Under sin åbningsmonolog om sæsonpremieren på SNL, Chris Rock ramte en barsk sandhed om forhold og ægteskab under COVID-19: På tætteste hold i så lang tid, lægger folk godt mærke til en masse ting, de ikke kan lide ved deres partnere. Og hvis de ikke ligefrem beder om skilsmisse, mænd og hustruer fortæller deres partnere, hvordan de skal ændre sig.
"En ting, jeg har lagt mærke til ved hele denne pandemi: Folk revurderer deres forhold - det er den store ting," sagde Rock. "At tage opgørelse. En masse brud. Meget parterapi og mange genforhandlinger. Par bliver sammen, de er ligesom, Vi vil blive sammen, men jeg fortæller dig præcis, hvad jeg ikke kan lide ved dig lige nu. Vi vil holde tingene i gang, men du bliver nødt til at ændre nogle ting…”
Rock, en ivrig iagttager af forhold, nåede det. Det var meget sjovt og også meget sandt. Spørgsmålet er, når du har noget at komme med, hvordan beder man nogen om at ændre sig? Hvad siger du? Hvor meget tid skal du give dem til at foretage den nævnte ændring? Hvilke målmarkører skal opstilles undervejs? Er det faktisk muligt at bede nogen om at ændre sig, eller er det bare en drøm, der udskyder det uundgåelige?
Hvis der har været nogen fordele ved pandemien, har det været chancen for at bruge mere tid derhjemme. Ulempen er, at det har været meget tid hjemme.
Før du fik glimt af, hvordan din partner spiste, snakkede, endda trak vejret, og selvom det måske var lidt irriterende, kunne du forlade huset og gå på arbejde. Nu er der ingen flugt og ingen måde at ignorere noget af det.
"Det er intensiteten af den information, du får," siger Robyn Landow, en psykolog i New York City. "Ingen er så disciplineret til at skjule deres værste dele."
Vi er alle også allerede udmattede fra de sidste syv måneder, og skolen er startet igen. "Vores modstandsdygtighed er lavere," bemærker Lindsay Jernigan, autoriseret klinisk psykolog i Burlington, Vermont. "De ting, der plager os, plager os mere."
Mænd og hustruer står tilbage og siger: "Jeg er gift med det her person” som både et spørgsmål og et udsagn. Det er ikke urimeligt at spørge en partner, især når hjemmearbejde strækker sig ind i 2021. Men hvordan gør man det?
Der er mange forkerte måder at bede en partner om at ændre sig på. Stumpe ultimatum er ikke ideelle til andet end en sidste udvej. Og medmindre du langsomt vil gøre din partner gal, spiller passiv aggression ikke. Men der er en måde at bringe det frem, så forståelse overskygger defensivitet. Det kræver, at du er positiv, er parat til at gøre din egen forandring og tænker lidt, før du siger et ord til din partner. Det hjælper at starte med at stille disse spørgsmål..
Spørgsmål nr. 1: Er dette virkelig så vigtigt?
Det er vigtigt at tænke over - virkelig tænke over - hvor generet du er. For selv den mindste ændring er svær at lave, siger Debra DeMartino, psykoterapeut i Hicksville, New York. Pandemien har øget alles stress, så det kan betale sig at spekulere på, om anmodningen vil forbedre dit forhold eller bare få noget til at føle sig såret.
Det er også godt at overveje: Kan du gøre noget? Din partners høje talestemme kan være irriterende, mens du prøver at arbejde, men du kan bære hovedtelefoner eller flytte til et andet rum. Problem rettet. Ingen samtale nødvendig, siger hun.
Spørgsmål nr. 2: Hvad forventer du?
Der er to slags forandringer. Den ene er grundlæggende, såsom at være mere eventyrlysten eller mindre vred, hvilket, hvis det ikke tages fat, kunne føles som et skilsmissepotentiale. Men indse, at dette er et fastlåst problem.
”Det tager 18 år at udvikle sig. Det forsvinder ikke om en uge, siger Landow. Det kræver arbejde, tid og sandsynligvis terapi, men med den nuværende sociale isolation, politiske atmosfære og overordnet usikkerhed, "Det er endnu sværere at sige, 'Åh, det er et godt tidspunkt at ændre min personlighed for at behage dig'," DeMartino siger.
