"Fatherly Advice" er en ugentlig rådgivningsspalte, hvor Fatherly's forældreredaktør Patrick Coleman giver ærlige svar på læsernes spørgsmål. Vil du have evidensbaserede svar og noget sund fornuftsmoral? Send en e-mail til [email protected]. Vi har dig. Vil du have en begrundelse for nogle forældrebeslutninger, du allerede har truffet? Spørg en anden. Patrick har travlt.
Faderlig,
Jeg er en fraskilt far med en 6-årig søn. Både min kone og jeg er blevet gift igen. Min eks og jeg har kommunikeret og forældre ret godt igennem de sidste par år, selvom vi havde en stensikker start efter skilsmissen. Vi har en forældremyndighedsaftale, der fungerer for os begge og har lige tid med vores søn. Det er ikke problemet. Problemet er hendes nye mand.
Forleden fortalte min søn mig, at han kom i problemer hjemme hos sin mor, og at hans stedfar slog ham. Han sagde, at det gjorde virkelig ondt, og jeg kunne se, at han var ked af det. Jeg forsøgte at få mere information om, hvad der skete, og han sagde, at han legede med sin stedfars telefon uden tilladelse og tabte den ved et uheld. Skærmen revnede, og hans stedfar blev sur og slog ham med et bælte. Jeg ledte efter mærker under badetiden, men der var intet der. Det er tredje gang, min søn har fortalt mig, at han fik smæk. Jeg prøvede at skrive til min eks for at fortælle hende, at hun skulle slå det af. Nu er jeg så sur, at jeg bare vil gå
Hvordan håndterer jeg dette uden at komme i fængsel?
Raseri
Chicago, Illinois
*
Tag en dyb indånding og vid det her med det samme: Når det kommer til disciplin, har du ret, og dit barns stedfar tager fejl. Det er ikke antagelser eller formodninger; det er fakta. Meget god longitudinel forskning har vist det korporlig afstraffelse fører til dårlige resultater for børn. Faktisk er spanking som en disciplintaktik forbundet med højere forekomster af depression, selvmord og stofmisbrug hos voksne. Alligevel, selvom du har ret til at føle dig sur, er dit instinkt for at slå lortet ud af fyren vildt vildledt (det ser ud til, at du ved det), så du bliver nødt til at gøre noget meget sværere.
Lad være. Jeg siger ikke, at du skal ignorere den dybe evolutionære trang til at slå pisset ud af en fyr, der sårede dit barn. Jeg siger, at vold er et besværligt kommunikationsværktøj. Du skal stå ned og så, når du er lidt roligere, stå op for dit barn ved at gøre to ting.
Thing One: Vær god mod dit barn. Vis kærlighed. Lad være med at slå ham. Vær solid. Være konsekvent. Uanset hvad der ellers sker, skylder du barnet noget normalitet. Lever det.
Ting to: Tal med sin mor. Og lad os være tydelige, at sms'er ikke taler. Tekster er til at aftale afhentnings- og afleveringstidspunkter. En tekst er ikke op til udfordringen med at udtrykke det hastende, du føler, når hendes mand slår dit barn. Dette er i det mindste et spørgsmål, der skal diskuteres i et telefonopkald. Det ville være langt bedre at have samtalen ansigt til ansigt, hvis det overhovedet er muligt. Det lyder som om, at I to har været gode forældre sammen tidligere. Du skal tilbage til det sted.
Jeg går ud fra, at du engang i fremtiden vil aflevere din søn. Det er dit øjeblik. Du kan føre samtalen på verandaen eller i din stue. Men du skal snakke. Det er den eneste måde at beskytte dit barn på. Det er det presserende.
Og der er måder at være høflig på (på trods af trangen til at blive vred). Påpeg, at din eks er på nippet til at skabe en god forælder, dårlig forælderdynamik med din søn. Hun kan ende med at køre ham væk. Det har den sjældne dyd at være både sandt og motiverende. Du skal også bemærke, at du er villig til at indgå kompromiser, så længe disciplinplanen er konsistent mellem begge hjem. Og så bare ikke gå på kompromis med korporlig afstraffelse. Dette kan betyde, at du også bliver nødt til at overholde disciplinplanen, hvilket kun er rimeligt. Underhold denne idé. Uanset hvad der skal til for at holde hånden.
