et stykke tid, men bliv ved med det.
I løbet af dagen adressere eventuelle konflikter roligt og lidenskabsløst. Læg vægt på samarbejde i stedet for skyld. Hjælp dem med at forstå, at de er i dette sammen. Det er ikke en konkurrence. Det burde hjælpe en del. Held og lykke!