Den anden anmodning er adfærdsændring - rens vasken ud, skru ned lysniveauproblemer. Det kan lade sig gøre, men stadig svært, fordi det skaber en ny vane, og som du ved fra at prøve at gå tidligere i seng eller holde fast i motion, ting, der du ønsker at gøre, er det ikke en stabil opadgående bane. Tålmodighed kan ikke være mangelvare. "Vi ønsker alle, at 'Bare snap out of it' ville virke, men det gør det ikke," siger Landow.
Spørgsmål nr. 3: Hvorfor gør min partner dette?
Du ønsker at tænke på motivationer; muligvis er det en familietradition eller mestringsmekanisme. Det kaldes perspektivtagning, siger Landow, og det giver empatien mulighed for at sparke ind. Det er også godt at huske, hvad der let glemmes i selv stærke forhold: Ofte er det ikke bevidst eller personligt, siger DeMartino. Intet af dette får problemet til at forsvinde, men det kan krympe det til en ubetydelig størrelse.
Spørgsmål nr. 4: Hvad generer dig egentlig?
Meget af tiden er et dybereliggende problem på arbejde, siger DeMartino. Sig for eksempel, at din partner jævnligt taler med sin mor og søster i løbet af dagen. Du føle at det tager hende væk og pålægger dig børnepligter. Det lyder sandt, men med lidt gravearbejde indser du måske, at du gerne vil have nogen at tale med regelmæssigt, eller du vil som noget alenetid, der skifter den anmodning, du vil fremsætte, og den samtale, du skal have, Jernigan siger.
Du kan også gå gennem disse spørgsmål og stadig være irriteret og vil bede om en ændring. Det er rimeligt og nødvendigt. "Lad være med at fylde følelser," siger DeMartino. "Varme vil altid tilføje brændstof." Men ved at tænke, reagerer du ikke længere.
At bede nogen om at ændre sig: Anmodning
Problemets størrelse kan diktere tilgangen. Hvis det er problemet, er noget no-nonsense som at lægge opvask væk, så spørg bare direkte uden at røre ved historien eller sige "Du altid", ting, der kan fylde kritikken.
Hvis problemet er mere nuanceret, så start med "Dette er lidt svært at tage op," efterfulgt af "Jeg vidste ikke, hvor meget det var generer mig, men jeg tænkte på, om du kunne …” Det giver din partner en retning, som ikke gør, at sige: “Jeg hader, når du gør det her”, siger Landow. Det viser også hensyn, hvilket øger chancerne for at blive hørt. "Det er ikke en afslappet slam," siger DeMartino.
Den efterfølgende samtale kan give mere indsigt i årsagerne til adfærden, hvilket mindsker din stress. Din partner kan også være modtagelig over for forandring, men vær forberedt på, "Åh, jeg har også en liste." Når din ægtefælle beder om en adfærdsændring, lyt og vurderer så omkostningerne kontra fordelen, Landow siger. Du synes måske ikke, at bunker på gulvet er en stor sag, men for denne lavt hængende frugtændring føler din ægtefælle sig værdsat, hørt og mere tilbøjelig til at gengælde.
Og det betaler sig i det mindste at prøve. Folk sætter pris på indsats, og når noget ikke kan lade sig gøre – ikke alle anmodninger er lige – har du bygget din bank op. "Du har street cred, når du siger, at det er virkelig svært at ændre," siger Landow.
Selv med din indsats, vil du muligvis ikke se nogen ændringer fra din partner, selv med løfter om at gøre det. Det er let at antage det værste, men tøjle det instinkt. "Vi kan være så ude af kurs," siger DeMartino. I stedet for at snappe, skal du åbne med: "Jeg gad vide, om du havde tanker om det, jeg havde spurgt?"
Når du er i tvivl, så gå altid med et spørgsmål. Du kan finde ud af, at din partner har tænkt, men også er blevet distraheret, har svært ved at give slip på det, der er kendt, eller virkelig har prøvet på en måde, der ikke er synlig. At spørge holder samtalen og din partner åben. "Når en person først bliver defensiv, kan det stoppe muligheden for at løse problemet," siger hun.
Og vær så opmuntrende. Anerkend forsøg. Det almindeligt sagte "endelig" er ikke tilstrækkeligt. Det er ikke rimeligt at være ondskabsfuld over, at et problem, du aldrig havde nævnt, ikke allerede var taget hånd om, siger Jernigan.
Du ved, hvordan og hvornår din partner tager imod feedback, men du vil gerne rose enhver form for fremskridt. "Du vil altid gerne give positiv feedback," siger Landow, "fordi du var villig til at give negativ feedback."
