Uanset om det er med hensigt eller plan, mønstre sætte sig derhjemme. Søndag aften er det pizza. Sofaen ser godt ud, hvor den oprindeligt blev sat ned. Det samme gælder for personlige rutiner. En partner mediterer hver morgen i studiet; de andre cykler i weekenden. Ofte kommer de med tæller - et bestemt par joggingbukser går på, eller begge ørepropper går ind. Det uudtalte signal er klart: ”Jeg har brug for denne tid. Forstyr mig ikke."
Indirekte meddelelse er en stor del af relationer og vi ville alle være bedre stillet, hvis vi lærte at læse signalerne. Selvom indirekte kommunikation bestemt ikke er nyttig i en række scenarier og hurtigt kan komme ud som passiv aggression, er der måder at bruge det korrekt på. Debra Roberts, en forholdsekspert, kommunikationsspecialist og forfatter til Relationsprotokollen, siger det sådan: "Når vi lærer hinanden at kende, er det naturligt, at vi har genveje."
Og de genveje er afgørende. Når du bruger mere tid derhjemme - som når du har en ny baby eller åh, der er en pandemi - har vi alle brug for at finde øjeblikke for os selv, og dermed vokser behovet for indirekte kommunikation. Kun få partnere vil argumentere for forslaget. Mange beder allerede om en timeout, men nogle gange er det en lettelse ikke at skulle sige nogen ord for at få det. Når indirekte kommunikation er til stede, er der ingen grund til at lobbye eller få noget "virkelig, nu?" udseende. "Det er ikke ansigtstruende," siger Stacy L. Young, professor i kommunikationsstudier ved California University Long Beach.
Men for at gøre udvekslingen tavs, skal den først udarbejdes for at fastlægge spilleregler og forventninger. Gør det rigtigt, og du oplever et af højdepunkterne i et forpligtende forhold: ordløs forståelse. Men når du giver afkald på planlægningen og stoler for meget på ikke-verbale signaler, kan det glide over i ikke at tale, antagelser og vrede, hvoraf det sidste aldrig er blevet stemplet som "Nej. 1 Relationsbygger”.
Sådan taler du om dine genveje og bruger indirekte kommunikation, så du ikke behøver at tale om dem mere.
Ordløs udveksling: Sådan etableres indirekte kommunikation
Du og din partners uudtalte signaler kan virke indlysende, og de kan have været effektive i fortiden. Men de har ofte brug for at blive besøgt igen, for alt i verden har ændret sig.
Det begynder med en samtale, der beskriver hensigten. Hvis du ikke tager det, vil partnere gå videre og finde ud af, hvad der foregår, for "Folk er naturlige sanseskabere," siger Young. Men med kun en smule information involverer gættelegen om, hvorfor en partner er i det andet rum, og hvor længe, normalt kun worst-case scenarier.
Men når du taler, fjerner du mysteriet og får den nødvendige ingrediens: buy-in. "Alt er okay, så længe folk kan være ombord med det," siger Lesli Doares, autoriseret ægteskabs- og familieterapeut uden for Raleigh, North Carolina og skaberen af Hero Husband Project.
En partner siger, hvad han eller hun har brug for, hvordan detaljerne kan se ud, og spørger endda til sidst: "Er det ok, hvis jeg gjorde dette?" Det er ikke at anmode om tilladelse, men som en anerkendelse af, at det er en sammen transaktion. Den anden partner lytter uden at bede om nogen begrundelse eller forklaring. De får bare en person til at forsvare sig, og "implikationen er, at der er noget galt med det," siger Doares.
Det er der ikke, fordi det grundlæggende er, at alenetid er vigtig. Men det er heller ikke carte blanche. "Der er den ideelle verden, og der er virkelighed," siger Doares. "Jo længere de to ting er, jo sværere bliver det." Når behovet er fastlagt, kan en partner sige: "A og C virker, men ikke B. Lad os tage os af B." Og det kan være tidspunktet på dagen eller længden eller hvad som helst, men nu er det blot en diskussion af detaljerne og hvordan planen aktualiseres.
Sådan sikrer du dig, at indirekte kommunikation virker
Selv med en diskussion kan genvejen blive et problem, fordi den til sidst holder op med at virke, eller den virker ikke så godt, som den var forestillet, fordi den selvfølgelig ikke gør det. Dette kan føre til, at en person ryster over: "Ser min partner ikke, at dette er det værste tidspunkt at tage en pause på?" Nej, det er ikke så indlysende. Viljen til at genoverveje ethvert arrangement burde være en del af den oprindelige aftale, men det er op til de forurettede at bringe bekymringer op, siger Doares. Tankelæsning er stadig ikke en effektiv kommunikationstilgang.
Hvis dagen er travl, så sig hurtigt: "Jeg vil gerne tale senere om genvejen," men foreslå et bestemt tidspunkt, fordi "senere kommer aldrig," siger Doares. Når det kommer, så bekræft, at personlige pauser forbliver en prioritet, men forklar, hvorfor det ikke fungerer i sin nuværende form, og hold det om, hvordan du har det, og ikke hvad din partner gør. Brug derefter "Lad os" og "Vi", "meget mere positive og opmuntrende ord," siger Roberts, og problemløs, hvordan I kan få det til at passe.
Der er en balance, der skal findes. Du og din partner kan på forhånd aftale, at genvejen vil ske, uanset skrigende børn eller almindelige arbejdsbelastninger. Og du kan også holde for at være sandt, at "Som vi ved, kan tingene ændre sig på en skilling," siger Roberts.
Det har bestemt været 2020's motto. Pandemien i december er ikke, hvad den var i juli eller i marts. Børn gør alting mere. Hvad de gør og har brug for, kan ændre sig uden meget heads-up. For at få dine uudtalte genveje, handler det om at forblive fleksibel og arbejde som et team. Som Doares siger: "Du skal acceptere, at ting ikke altid fungerer, og børn finder altid på noget nyt."
