Kære godfar,
Jeg vil have dig til at vide, at mine børn er sindssygt fantastiske. jeg har en to-årig, en fire-årig og en 6-årig og jeg kunne ikke være mere lykkelige. Vi har fået udarbejdet et system, vi alle fem, der fungerer som smurt. Børnene danser og synge og lege og passe på hinanden. Min kone og jeg laver mad, læser, gør rent, underviser, leger og sørger som mestre. Disse børn får alt, hvad de har brug for. Min kone siger, at hun hele tiden har alt, hvad hun nogensinde har ønsket sig. Men det får mig til at føle mig som lort, fordi jeg ikke tror, jeg elsker hende længere. Jeg er ikke sikker på, hun elsker mig. Vi elsker måske stadig hinanden, men du ville ikke vide det.
Faktum er, at vi sætter vores kærlighed i bero til børnene. Hver sidste ounce af lidenskab og følelser og indsats bliver lagt i børnene, og der er intet tilbage til os. Når vi hænger ud, er en af os altid ved at forberede noget til børnene. Når vi taler om noget i omverdenen, som at min mor var supersyg for nylig, er det en fuldstændig logistisk diskussion. Vi talte om, hvordan man får en babysitter for at sikre, at jeg havde tid til at se min mor og hjælpe hende. Vi fik tiden til.
Min kone gjorde en indsats, men hun spurgte mig ikke, hvordan jeg havde det. Hun sagde ikke "undskyld" eller krammede mig eller gjorde nogen af de ting, som en, der elsker dig, burde. Jeg frygter at bringe dette op, fordi det sandsynligvis vil sprænge den perfekte familie, vi har, i luften. Tåler jeg det og begraver det og venter, indtil børnene er lidt mindre af en logistisk håndfuld?
Kærlighedsløs i Louisiana
Først og fremmest godt stykke arbejde med at opdrage dine børn som et team. Det er super fedt og ikke rigtig noget, mange familier er i stand til at opnå. Du burde være stolt.
Selvfølgelig vil den stolthed sandsynligvis ikke gøre meget for at lindre den stress, dit hårde arbejde bidrager til dit liv og ægteskab. Så det er det, vi skal arbejde på. Og jeg vil foreslå, at du arbejder på det ved at fokusere på at kommunikere mere og måske gøre lidt mindre for dine børn.
Vente. Sagde jeg bare gør mindre for dine børn? Jeg gjorde. Fortolk det ikke som, at jeg siger "overlad dine børn til ulvene." Det er bestemt ikke det, jeg foreslår. Jeg siger simpelthen, at det måske er på tide at være lidt mindre praktisk. For selvom det er vigtigt at lægge kræfter i sine børn, har forældre fået solgt en historie om, at de skal lægge alle kræfterne i deres børn. Det er ikke sandt. Faktum er, at du sandsynligvis kan gøre mindre for dine børn og nyde bedre resultater for alle.
Her er hvad jeg mener med det: Dine børn ser på dit forhold til din kone som en model for sund følelsesmæssig interaktion. Hvis alt, de ser, er stoisk teamwork mellem jer to, hvad lærer de så? Det er vigtigt at have sunde modeller for kærlighed og hengivenhed, og lige nu lyder det ikke, som om du og din kone yder det.
Nu er løsningen ikke at falske kærlighed og hengivenhed. Børn er vidunderlige bullshitdetektorer, og de ser og lytter altid. Til sidst ville de finde ud af løgnen. Den bedre mulighed er at nære ægte kærlighed og hengivenhed. Lige nu lyder det, som om du og din kone begge er for udmattede og overanstrengte til at lade kærligheden blomstre. Derfor er du nødt til at åbne plads i dit liv til at arbejde på dit forhold.
Se, der kom aldrig noget godt ud af at bide tænder sammen og lide under smerten. Det er dumt. Smerter og sårede følelser er vigtige signaler om, at noget er galt. Når du ikke lytter til disse signaler, tillader du problemet at blive værre. Folk kan bogstaveligt talt dø af at ignorere fysisk smerte. Dit ægteskab kan dø af at ignorere din følelsesmæssige smerte. Det vil ikke hjælpe dine børn, og det vil bestemt ikke hjælpe dig.
Du siger, at du er bange for at løse problemet, fordi det vil "sprænge den perfekte familie i luften." Et par ting: du er en del af din familie. Hvis du har lyst til lort, er din familie ikke "perfekt". Helt ærligt er det meget muligt, at din perfekte familie, eller i det mindste din opfattelse af den, skulle sprænges i luften. Ingen har en perfekt familie. Jo før du accepterer det, jo bedre bliver du. For når du frigør dig selv fra perfektionens tyranni, tillader du det gode at trives. Og helt ærligt, godt er langt mere sundt end perfekt. Så lad os tænde den sikring.
Du er nødt til at tage dig tid og tale med din kone, mand. Men du skal også have tid og plads til det. Så se venligst på dit daglige forældreliv og tænk kritisk over, hvad du kan give slip på. Er der et tidspunkt i løbet af ugen, hvor børnene kan overlades til at lege lidt alene? Kan du lade weekenden gå uden at planlægge lortet? Kan du springe en sportstræning eller en lektion over? Er der en opgave eller to, du kan lade glide? Er der en aften, hvor du kan bestille ud i stedet for at lave mad? Pointen her er at frigøre noget tid og slippe noget af den konstante stress. Dine børn vil klare sig. Jeg lover. Også selvom du lader dem se tv i et par timer lørdag morgen, mens du og din kone får en snak over en kop kaffe.
Disse chats er afgørende. En del af grunden til at du ikke taler om andet end dine børn, er fordi det lyder som om du altid er med dine børn og føler sikkert, at der er administrative familieopgaver, du ikke kan tale om foran dem. Jeg siger, gør de diskussioner til børn. Det er godt for dine børn at forstå, at det kræver en vis mængde ledelse at drive din husstand. Og jo mere du diskuterer den ledelse foran dem, jo mindre skal du diskutere det, når du er alene med din kone.
Tanken er, at alt dette vil frigøre dig til at føre den virkelig vigtige samtale om, hvordan du har det. Og du skal diskutere, hvordan du har det. Det er ikke fair over for din kone, hvis du skjuler disse følelser, fordi du ikke tilbyder hende muligheden for at ændre sig, hvis der virkelig skal ske forandring.
Når du bringer dine følelser til hende, er vigtigheden dog, at du ikke kommer med skylden. Gå til samtalen ved at komme med "Jeg føler ..."-udsagn. Centrer diskussionen i din egen oplevelse, ikke hvad du antager, der sker med hende. Sørg for at stille spørgsmål, så du virkelig forstår, hvor hun kommer fra.
Er det muligt, at I er vokset fra hinanden gennem årene som forældre? Absolut. Forældreskab er en super hård koncert. Men det er usandsynligt, at I er vokset så langt fra hinanden, at I ikke kan finde en vej tilbage til hinanden. Det kræver bare en god snak og lidt tid. Og hvis alt andet fejler, så find en professionel rådgiver, der kan hjælpe dig med at beslutte, hvor du skal gå herfra.
Det er klart, at I to kan fungere som et team, når det kommer til jeres børn. Det er virkelig sjældent og fantastisk. Men det er også et bevis på, at du nok også kan fungere som et team, når det kommer til at pleje dit forhold. Du har det her.
