I Parenting Reddit er der en rig, arkiveret subreddit med titlen "Forældre, der blev sammen for børnene, hvordan fungerede det for dig? (og for børnene?) [seriøst].” Mens Reddit normalt er et jokesters paradis, er denne særlige tråd det dyb og tankevækkende, mere en rådspalte fra dem, der ser tilbage gennem linsen af erfaring. Der er diskurs mellem forældre, der har fundet terapi at hjælpe a anstrengt ægteskab og der er bekendelser fra dem, der var trætte af at kæmpe og gav op, fortalt fra partneres og børns perspektiv fra anspændte husstande.
"Jeg har fundet ud af, at de værste tider var, når de ikke kommunikerede med hinanden," bruger ghenne04 skrev. "Nogen ville være sur over noget, generet af noget, ulykkelig over noget og ville ikke tale det igennem med den anden person. Min far ville bare simre, indtil han blæste i luften i raseri, og min mor faldt i depression og sagde, at alt var i orden.'
"På et tidspunkt var min mor så sur på min far, at hun rev deres ægteskabslicens op og skyllede den ud,"
Kig gennem disse indlæg, og du vil bemærke et fælles tema: Uanset hvor flosset dynamikken er, men tæt på kanten af skilsmisse stod de, de, der stak det ud gennem det værste, overlevede og trivedes endda ind i deres tusmørke flere år. Det handler ikke om, hvorvidt de kæmpede; det er hvordan de gjorde det - eller lærte at gøre det korrekt.
Kampe ske. Store, rigtige, jeg vil rive-mit-håret-ud, kan være en regelmæssig begivenhed i et forhold. Men at arbejde igennem dem og blive sammen for børnene er uden tvivl altid det rigtige træk, siger E. Mark Cummings, professor i psykologi og leder af Family Studies Center i Notre Dame. Lær, hvordan du håndterer konflikter korrekt, og dit ægteskab - og dine børns sociale udvikling - vil gavne.
"Konflikt er meget normalt i forhold og ægteskaber, og konstruktiv konflikt er godt," siger Cummings. At være uenige om hverdagens problemer, tilføjer han, er helt normalt. Og selv de par, der siger, at de "aldrig slås" - har altid konflikter. Som samfund, tilføjer Cummings, er vi tilbøjelige til at tænke på konflikt som en negativ ting. "Men det er faktisk rigtig sundt."
Det, der er nøglen, siger Cummings, er, at konflikten er konstruktiv og arbejder hen imod en løsning. Ved konstruktiv, mener han en konflikt, der involverer nej råberog viser respekt. Og mens det kan bliver ophedet og akavet og måske endda passiv-aggressiv, kommer det i sidste ende til en kompromis eller løsning, der giver parret mulighed for at komme videre.
Dette burde ikke være en overraskelse. Konflikt er nødvendigt for, at et ægteskab kan trives, og at kunne diskutere sin uenighed åbent er meget mere psykologisk at foretrække frem for at lukke den inde. "Der er denne misforståelse, at det faktisk er gavnligt at ikke tale om [konflikt]," siger Cummings. "Men det er forkert. det er faktisk ikke okay, hvis du ikke har løst tingene."
Og der er en anden fordel ved ordentlig konflikt: Når et barn er vidne til, at deres forældre slår det ud og når frem til en aftale, er det afgørende for deres sociale udvikling.
Her er grunden: Børn er smarte og de fleste har en overraskende dygtig og sofistikeret følelse af, hvad der er forkert og rigtigt med deres små verdener. De fleste er mere end i stand til at mærke det tektoniske skift i et parforhold, når de slås. Og selvfølgelig indrømmer Cummings, argumenter få dem til at føle sig utilpas. Men at observere et skænderi kan være en værdifuld oplevelse for børn.
"De leder efter mening i en konflikt i at finde ud af, hvordan forældre har det med hinanden," forklarer Cummings. "Børn bekymrer sig om forældres lykke og vil gerne føle sig sikre på, at deres forældre vil beskytte dem. Hvis forældre træner tingene med verbal og fysisk hengivenhed, så er dette positivt - og får børn til at ånde et enormt lettet suk over, at deres følelsesmæssige forbindelse med deres forældre forbliver stærk.