Men lad os sige, at du rækker ud, og din eks stenmurer dig. Først skal du sørge for at dokumentere alt (i tilfælde af at dette bliver et juridisk problem) og derefter se, om du kan lokke hende med at have en samtale formidlet af en tredjepart. Der er masser af mæglingstjenester derude, der kan hjælpe.
I sidste ende, hvis du og din eks kommer til en beslutning om disciplin, skal du sørge for at blive ved med at tjekke ind med din søn. Hvis din søns stedfar fortsætter med at smække og/eller bruge bælte, er det tid til at tilkalde en familieadvokat og genforhandle din forældremyndighedsaftale. Det er sidste udvej. Men muligheden er der. Og det ved din ekskone sikkert også.
Hej gutter,
Jeg er far til to. De er fire et halvt år gamle. Mit spørgsmål er, hvordan håndterer du vrede? Min far havde et hurtigt temperament, og det synes jeg også, at jeg har. Og det er noget, der sker hurtigt, det blusser, og når tingene er overstået, er det virkelig nemt for mig at gå tilbage og genkende det og sige "Goh, du ved, jeg er virkelig ked af det. Jeg skulle ikke være blevet sur over X Y eller Z." Men jeg har virkelig svært ved at klare det i øjeblikket. Hvad er dine tanker og hvad kan du fortælle mig?
Cisco
Ukendt, Amerika
*
Jeg ville ønske, jeg kunne fortælle dig, at der var et enkelt trick til at stoppe din vrede fra at blusse op med det samme — en vejrtrækningsteknik eller et mantra. Det er der simpelthen ikke. Faktisk er den eneste korte løsning kortvarigt at fjerne dig selv fra situationen, når du føler dig varm. Indsatsen er sjældent så høj, at du behøver at Hulk. I langt de fleste tilfælde kan du træde væk. Den spildte mælk kan fortsætte med at samle sig. Bøde. Børnene kan fortsætte med at græde og skrige. Uanset hvad. Du tilføjer i det mindste ikke din vrede til vanviddet. Og nogle gange er det at træde tilbage al den mulighed, din hjerne behøver for at huske rationalitet.
Når det er sagt, er det ikke altid en mulighed at træde væk for en tæller ti. Nogle gange skal lortet gøres, og børn skal trækkes ud af trafikken. Du ønsker også en langsigtet løsning. Der er en god måde at komme dertil. Meget af vores vrede som forældre er relateret til magtkampe. Vi bliver sure, fordi vores forventninger ikke bliver indfriet. Vi kan begynde at rette op på det ved at forstå og acceptere, at noget af det lort, vi kræver af børn, er fuldstændig vilkårligt, unødvendigt og måske endda urimeligt. Internaliser det, og du vil falde lidt til ro.
Alligevel mener jeg det, når jeg siger, at der ikke er et magisk mantra. Det er der ikke. Men der er en sætning, der virker, hvis du øver den nok: "Det er okay." Hvis det ikke er din stil, så riff på det. Pointen er at erkende, selv højt, at det, der skræmmer dig, ikke er din vrede værd. Nogle ting behøver ikke at ske lige i dette øjeblik, eller på den specifikke måde, du har brug for dem til, eller overhovedet. Den vigtigste idé her er "øvelse". Du prøver at omkoble din hjerne. Og heldigvis kan hjerner omkobles.
Du har også brug for en konsekvent og præcis plan for at håndtere problemadfærd. I bund og grund opretter du en disciplinplan. Vælg en, der er behagelig for din partner og dine børn, og hold dig derefter til den. Dette er ikke lige så meget for dit barn, som det er for dig. Du opbygger en systematisk, replikerbar reaktion på adfærd, der hjælper dig med at holde kontrollen. Bliver det kedeligt nogle gange? Jep. Vil det være nødvendigt for evigt? Sikkert ikke.
Disse er alle praktiske trin til at hjælpe dig med at ændre din adfærd. Men det løser ikke årsagen. Og det er vores sidste skridt, Cisco. Du skal sørge for at passe på dig selv. Har du brug for balance mellem arbejde og privatliv? Gøre det. Har du brug for at komme ud og lege med børnene i en halv time? Gøre det. Har du brug for at gå en tur eller spise bedre? Gøre det. Og mens du kigger på dig selv, kan du måske finde en anden, der kan hjælpe dig med at kigge. Terapi er et godt værktøj, mand. Du er ikke svag til at tale om. Og at tale hjælper dig med at køle ned.
