Intet kan ødelægge det glade skær gavegiveri hurtigere end et barn, der klynker over ikke at få det, de gerne vil have. Smældet af utaknemmelighed er særligt skarpt omkring helligdage, hvor velgørenhed og taknemmelighed er i højsædet, og stress og pengebekymringer løber højt. Endnu værre er det, når et barn mangler taknemmelighed foran sjældent sete slægtninge. Men forældre bør tage et pust og forstå, at ferier gør børn klar til skuffelse. Løsningen for utaknemmelighed ligger i forberedelse, en vis empati og en god portion øvelse.
"Du er nødt til at forstå fra et børneperspektiv, hvad der sker med feriesæsonen," forklarer Dr. Laura Markham, forfatter til Fredelige forældre, glade børn: Sådan stopper du med at råbe og begynder at oprette forbindelse. "Det er ret uretfærdigt, at vi laver det om gaver til dem, og så synes vi, at de er frække og utaknemmelige, fordi de laver lange lister over, hvad de vil have."
Tricket er altså at styre et barns forventninger omkring sæsonen. Det starter med at hjælpe dem med at indkredse højtiden i rødderne til kulturelle traditioner. Til
Ideen er at hjælpe et barn med at forstå forskellen mellem at få gaver og at være i hinandens nærvær. Markham foreslår, at forældre læner sig ind i ideen om fælles generøsitet ved at bygge ritualer omkring at give og frivilligt arbejde frem for at få. På en måde hjælper dette med at tage kanten af feriens direkte link til et barns ønske og skaber en vej mod at forberede et barn til, hvad de vil modtage.
Forskellige familier har forskellige givertraditioner. Disse bør tales over med barnet i god tid før enhver gaveuddeling starter. Forældre bør minde dem om, hvad de ved, de får: en årlig feriebog, noget tøj, en tandbørste i stalken. Så kan de begynde at tale om den ene julegave, de ønsker sig. Ifølge Markham skal forældre være meget gennemsigtige omkring budgetter. Hvis noget er ude af bordet, så skal et barn vide hvorfor. Forældre kan lede efter noget mere fornuftigt, men lige så sjovt. Så længe det er gjort med empati.
"De skal have lov til at blive skuffede," hævder Markham. »Det betyder ikke, at de er en utaknemmelig møgunge. Det betyder, at de ikke forstår værdien af penge. De har måske endda brug for tid til at sørge.” Desuden, hvilken voksen har ikke sørget over, at de måtte give afkald på et premium-køb for noget bare en smule mere jordnært?
Og efter alt det, hvis et barn stadig er skuffet, når en gave modtages, bør forældrene tage det i opløbet. Disse ting sker. Signaler bliver krydset. Skuffelser sker. "Børn får hele denne fantasi i hovedet, og hvordan det kommer til at være, og intet kan faktisk opfylde disse fantasier," siger Markham. Men det betyder ikke, at forældre ikke kan give dem en overflod af kærlighed og omsorg.
Selvfølgelig, når familier tilføjer bedstemor og hendes gave af en pink kanindragt i blandingen, kan selv en antydning af utaknemmelighed gøre en forælder nervøs. Men i dette tilfælde gør øvelse mester. Der er ikke noget galt med lidt coaching og rollespil. Og når æsken åbnes for at opdage, hvilken bizar gave bedstemor har købt, kan forældrene hoppe ind, før et barn siger noget, og lede dem hen imod et kram og et tak. Markham understreger jo, at det i sidste ende handler om nærværet og ikke gaverne.