Det betyder ikke, at du skal løse konflikten én gang for alle, understreger Cummings: Bare at du aktivt arbejder på at finde en løsning. Og den tavse behandling? Cummings advarer også imod det. "Børn oplever, at når forældre bare holder op med at tale, er det faktisk mere oprørende, end hvis de bare fortsatte med at slås," sagde han.
Nu er det selvfølgelig kontraproduktivt at råbe og skrige. Cummings peger på katharsis hypotesen, som antyder, at folk i en konflikt skal være i stand til at skrige og "slip det hele ud." Teorien er, at det at kunne stemme at udtrykke din vrede og frustration ved at skrige dine stemmebånd til glemsel er nyttigt til at vride dine negative følelser ud. Men Cummings siger, at det er en tilbagestående måde at håndtere konflikter på.
"Sæt dig selv i den andens sted," siger han. "Hvordan ville du have det, hvis nogen kom hen til dig og bare skreg? Du vil føle dig fornærmet og vil ikke bare lade det gå, du vil skrige tilbage." En skrigende kamp foran børnene kan være følelsesmæssigt argivende og ødelæggende - du og din ægtefælle lærer dem, at manglende respekt for hinanden og råbe forfærdelige ting, sandt eller ej, er en måde at løse konflikt.
Cummings foreslår snarere at holde stemmerne så lige som muligt; hvis du har brug for at gå til et værelse i et ophedet øjeblik, så gå efter det, men husk at børnene også altid ser og lytter og diskuterer indbyrdes. Nøglen er at bevare høfligheden, huske, uanset hvad, at din ægtefælle er et menneske, og arbejde igennem, hvad uenigheden er, og hvad den kan repræsentere.
De psykologiske fordele ved skændes foran børnene rækker ud over at have et sundere ægteskab, siger Cummings; børn lærer altid. Når de ser, at deres forældre aktivt finder ud af deres problemer og taler dem igennem, selvom de uenig, er det med til at skabe et sundt grundlag for deres egne relationer i fremtiden — venlige og romantisk. Børn, ifølge Cummings, er copycats, når det kommer til at efterligne, hvordan man håndterer konflikter, og de papegøjer ofte den samme adfærd i dagligdagen, ikke at forstå, hvad der er sundt eller moralsk, indtil meget senere - på hvilket tidspunkt, kan det kræve, at en terapeut træder ind og ordner den måde, de håndterer konflikt.
Cummings påpeger, at psykologi også modarbejder tilknytningsteori - det fremherskende forældreskab forestillingen om, at mødre danner det ultimative bånd med deres barn - og dets uvidenhed om rollen som den far. Cummings egen forskning har vist, at børn ikke kun ser op til deres mor, men også deres far for at få en følelse af sikkerhed. Hvis et forældreforhold går i stykker foran deres øjne, og deres egne forældre ikke kan klare en kamp, det skræmmer børn til at tro, at deres sikkerhed med deres forældre - inklusive deres far - er truet.
Selvfølgelig i ekstreme tilfælde, skilsmisse kan være den eneste løsning. Hvis der er fysisk og/eller følelsesmæssigt misbrug, et langvarigt problem inden for parrets egen dynamik, der viser, at forholdet er ude af stand til at reparere, en fiasko for parterapi for at hjælpe med at løse problemerne i et ægteskab, eller hvis et par har forsøgt at finde ud af hvad der er galt, men er på fundamentalt adskilt fod, er det måske på tide, at parret stopper i deres bedste interesse børn. "Når tingene går så ud af hånden, at det er svært at gå tilbage, og dine følelser og tanker bliver forvrænget, så du sporer negativitet med din partner, så ja, ægteskabet bør slutte, for din og din skyld børn."
I sidste ende, ifølge Cummings, "hvis du ikke har det godt med tingene en dag, og du tænker, 'Vi burde blive skilt', ja, det er ikke nyttigt. Ægteskab har fordele for børn og forældre, og tærsklen for ikke at blive sammen bør være høj.” Det er et argument, der er værd at kæmpe for.
