Kære godfar,
Jeg er i en helvedes klemme. Min bror døde fra en hjerneaneurisme i en alder af 45 og det har knust mig. Vi var tætte, og jeg ved ikke engang, hvordan jeg skal begynde at kæmpe med det. Mine børn har det på samme måde. Han var en mand, vi alle så op til, en der var succesfuld og venlig, og som gjorde alt for at bringe min tre drenge ind som en af sine egne (han fik aldrig børn, fordi han altid sagde, at mine var mere end nok til ham).
Forleden begyndte min ældste (som er 5) at plage mig og sige "Hvor er onkel Jack? Hvorfor kan vi ikke se ham nu?" Jeg tabte det. Jeg fortalte dem, at han var død, og at vi aldrig ville se ham igen. Jeg brød sammen og gik væk. Min kone tog den derfra. Og nu er der ingen, der taler til mig. Alle går på æggeskaller. Jeg vil ikke være alene i det her, men jeg ved ikke, hvad jeg skal gøre, eller hvor jeg skal henvende mig.
Sorg i Georgien
Min medfølelse med dit tab. Det et familiemedlems død er altid svært - sværere, når det familiemedlem er så tæt på og så dybt elsket. At miste en bror kan føles som om en del af dig er forsvundet, og det kan helt sikkert være lige så invaliderende og lige så dybt svært at komme sig over. Så hvad jeg vil have dig til at høre, fordi jeg er bekymret for, at du måske ikke forstår dette: din sorg er ægte og gyldig og vigtig. Endnu mere er det vigtigt for dine børn at se dig sørge.
Jeg vil stoppe lige for at antyde, at din sorg kan være en lærerig oplevelse. For fuck det. Det sidste, du har brug for lige nu, er pres for at give dine børn en form for pædagogisk køreplan for at overvinde sorgens modgang. Din smerte er ikke et værktøj, der skal bruges til at hjælpe dine børn med at udvikle grus. Det er personligt; det skal erkendes, og du skal sørge på den måde, du sørger på.
De problemer, du er i, er relateret til det faktum, at du nødvendigvis er nødt til det sørge foran dine børn. Det kan blive rodet, især når børn er små. Jeg er sikker på, at du intellektuelt ved, at dit barn ikke prøvede at såre dig med sine spørgsmål, men de gjorde ondt uanset, og din grund blev overvældet af følelser.
Det er vigtigt at vide, at dine børn også sørger. Og børnesorg ligner ikke voksensorg, fordi de har færre måder at udtrykke sig på. Så det kan manifestere sig i generende spørgsmål eller nedsmeltning eller ekstra klyngenhed eller måske endda tilbagetrækning. Uanset hvad, så er det svært at håndtere deres sorg, når du har med din egen at gøre.
Her er sagen dog. Det er menneskelige oplevelser. Det er ikke sidste gang, nogen af jer vil sørge, og det er ikke sidste gang, tingene kan blive følelsesmæssigt tumultariske i jeres familie. Den vigtige del er, hvordan I viser, at I stadig elsker og støtter hinanden, når der kommer svære tider.
Baseret på din e-mail kan jeg se, at udtrykket for den støtte måske ikke flyder så frit, som man kunne håbe. Det er en skam. Så vi er nødt til at arbejde på at fjerne blokeringerne.
Da kommunikationen ser ud til at være lukket ned, er jeg bange for, at det bliver op til dig at nå ud. Men du bør gøre det strategisk ved at tale med din ægtefælle. Hun har muligvis lukket ned, fordi hun er bekymret for, at du ikke vil tale. Du skal vise hende andet.
Dette behøver ikke at være en hård samtale. Du skal bare være ægte med hende om din smerte og dit behov for støtte. Hvis du beder om hjælp, vil du sandsynligvis modtage den. Og hvis hun af en eller anden grund virker tilbageholdende med at gøre det for dig, så lad hende vide, at du er nødt til at vise dine børn, at folk også støtter hinanden i svære tider. Det er ikke kun for dig, det er til gavn for din familie.
Når du har fået kommunikation med din partner, er det tid til at sætte dig ned med dine børn. Du har måske sprunget den dødsbegrebet på dem lidt for tidligt. De er måske lidt skræmte. De kan endda være bange for dig. Så du bliver nødt til at minde dem om, at du elsker dem. Tal til dem i de enkleste vendinger - du er ked af det, og du er vred over, at du ikke kan se din bror mere. De kender disse ord, og de har levet efter de følelser. Men du skal også understrege, at selvom du er ked af det og vred, så er du også taknemmelig for dem, og du elsker dem stadig.
Det kan hjælpe at finde et sted, hvor du bare kan være sammen med din familie et øjeblik. Tag måske på udflugt til et yndlingssted eller tag en vandretur bare for at få noget bånd og god følelse og begynde at bekræfte styrken af jeres bånd sammen. Jeg foreslår ikke, at du "sætter et glad ansigt på." Børn er ret gode bullshitdetektorer. Jeg foreslår simpelthen, at du tager et øjeblik til at værdsætte hinanden i denne hårde tid.
Og gå fremad, prøv at finde plads, før du sprænger i luften. Sorg tager lang tid. Men hvis du er bevidst om, hvor du er følelsesmæssigt, kan du stoppe dig selv, før du tager dine følelser ud på en, du elsker. Husk, at der ikke sker noget så vigtigt, at du kan træde væk for nogle beroligende vejrtrækninger.
Jeg ønsker dig det bedste, mens du kæmper med den nye verden, du befinder dig i. Og jeg ved, at hvis du bringer din familie tættere på, vil du komme godt igennem det. Jeg tror, din bror ville have sat pris på den indsats. Han sagde, at din familie var nok, og ved du hvad? De er.
